- Du, Mama?
- Ja?
- Glaubst Du auch, dass die Welt 2012 untergeht?
- Nein, wieso?
- Weil die Majas das doch so festgelegt haben, der ihr Kalender geht bloss bis 2012.
- Ja, stimmt.
- Glaubst Du, die wussten, dass die Welt da zu Ende ist?
- Keine Ahnung.
- Also, ich glaub das nicht. Ich glaub, die hatten da bloss keine Lust mehr, den Kalender weiterzuschreiben.

Lieblingslehrerbesprechung.
Das Kind stellt mir Madame M. vor, ihres Zeichens Englischlehrerin, eine zierliche, blonde Mittzwanzigern. Des Kindes Lieblingslehrerin.
Dann Monsieur S., Deutsch und Mathe (was für eine Kombination!), Inder, dunkel Locken, dunkle Haut, weisse Zähne nettes Lächeln.
Des Kindes Zweitlieblingslehrer.
Später im Auto: "Ne, Mama, findste nich auch - der Herr S. ist genau wie Madame M, bloss in schwarz und als Mann, aber das macht eigentlich nichts."
Nö. Macht eigentlich nichts.
Nett isser trotzdem.

Wer wird Millionär?, gestern Abend.
Frau Fischverkäuferin im Duell mit Herrn J.
Äusserst sympathische Frau Fischverkäuferin gewinnt mit zugegebenermassen viel jauchscher Hilfe 32000 Euronen.

Brüterin: Was will denn die mit dem vielen Geld - die is doch schon alt!


Ein nicht zu verachtender Denkansatz
Von wem hat das Kind das nur...

- "Heute vor 12 Jahren hab ich hier gesessen und Wehen gezählt, mein Schatz!"
- "Und, Mama - wieviel hattest Du?"

- Und was hast Du da gemacht bei der Couch, Mama?
- Das heisst "Coach" mein Schatz. Naja, ich hab der Frau erzählt, was im Job nicht so geht und mit welchen Leuten ich Probleme habe, und sie hat mir Tips geben, wie ich besser damit umgehen kann.
- Ach, sowas wie ne Psychologin ist das?
- Ja, kann man so sagen.
- Musstest Du Dich denn da auch auf so'n Brett legen, wie die das immer in den Filmen tun?

Brett. Das Kind ist pragmatisch. Ein Brett tut's durchaus. Dann hat man gleich zwei. Eins oben, eins unten.

By the way - bei dem Preis könnte ich eigentlich ein Himmelbrett verlangen.

- Und dann hat der Herr Öse...
- Moment - wie heisst Dein Lehrer?
- Herr Öse, wieso?
- Jetzt sag bloss noch, der heisst Marc mit Vornamen!
- Nee, Mehmed - wieso?

Ist es sehr postpubertär, an dieser Stelle vor Lachen zusammenzubrechen?
Also - ich?

- Wie Mama - der Mann war schon mal verheiratet, obwohl der schwul ist?
- Ja, genau.
- Mit einer Frau?
- Ja.
- Boh, dann ist der ja multikulti-sexuell!!

Kind n°2 hat schmerzhafte Popickel.
Nach auf ausdrückliches kindliches Verlangen hin vorgetragene stundenlangen larouss'schen Abhandlungen, wieso weshalb warum Pickel entstehen: Mama, ich hab doch jetz aber keinen Agnus, oder??!

- Mama, die Karotten in der Sosse sind ganz krackich!
- Ja, ist doch super, oder?
- Nee, die SPAGHETTI sollen krachich sein - krackiche Karotten sind ekelhaft!

Fussballspiel.
Kind n°1 spielt.
Links aussen oder so.
Larousse - Sachma - wieso hält der blöde Schieri eigentlich ständig die gelbe Karte hoch?! Die Jungs spielen doch ganz anständig!
Herr Larousse - Das ist nicht die gelbe Karte. Das ist seine Trillerpfeife.




Es wird wohl mal wieder Zeit für einen fundierten Optik-Check.