Da heilt und gesundet man Wochen vor sich hin, nur um sich dann im Supermarkt seiner Wahl an der Nordseite von Kasse 2 wiederzufinden, direkt unter einem Schockfrosthochleistungsklimagerät, das einem erbarmungslos auf die Haarpracht bläst und die Ohren innerhalb weniger Sekunden blau und hart werden lässt. Soviel zum Thema Erderwärmung. Ich stehe in der Schlange und bete, dass niemand meine Ohren berührt, die sollen ja in solch eiskaltem Zustand gerne mal abbrechen, hat mir jedenfalls mein Opa erzählt, zusammen mit vielen anderen schauerlichen Dingen, die er in Finnland erlebt hat, ich sage nur Finger, Zehen und andere Körperanhängsel, da hatte der andere Glück, der war 4 Jahre in Afrika, im Zeltlager, da war's wenigstens warm, aber dafür hat Opa 1 sich nach der Heimkehr eine Sauna im Keller gebaut, ätschbätsch, ins Bierfass rein und Duschvorhang drübber und schön heiss Wasser rein, egal, jedenfalls steh ich an der Kasse und es geht nicht voran und jetzt hab ich schon wieder Hals.
Einkaufen ist halt doch wie Krieg. Es geht nur schneller vorbei.
Und die Überlebenschancen sind größer.
Kurzfristig gesehen jedenfalls.
*hust

Wenn frau die Wahl hat zwischen bloggen und joggen - entscheidet sie sich im Hinblick auf den bevorstehenden Strandurlaub für's Joggen. Selbstverständlich.
Hm.
Genau genommen wurde die Wahl ja von der Brut getroffen.
Denn wie soll frau neutral entscheiden nach der brutal realistischen Einschätzung von Kind n°2: "Mama, Du solltest mal wieder Sport machen. Dein Po hängt. Total hässlich."

Manchmal sollte man das innerfamiläre Recht auf freie Meinungsäusserung einfach abschaffen.

EDIT Ok, 45 Minuten. Gesicht rot. Haare hängen. Zunge auch.
Eine Besserung kann ich trotzdem nicht wirklich erkennen.
Hm.
Warum sich quälen? Dann eben so!
Jetzt muss ich nur noch den passenden Bikini finden...