Hm.
Seltsames Geräusch.
Wie ein gigantischer Bunsenbrenner.
Oder ein Airbus, der direkt auf unser Haus zusteuert.
Mitsamt Vibration.
Wirklich seltsam.
Warum erstaunt es mich nur nicht, dass gerade an den 2 freien Tagen, die frau sich gönnt, in der Wohnung unter ihr der Fussboden abgeschliffen wird?
Hm.
Vielleicht weil mein ganzes LEBEN sich grade wie abgeschliffener Fussboden anfühlt.
Bloss dass bei mir noch kein Ende abzusehen ist.

Gestern geschenkt bekommen.
Es gibt noch Menschen mit Geschmack.

Geahnt hatte ich es ja immer.
Jetzt habe ich's schwarz auf weiss.
Ob ich das auch wollte interessiert wohl niemanden in diesem bescheuerten Buchladen.
Pah!

Ganz ehrlich - normal ist das nicht, oder?

Wenn man sich schon morgens vor versammelter Mannschaft elegant-schmerzhaft auf die Fresse Knie legt sollte man vom restlichen Tag nicht mehr allzuviel erwarten.
Dann jetzt also spochten. Wenn schon Schmerzen, dann auch richtig.

PS. Doch, diesmal habe ich ein Notfallhandtuch eingepackt. Bin schliesslich nicht blond blöd.

Und ich denk noch, Mensch, denk ich, wieso bremst der denn jetzt so blöd ab, wo der doch die ganze Zeit so schön flüssig gefahren ist! und überhole ihn noch schnell, und ZACK, werde ich von diesem unglaublich grell-orangenen Licht geblendet und denke Huch, Ausserirdische? Um halb 9 morgens? und sehe auf meinen Tacho und denke F*CK wieso müssen die den blöden Blitzer gleich hinter dem Geschwindigkeitsbegrenzungsschild aufstellen das ist ja wohl total unfair und ich hatte noch nicht mal Zeit zu lächeln von meinen Haaren mal ganz zu schweigen!!!
So.


Hier weiss nicht zufällig jemand, was so ein paar läppische 33 Stundenkilometer über 70 an Unannehmlichkeiten mit sich bringen können...?

ist Ihre Woche auch irgendwie... defekt?

Und jetzt raten Sie doch mal, wer mit Schaum in Augen und Gesicht und auf den Haaren und wildem Handgefuchtel es NICHT schafft, die automatische Dusche des Fitnessdingens in Gang zu bingen.
Und raten Sie weiter, bei wem die Dusche sich von selbst im Gang setzt, während sich darunter grad zu Ende geabtrockner wird.
Raten Sie auch gleich, wer kein Ersatzhandtuch dabei hatte und sich so mit dem pitschnassen Ersthandtuch schadenbegrenzend trockenstreifen musste.
Wobei das Wort "trocken" an dieser Stelle nicht wirklich passend ist.

Und jetzt ist auch noch der Feta sauer.
Von Herrn L. ganz zu schweigen.
Beim Feta kann ich's noch verstehen.
Der hat ein Verfallsdatum.
Also hatte.

"... Und dann haben die da die Elefanten gefunden, Papa!"
"Ja, es gibt da ja viele Ornitologen in Afrika."

Wenn ich geahnt hätte, wie wenig er sich über sich selbst amüsieren kann, grad, hätte ich versucht, NICHT zusammenzubrechen vor Lachen.
Ehrlich.