Da sitzen wir also in diesem schicken Restaurant. Und Larousse sieht den Ankommenden zu, wie sie so den Saal, oder besser Garten, betreten, Ich mache sowas gerne, Leute abscannen. Wie lange diese wohl gebraucht hat, bis sie soweit vorzeigbar war? Wieviel der wohl zahlen musste, bis die mit ihm mit...
Auf der Szene erscheint ein extrem gut aussehender Mittdreissiger. Lockiges, vom Duschen noch feuchtes Haar, sympatisches Gesicht. Ich lächle ihm zu als er unseren Tisch passiert. OBWOHL WEIL er einen Maxi Cosi (für nicht-Eltern: eine Babyschale) trägt.

Die Gesellschaft des attraktiven Mittdreissigers nimmt im hinteren Teil des Restaurants Platz. Und Kind Nr 1 raunt mir zu: "Mama - das war der Lehmann!"
Da ich trotz interessiertem Zuschauens der WM nicht in der Lage bin, einen an mir vorbeiflaniernden Torwartstar zu erkennen, schenke ich meinem Sohnemann einen erstaunten Blick und versuche, trotz fehlender Brille den Mann am anderen Ende des Resturants genauer unter die Lupe zu nehmen. Vater Larousse geht einen Schritt weiter und erkundigt sich bei befreundetem Restaurantbesitzer, ob es sich bei besagtem Gast tatsächlich um Herrn Lehmann mit dem Zettel in der Socke handelt, woraufhin dieser bejaht.

Aufregung macht sich unter der Brut breit, sie verlangt nach einem Autogramm, welches aber ausschliesslich unter Mutters Schutz zu erlangen ist. Ich verhandle und wir einigen uns auf ein Promifoto mit Vibes-Brut-Umrahmung. Ach Du Scheisse, ich will nicht Toll, ich LIEBE es, Prominente in Restaurants anzusprechen, ob sie etwas gegen ein Foto mit meinen Kindern einzuwenden hätten.

Abbawatsolz, es ist nicht jedes Jahr WM in Deutschland mit einem so gutausehenden Torwächter und meine Kinder begegnen vielleicht nur dieses eine Mal einem Ausnahmekeeper, also erhebe ich mich auf ein Zeichen meines Erzeugers hin und bewege mich samt Brut Richtung Parkplatz, wo Herr Lehmann gerade sein Baby in den Schlaf wiegt. Und uns auf die Frage, ob er einen Moment Zeit hätte mit der Bemerkung: "Erst muss mein Baby schlafen" abschmettert. Wie sympathisch, das Interesse an der Familie wird also über die eigene Eitelkeit gestellt.

Kind nr 1: "Der is ja total nett und redet ganz normal, wie ein normaler Mensch!"
Zweiter Anlauf, 1 Stunde später. Wir wollen das Etablissement verlassen und wählen geschickt den Weg durch den Hinterausgang, der genau am Tisch des Opfers vorbeiführt. Kurz vor dem Tisch sagt Kind 1 zu mir: "Mama, ich muss Dir was sagen!" Da Larousse aus Erfahrung klug geworden ist und weiss, dass Kind nr 1 jetzt kneifen will, ich aber entschieden habe, diese Situation jetzt hinter mich zu bringen, herrsche ich es an: "SPÄTER!", schleife es zu Herrn Lehmann, haue seiner attraktiven, ihm gegenübersitzenden Gattin den Fotoapparat in die Hände, lasse sie ein Foto der larouss'schen Nachkommendschaft mit ihrem Gatten schiessen, bedanke mich, wünsche noch einen schönen Urlaub und bin froh, von der Bildfläche verschwinden zu können.

Larousse fotografiert Promis. Wie tief bin ich gesunken.

Die Stufen zum Parkplatz hinuntersteigend ergreift Kind nr 1 das Thema erneut:
- "Mama, kann ich dir jetzt was sagen?"
- "Ja, jetzt kannst Du"
- "Mama, da sassen auch Neville und Arne Friedrichs und...."