"Also, in Ihrem Dickdarm sitzen aber ne Menge aufgestauter Emotionen"

Ich liege, nur mir einem Wegwerf-String bekleidet (ja, so etwas gibt es, aber fragen Sie nicht nach Details, die wollen Sie nämlich garantiert nicht wissen) auf einer Öl durchtränkten Liege und werde durchgewalkt. An den Füssen. An den Waden. An den Oberschenkeln. Am ganzen Körper. Und am Dickdarm.

"Wissen Sie, das merkt man auch an Ihren Pektos, die sind ganz verspannt, sie verarbeiten da was nicht!" Pektos? Verarbeiten?

Schuld ist meine Freundin G., sie hat mir vor 2 Jahren zum Geburtstag diese ätherische-Öle-Massage geschenkt. Die ich bis jetzt hinauszuzögern geschafft habe. Und nun liege ich hier. Trotz verzweifelten Hinauszögerns.

"Was benutzen Sie denn für Öle?" versuche ich die nette Frau von meinem Dickdarm abzulenken. Ich befürchte, dass dieser sich zur Aktion angespornt fühlt durch das Gerede über ihn. Und das wäre mir peinlich.
"Für den Rücken Kampfer und Menthol, das lockert die Muskulatur," (Muskulatur? Lockern? Bei mir?) "und für die Oberschenkel benutze ich Zitrusöle, die schwemmen die Fettzellen aus!"
"Na, dann nehmen sie doch bitte noch ne Ladung Öl für die Oberschenkel!"
Statt zu lachen, wie es an dieser Stelle geplant war, stratzt die Gute zur Öllampeschale und haut mir weitere 200 g kochendes Öl auf die Reiterbeine Oberschenkel. Frechheit.

Nach einer guten Stunde werde ich mit den Worten "Jetzt aber nicht anstrengen und schön viel Wasser trinken, das schwemmt das viele angestaute Wasser aus Ihren aufgequollenen Waden" entlassen.
Waden? Aufgequollen? Die Tante hat Glück, daß ich nichts gezaht habe, sonst hätte sie sich das Öl jetzt aus den eigenen Haaren schmieren können! Stattdessen muss ich das tun - die Massage war tatsächlich eine ganzkörperliche, selbst die Augenbrauen kleben und riechen streng ätherisch.

Noch 2 Stunden Zeit - was tun? Da ich mich eh seit Tagen beschissen fühle, entscheide ich mich für spontanes Frustshoppen. Genau das Richtige für meinen emotional gequetschten Darm. Nach dem dritten Frustshop-Geschäft macht sich Panik breit. Ich finde nichts! Gar nichts!! Diese beschissenen Designer haben mich in Ihrer Frühjahrskollektion nicht mit eingeplant!! Aber wie bescheuert ist Frustshoppen, wenn man nichts findet?!? Vor lauter Wut lasse ich meinem Darm meinen Emotionen freien Lauf und quetsche meinen beölten, stinkenden ätherisch duftenden Körper in so viel Desingerteile wie möglich.
Pah, das werden wir ja wohl noch sehen, WER hier WEN frustriert!

Schlussendlich habe ich tatsächlich nichts gekauft. Aber irgendwie scheint mein Dickdarm sich beruhigt zu haben, Ich sollte öfter frustshoppen gehen, ohne zu kaufen.
Es hat etwas Befreiendes!

Hatte ich erwähnt, daß der larouss'sche Angetraute es doch tatsächlich geschafft hat, mein Autoradio zu killen?
Da verleiht man sein Auto und bekommt eine Kiste des Schweigens zurück.
Mörder!

EDIT 17 Euronen später hat das Auto seine Stimme zurück. Es hatte eine Schraube locker. Mehr nicht. UFF!