Sehen Sie - und dafür LIEBE ich Kind n°1





Scheiss auf Playmo - wir bauen uns unser Schiff SELBA!

Mama, wir haben heute in Mathematik das Glück berechnet!

Wie schön! Man muss also gar kein Schmied sein - man muss nur rechnen können!


Warum nur hilft auch das mir nicht weiter?
Hm.
Vielleicht liegt es ja doch an meiner Haarfarbe.

Kind n°2 durfte bei Busenfreundin zu mittag speisen.
- Und, was gab's?
- Boh Mama, das war so suuuuperlecker, die Mama von der L. hatte Hühnchen gemacht oder so, weisste, der Vogel mit dem Ding unterm Kinn, dem Gefledder, und Fritten, selbstgemachte, boh, das war SOOO lecker...
- Und Gemüse gab's nicht?
- Doch, Ketchup.

Kind n°2 "Mama, jetzt weiss ich auch, warum man immer sagt, dass Frauen mehrere Sachen gleichzeitig machen können. Ich kann nämlich zum Beispiel gleichzeitig ein Buch lesen und nachdenken. Ist nur blöd, weil wenn ich fertig bin mit nachdenken, weiss ich nicht mehr, was ich gelesen hab und muss das dann nochmal lesen"

Kind n°1 "So'n Quatsch, dann kannste ja gar nich zwei Sachen auf einmal, sonst hättste ja behalten, was Du gelesen hast!"

Kind n°2 "Gar nich wahr - wenn ich das auch noch behalten würde, wären das ja DREI Sachen auf einmal!"

Naja.
Wenigstens rechnen kann es.

Kind n°1 hat Flatulenz.
Verstärkt.
Unangenehmgewöhnlich geradezu für so ein Spargelwesen.
Dem Geruchäusch nach zu urteilen müsste es mit Michelinmännchenmaßen herumlaufen.

Larousse "Sag mal, was ist denn los, dass Du die ganze Zeit hier rumfurzen musst?"

Kind n°1 "Ich glaube, ich atme einfach viel zuviel ein."

Um die Brout muß ich mir keine Sorgen machen.
Sie findet ihren Weg.

Heute morgen an der larouss''schen Küchentür gefunden:



Ich sollte über die Anschaffung eines Kochbuches nachdenken.

Aber geklebt hat er auch nicht. Jedenfalls nicht merklich.
Seit der Erstklebung des Zahngerüstes an Kind n°2 vor 14 Tagen haben wir es nämlich auf exakt 12 Beschwerdebesuche gebracht.
Die Zahnarzthelferinnen duzen mich inzwischen, ich bekomme meinen Kaffe wie ich ihn mag ins Behandlungszimmer gereicht und auch ein Übernachtungsbett wurde mir schon angeboten.
12 mal Alarmstufe rot.
Wegen abgeplatzter Bricks (jaha - Larousse goes Fachjargon und hat schon über ein Postulat als fieser-Pieker-Reicherin nachgedacht!).
Wegen abgefallener Bißerhöhungen.
Die dann wieder aufgebeppt werden.
Um 4 Stunden später erneut abzufallen.
Wegen wangendurchbohrender Drähte.
Obwohl das Kind eindeutig zu jung ist für diese Art von Piercing.

Und zuletzt mit Schnauzevoll auf den Lippen.

Man sollte eben nie eine Zahnspange von einem am nächsten Tag für 4 Wochen in die Karibik reisenden Zahnarzt einsetzen lassen.
Merken Sie sich das. GUT.

Ich als traditionell böse Mutte bin ja prinzipiell gegen diesen Spiele-Overkill. DSDS PSP, Cube, DS und wie sie alle heissen - bis gestern hing ein grosses für-digitale-Spiele-Einfahrt-verboten-Schild an der larouss'schen Haustür, an dem kein Weg vorbei führte.
Bis gestern.
Da hat es die Brut doch tatsächlich in monatelanger Feinarbeit geschafft, sich den Wolf zu sparen und sich in Eigenregie so ein Dings zu kaufen.
OK, ich räume ein, meine Einwilligung gegeben zu haben.
Damals.
Dies geschah allerdings eindeutig unter Vorspiegelung falscher Tatsachen.
Ich meine, auf eine Wii sparen - hallo, so eine horrende Summe zusammenzubringen, das ist doch völlig unrealistisch, wer rechnet damit, dass die ihre Drohung wahr machen?!

Wii.
Oui?
Yes.

Jetzt sitzt das Teufelswerk also im larouss'schen Wohnzimmer.
Und wissen Sie was?
Ich habe gleich gestern abend Kind n°1 KO geschlagen.
Und heute Muskelkater.
Aber das kann ich ja keinem erzählen.
Also, das mit dem Muskelkater.

Wussten Sie übrigens, dass Wii es innerhalb von 24 Stunden schafft, Ihr ödes, verstaubtes Heim in eine Art Jugendzentrum zu verwandeln?
Nein?
Na, jetzt wissen Sie's.
Mein Tipp: Verbieten Sie der Brut das Sparen, lassen Sie sie ihr Geld mit vollen Händen rausschaufeln für Lollis und LTB's.
Oder wollen Sie auch Muskelkater und Jugendzentrum?
Eben.

Kind n°2 und ich hetzen durch die Stadt.

"Warum hetzt Du denn so?"
"Ich muss noch zum Gynäkologen."
"Zu wem?"
"Zum Gynäkologen."
"Was ist das?"
"Der Frauenarzt."
"Und was macht der?"
"Na, untersuchen."
"Und was?"
"Na, was man bei Frauen so untersucht."
"Und was ist das?"
Ich überlege einen Moment.
"Die Scheide."
Das Wort hinterlässt einen unangenehm hygienisch-seifigen und politisch viel zu korrekten Nachgeschmack in meinem Mund und ich frage mich, wann ich es das letzte Mal benutzt habe.

Pause.

"Ist das sein Beruf?"
"Ja."
"Komischer Beruf.
Den ganzen Tag in irgendwelche Scheiden gucken."

Wie recht das Kind doch wieder hat.

Den Termin hab ich übrigens abgesagt.