Mit dem Teilen ist das so eine Sache.
Gewöhnlich fällt beim Teilen ein Teil des Geteilten weg, man verlustet sozusagen.
Denken wir beispielsweise an geteilte Nahrungsmittel wie Gummibärchen oder Dickmänner, wobei ich den Teil mit den Dickmännern lieber streichen würde, weil es einfach Dinge gibt, die man nicht teilen mag, ausser es ist einem schlecht von den andern 23 nichtgeteilten.
Freude hingegen soll sich ja potenzieren, so man sie denn teilt, ganz im Gegensatz zu Leid, sie wissen schon, geteilt und halb und so.
Und Larousse stellt sich die Frage:
Geteilte Liebe - ist das nun Freud oder Leid, also rein mathematisch...?

MÜSSEN Versicherungsvertreter eigentlich immer nach Versicherungsvertreter ausssehen?
Grau, wie Momo's Zeitdiebe, unlustig, schmierig, farblos, undurchsichtig durchsichtig?
Wahrscheinlich riechen und schmecken sie auch nach Versicherungsvertreter, ihr Innerstes ist eine Anhäufung von Zahlen und dummen Sprüchen, und wenn man an der Oberfläche kratzt quellen diese neben Prozentzeichen aus der Haut.
Und immer, IMMER haben sie "auch mal in der Werbung gearbeitet, hach war das schön, da sind alle immer so lustig."
Eben.

Ich schrecke aus dem Schlaf hoch mit dem panischen Gedanken, dass ich noch nicht mit dem Hund raus war. Überhaupt kann ich mich nicht dran erinnern, wann ich das letzte mal mit dem Hund raus war.
Liegt wohl daran, dass ich gar keinen Hund habe.
Erleichternd, irgendwie.

Larousse heute also mal wieder Arzt.
Nee, nicht Lunge - Lunge kenn ich jetzt und wird auf die Dauer ja dann auch für den Leser langweilig.
Ausserdem funktioniert die Lunge inzwischen soweit auch schon wieder. Gut sogar. Selbst das liebliche Pfeifen ist weg. Schade, hatte mich schon dran gewöhnt. Fehlt richtig im Haushalt. Viel zu ruhig jetzt, hier.
Nein, heute war die Kehrseite dran.
Sollten Sie ein schwaches Gemüt besitzen oder ein Problem mit Hinterhältigem haben - machen Sie Werbepause, räumen Sie Ihren Keller auf oder klöppeln Sie sich einen Adventskalender - aber lesen Sie auf gar keinen Fall weiter!

Ich weiss ja nicht wer von meinen verehrten Lesern schon mal beim Proktologen war. Mein letzter Besuch liegt Licht ca. 20 Jahre zurück und ich habe ihn in eher grausamer nur sehr verschwommen in Erinnerung. Am besten noch kann ich mich erinnern, dass ich auf dem Heimweg im Bus Angst hatte, an die Decke zu schweben.
Ich meine, sowas sollte einem aber doch vorher gesagt werden! Dass man zum Michelin-Männchen aufgeblasen wird! Das kannte ich bis dato nur aus den Erzählungen des larouss'schen Erzeugers, und darin waren die Protagonisten ein Frosch und der dazu gehörige Strohhalm - von Larousse und einem Metallstab drin war damals nie die Rede.

Heute also Besuch Nummer zwei.

Ich betrete das Wartezimmer und senke den Alterschnitt in Sekunden um schätzungsweise 50 Jahre. Ich frage mich, ob man ein gewisses Alter haben muss für derlei Untersuchung? Hab ich was nicht mitgekriegt? Darf man hier erst nach Eintritt der Rente auftauchen? Um sicherzugehen, dass ich nicht im geriatrischen Bereich der Praxis gelandet bin, gehe ich zurück zur Sprechstundenhilfe, die mir fröhlich lächelnd ein Zäpfchen entgegenschleudert und mit der andern Hand auf die Toilette deutet.
"Wenn Sie Ihr Geschäft dann erledigt haben, sagen Sie mir bescheid!"
15 alte Köpfe wenden sich mir hämisch grinsend zu.
Nunja, was soll ich sagen - ich habe der Bitte der netten Frau Folge geleistet und bin kleinlaut zum stillen Örtchen geschlichen. Unter uns - bei einem Arzt dieser Kategorie ist das Adjektiv "still" für diese Art von Räumlichkeit mehr als fehl am Platze.
Das letzte Mal hat mein Körper sich übrigens vehemnet und über Stunden geweigert, das ihm fremd zugefügte Material wieder loszulassen. Wie Futterneid, bloss andersrum.
Heute schleiche ich mich irgendwann erleichtert zurück zu den immer noch alternden und warte auf mein weiteres Schicksal. Wenigstens das hab ich schonmal richtig gemacht.

