Hm.
Naja, also eigentlich nicht so direkt.
Eigentlich ruft ja eher die Insel, mich.
Der Berg ruft bloss dazwischen.
"Balearen? Hähä, die Staub ich grad voll!" ruft er beispielsweise.
Oder "Vergiss es, ich lass den Flughafen schliessen, bevor Du auch nur das Gebäude von Weitem gesehen hast!"
Ich fand Island ja schon immer seltsam anders.
Und gestunken hat es da auch schon immer.
Aber dass es jetzt zum Himmel stinkt finde ich dann doch etwas übertrieben.
Jetzt, wo ICH fliegen soll.
Viel Rauch um nichts.
Pah...

1) Wenn einen ein Kollege, mit dem man ein zwar herzliches, aber doch nur kollegiales Verhältnis hat, mitten im scönsten Stress mit den Worten zurückhält "Warte mal bitte, wir müssen da noch was klären." und weiter "Du bist eine der wenigern Personen hier, denen ich vetraue!' und das alles in einem Arbeitsumfeld, das von Intrigen durchsetzt ist wie eine alte Scheune von Spinnweben, rechnet man wohl mit so ziemlich allem ausser damit, dass der nette Kollege seine vermeintliche Frau als Mann und sich selbst als Gay outen möchte. Weil es ihm auf der Seele liegt, einen ständig zu belügen. Und man ist irgendwie... gerührt.

Auch wenn man ihm die Frau nie wirklich abgekauft hat.


2) Natürlich musste Madame Grosskotz Larousse "Fortgeschritten" sagen, als der Skiverleiher sie nach ihrem Skiniveau fragte. Wie einfach wäre es gewesen "Durchschnittsmiitelmass, stinkefaul" zu sagen. Aber nein.
Bestimmt hat er sich innerlich schon bei der Auswahl der Ski beömmelt.
So wie all die Skifahrer auf der Piste, die Zeuge werden durften von Larousse's Schildkrötendasein auf derselben, auf dem Rücken (wahlweise aich Bauch) gen Tal rutschend. Ganz toll. Nächstes Mal nehm ich Big Foots. Oder noch besser gleich nur das Sauna-Abo.

3) Es ist wider bessere Hoffnung möglich, in 3 Tagen 3 Kilo zuzunehmen. Man muss sich nur ununterbrochen einreden, ohne sofortige Nahrungszufuhr instant-unterzuckert zu sein. Das ist der Trick.

4) Hat jemand einen Trick, wie man 3 Kilo in 3 Tagen loswird?

5) Nichtbloggen ist auch leine Lösung. Aber das wusste ich ja bereits.

Soso.
Brand im Tunnel.
Soll ja schon mal vorkommen wenn Larousse in der Nähe ist.

Der Vorfall scheint den Technikern von Luxair gestern ein Dorn im Auge gewesen zu sein.
Alle reden vom Brand?
Pah! Wir können besser!

Also hat Luxair - wohl aus lauter Neid - beschlossen, einen Hydraulikschlauch an dem von Larousse und ihrer Familie gebuchten Fluggefährt zu verundichten. Einfach so. Zack. Wo wir schon mal in London sind. Wer will schon Tunnel?

Und so sass Larousse statt der geplanten 5 schlussendlich 10 Stunden in London.
Was trotz Duty Free ziemlich lang werden kann.
Glauben Sie mir.

Um nicht den verfrühten Wartetot des Weltreisenden zu erleiden, haben Kind 2 und ich uns die Warterei mit dem Bestreichen sämtlicher Nägel in den Farben der kommenden Saison vetrieben. Kaleidoskop von Chanel ergibt übrigens ein höchst interessantes Farbspiel auf den Nägeln. Irgendwas zwischen undefinierbar metallisch und der Nagelfarbe eines bereits Dahingeschiedenen. Aber das nur am Rande.
Ebenso wurden durch die aktuellen Lidschatten getestet. Oder heisst es Schätten?
Egal. Blau geht immer noch GAR nicht.
Auf das gegenseitige Multi-Testbesprühen mit den neuen Düften hätten wir im Nachhinein besser verzichtet. Aber wer denkt in Augenblicken totaler Langeweile schon vorausschauend?
Eben!

Als Entschädigung für die lange Wartezeit hat Luxair sich übrigens eine nette kleine Stadtrundfahrt ausgedacht.
London in der Rushhour.
Und wo wir schon dabei waren, hat man uns auch gleich sämtliche Koffer mitgegeben.Wenn schon denn schon. Und uns erst weider in London-City herausgelassen.
Also, dem Airport.
Wo wir zum dritten Mal an diesem Tag gefilzt wurden und Kind 1 fast in die Terroristenkartei aufgenommen wurde, hatte es doch die NACH der Kontrolle in Heathrow gekaufte Cola VOR der City Kontrolle zu entsorgen vergessen.
So ein Dummerchen!
Davon ab wurde der letzte Rest meiner fantastischen Kanebo-Handcreme-Probe von einer vermummten Dame auf Sprengstoffrückstände überprüft.
Die leere Tube durfte ich dann mit in den Flieger... aber lassen wir das.

Ich rate Ihnen - fliegen Sie weiter von D.
Oder von woauchimmer Sie sind.
Luxair rulez definitely not!

Das musste ja kommen, frueher oder spaeter!
Meine Jeans ist eingelaufen!
Stellt sich die Frage: womit fliege ich jetzt zurueck? Short geht mal gra nicht im Flieger, und der Rest ist entweder dreckig oder Knopf ab.
Ach was, es bleiben ja noch ein paar Tage zum Neukauf Abspecken.

Heute uebrigens Weiterfahrt zum Grand Canyon. Herr L hat einen Flug angedroht. Soll ja sehr hubbelig sein, von wegen Aufwind und so. Ich hab schon mal die Tueten gepackt.

Und dann war da noch die beste aller Freundinnen. Sie wuenscht sich eine Sammlung Star Wars Pez-Figuren. Mit oder ohne Fuellung. Ich habe ALLES durchforstet, was auch nur im Entferntesten nach Star Wars-Suessigkeitenabteilung aussah.
Nuescht.
Kein Luke, kein Darth, noch nicht mal ein klitzekleiner R2D2 - Herr Karsten, irgendwelche Tipps...?

SAN FRANCISCO

Fantastische Stadt; Selten so viel durchgeknallte gesehen. Hier köntte ich nackig einen Kopfstand auf der Kreuzung einer 4-spurigen Strasse machen und würde noch immer nicht auffallen.
Ich sollte über einen Ortswechsel nachdenken.
Nicht-Auffallen wäre mal was Neues.

YOSEMITE

Beeindruckend.
Diese Yosemitefalls.
Der grosse wie der kleine.
Wenn sie jetzt noch Wasser geführt hätten, wäre es wohl noch umso beeindruckender gewesen.
Aber man kann eben nicht alles haben.
Nicht mal im Land der unbegrenzten Möglichkeiten.

Unter uns: es hilft alles nichts, Naturschönheiten hin oder her - Larousse ist und bleibt ein Stadtkind. Während Herr L sich in orgiastischen Schwärmereien über Steine- und Pflanzenwelt verliert, denkt Larousse an die Fülle von noch unbekannten Konsumgütern, die alle noch von ihr gekauft werden wollen. Im nächsten Supermarkt.