dessin: Iwan Lemaire

Ich verliere an Spannkraft, eindeutig.
Auch wenn die Evolution das bei der Frau als solcher klugerweise nicht vorgesehen hat - ICH kann mich sehr wohl von hinten sehen.
Und was ich sehe, lässt mir das Blut in den Adern mich verstehen, warum frau keinen Eulenhals bekommen hat.
Damit hätte sich Madame Evolution selbst ins Knie gef*schossen.

Scheiss Erdanziehung.

- Lachsforellen stinken wie Sau. Und das als Fisch. Pft.

- Lachsforellen schmecken in erster Linie nach dem, was sie vor ihrem Ableben zu sich genommen haben. In meinem Fall nach Matsch und Moder.
Papa Larousse wollte seinerseits vor Jahren Forellen mit Fleischgeschmack auf den Markt bringen und fütterte das Getier mit Rinderherz. Leider ist dann irgendwann der elektrische Zaun in den Teich und der Test ins Wasser gefallen.

- Will man seine Wohnung vor Lachsforellengeruch schützen, sollte man dem angelnden Nachbarn von vornherein Hausverbot erteilen. Selber Schuld wenn er was fängt.

- Lachsforellen sehen im Waschbecken auch tot noch verdammt lebendig aus.

- Ein Leben ohne Fisch ist GUT!

- Der Geruch im ersten Stock kommt NICHT von der Lachsforelle.

- Ist man bei entfernten Bekannten eingeladen, sollte man die drei grossen H's im Gespräch vermeiden. Haider, Hitler und Homosexualität können ein verdammt appetithemmendes Thema sein.

- Heute ist der erste Tag der real existierenden Pubertät von Kind n°2. "Ihr seid total bescheuerte Eltern und wir machen NIE was Cooes!" Jemand Erfahrung, wie lange sowas anhält?