Wussten Sie eigentlich, dass man sich heutzutage für eine Rektaluntersuchung gar nicht mehr auszuziehen braucht? Da bereitet frau sich vor, wäscht und macht und tut und rasiert sich sogar extra die Beine - und was ist?
"Öffnen Sie nur die Hose und setzen Sie sich auf den Behandlungsstuhl."
Wie jetzt - hat der den Röntgenblick? Kann der durch meine Plastiklederhose bis in mein Innerstes blicken? (Jaja, ich weiss, Plastik - aber was tut man nicht alles, um vom Eigentlichen abzulenken?!). Bin ich womöglich DOCH beim falschen Arzt und er wird mich jetzt bitten, den Mund ganz weit zu öffnen und bis zehn zu zählen?
Wunder der Technik - der Stuhl kippt nach hinten und der Arzt entlädigt den Corpus Delicti geschickt seiner Hülle.
Was dann passiert können Sie in jedem medizinischen Ratgeber unter H und deren Beseitigung nachlesen.
Bis auf die Tatsache, dass ich wieder in den Anfangs beschriebenen Froschzustand versetzt werde und mich fühle wie ein Heisluftballon kurz vorm Abheben.
Wieso SCHREIBT sowas niemand??? Ich meine, das ist doch WICHTIG zu wissen dass man mit Hosengrösse 36 zwar bis in die Praxis kommt, diese aber nicht unter Grösse 42 wieder verlassen kann?

Der Doc ist gut, er kennt sein Handwerk und macht in Sekunden zunichte wofür die Natur Jahre gebraucht hat.
Nein, weh getan hat es nicht.
Aber ich kann auch nicht sagen "Mutti, Mutti - er hat gar nicht gebohrt..."

Da soll der Herr also 20.000 Euronen Strafe zahlen.
Was soll's - die kann er ja sicher auch abschreiben...

Das Gute am Kranksein ist ja, dass man in relativ kurzer Zeit einen relativ hohen Gewichtsverlust verbuchen kann.
Wenn man es anständlig macht.
Das Schlechte ist, dass man diesen in der Phase der Rekonvaleszens durch das wahllose Hineinstopfen komplett vitaminbefreiter Schokoladenkrankenbesuchgeschenke genau so schnell wieder ausgeglichen hat.
Je nachdem wie lang die Rekonvaleszenz dauert, kann dies auch ins Extreme ausarten.
Wenn ich so an mir herunterschaue - ich befürchte im Büro nehmen sie mir die Krankheit am Montag gar nicht ab...

Gut.
Ich habe Zeit zu schreiben, grad, im Krankenstand.
Aber worüber bitte soll man schreiben, wenn man seit gefühlten 3 Monaten wie ein Tiger im Käfig zwischen Bett, Küche und Bad umhergeistert, langsam aber sicher beginnt, seltsame Selbstgespräche zu führen (und tatsächlich auch immer jemand antwortet - unheimlich, finden SIe nicht?) und vor lauter Langeweile auf äusserst skurrile Gedanken kommt, auf die ich hier icht näher eingehen möchte, schliesslich könnte Jungvolk mitlesen, und wenn ich etwas grad nicht gebrauchen kann, dann sind das Scherereien mit der Justiz.
Larousse muss nämlich Luxemburger werden.
Jaha - Kind Nr. 2 ist erneut in den Stand eines Fussballnationaljünglings erhoben worden und soll gegen Feindesland spielen. Feindesland ist in diesem Fall meine Heimat, was den Gott der Kleinländerspiele aber nicht zu stören scheint, Hauptsache das Kind hat einen luxemburgischen Wisch, den es den aktiven Bürokratiesportlern um die Ohren hauen kann, dann sind diese zufrieden, der Vater der Brut ebenso, und Larousse darf zwei Pässe ihr Eigen nennen, was themenmässig ja sogar passt, zum Fussball.
Darüber könnte ich schreiben, ja.
Aber ob das wirklich jemanden interessiert...?