Yes! ich habe mich selbst geschlagen! ich bin 205% von dem gelaufen, was ich beim letzten Mal gelaufen bin.
Das macht: ?

Da dem Sir seine Tante ihr Neffe gerade davon spricht - das mit der Haarentfernung ist ja tatsächlich so eine Sache. Als Frau steht man nicht nur vor der Entscheidung: Naßrasur oder doch lieber Trockenbrummer - nein, es gibt ja noch viel sadistischere Methoden, sich der lästigen Körperhaare zu entledigen, als da wären: Epilatoren (klingen nicht umsonst nach dem Titel eines brutalen Filmes), Kaltwachs *autsch*, Heißwachs *AAAUTSCH*
Und: Enthaarungscreme.

Wie jetzt, Enthaarungscreme, isdochganichschlimm werdet Ihr hier einwerfen. Ha, weit gefehlt - Enthaarungscreme ist noch viel schlimmer als all die anderen erwähnten Foltermittel. Zumal wenn das Haltbarkeitsdatum abgelaufen ist und man dummerweise den völlig überflüssigen sehr empfohlenen Empfindlichkeitstest an einer hier nicht näher zu erwähnenden sensiblen Stelle versäumt.

So geschehen vor 20 ein paar Jahren, als ich mein erstes Date mit meinem damaligen Herzbuben hatte. Mann, was habe ich diesem Tag entgegengefiebert! Und 2 Stunden vorher festgestellt: Oh, wenn es dann Dank meiner Provokation zufällig zum Äussersten kommen wird sollte und ich bewußt auf Wirkung bedacht in Extase meine Arme nach oben reiße - siehe da, dann ist da häßliches Wurzelzeugs zu sehen!
Also schnell im Schrank gekramt und Enthaarungscreme hervorgezaubert, nix wie rauf auf die Achselhaut und schön die 5 verordneten Minuten gewartet.

Aber, Scheiße, das brennt ja wie Hölle! Nach 3 Minuten 46 und vielen vergossenen Schmerzenstränen renne ich in die Dusche, um mir das Teufelszeug abzuwischen. Und mit ihm meine Achselhöhlenhaut, *dreimalautsch!*
Was machen? Die Haut ist verätzt und näßt und in 1 1/2 Stunden muß ich sexy sein wie nie zuvor! Ich beschließe, die verbleibende Zeit mit bügeln zu verbringen, aus dem rein pragmatischen Grund, daß ich beim Bügeln die Ellenbogen heben und so die Haut trocknen lassen kann!

Nach besagter Zeit und einigen Aspirin zur Schmerzbekämpfung betrete ich frischgestylt und die Arme wie Rambo elegant vom Körper haltend das verabrede Lokal. Es war ein netter Abend, auch wenn ich mich nicht an ein einziges Wort erinnern kann. Gedanklich hing ich unter meinen Achseln, pustete und betete, daß der Schmerz nachließe.

Zu allem Überfluß bemerkte ich nach dem Essen, daß durch meine ungüstige Sitzposition und die angelegten Arme meeine Achseln, naja, sagen wir: im Heilungsprozeß zusammengewachsen waren.

Da hierdurch schon die kleinste Umarmung rein technisch nicht mehr möglich war, ließ ich ihn bezahlen, täuschte Kopfweh vor (was hätte ich denn sonst sagen sollen? Die Wahrheit???) und verbrachte den restlichen Abend mit Branntsalbe und Kleenex vor dem Fernseher.
Wir sind nie wieder zusammen aus gewesen.

Ich war gerade im Keller. Nachsehen, ob meine Moonboots einsatzbereit sind. Es ist nämlich nicht mehr lange hin bis zum Winter! Jedenfalls nicht, wenn ich mir Nessy's Karte ansehe: Merci, merci, merci, für diese wunderschönste aller wunderschönsten Es-ist-für-einen-guten-Zweck-Karten *hüpfdurchdieWohnungundfreu*, sie wird einen Ehrenplatz in meiner Kartensammlung bekommen! Und zwar den ersten (o;

Zeugs bei einem Kunden abliefern, und schon von weitem sehe ich ihn. Ein Prachtexemplar. So eines findet man selten, und dann auch noch in der Altstadt! Es ist ein Gefühl wie ein 6er + Zusatzzahl! Dieser wunderschöne, große, mich zu sich rufende Parkplatz! Ich rase wie bekloppt fahre also eine elegante Linkskurve auf ihn zu. Und schaffe es just 3 Hundertstel Sekunden vor dem offensichtlich bereits wartenden MiniVan, mich in die Lücke zu quetschen. HUPS, den hatte ich ehrlich gesagt ignoriert jetzt gar nicht bemerkt, den Van! Mein schlechtes Gewissen versucht sofort, sich an die Oberfläche durchzukämpfen, wird aber mit dem Argument "HALLO, ich ARBEITE hier gerade, steigere das BSP und daher steht der Platz eindeutig MIR zu!" wieder in die dunklen Abgründe meiner Seele zurückgedrängt.

Mit einem triumpfierenden entwaffnenden Lächeln steige ich aus und gehe auf den mich benommen anstarrenden End-Dreißiger zu. Dieser steht noch immer mitten auf der Strasse und scheint nicht ganz begriffen zu haben, was gerade passiert ist. Ich gebe ihm und seinen zwei halbwüchsigen Bengeln zu verstehen, daß ich gewonnen bloß für zwei Minuten habe.

"Hi! Ich habe bloß für zwei Minuten!"

Der gute Mann quittiert das mit einem strahlenden Lächeln: "Quoi?"
Aha, daher weht der Hase, darum bin ich noch nicht Opfer eines Amoklaufers in der Innenstadt - es handelt sich gar nicht um einen dieser immer für eine nette kleine Schreierei bereiten Luxemburger! Aufatmen meinerseits. Na denn, für diesen sympathischen, mich immer noch wie eine Erscheinung anstarrenden Mann bin ich bereit, einige Tropfen Schweiß zu vergießen und renne los. Schließlich fällt es auch auf MICH zurück, wenn dieser Herr später in der Heimat erzählt, was für rücksichtslose rücksichtsvolle und ignorante umgängliche Menschen doch im kleinen Großherzogtum leben
Ich gebe mein Zeugs ab, renne zurück, schmeiße mich ins Auto, werfe dem MinVanMann ein letztes Lächeln zu und fahre los.
Erst unterwegs bemerke ich den Zettel an der Windschutzscheibe.
Mit seinem Namen drauf.
Und seiner Handynummer.
Platte Anmache? Höhö - egal! Es schmeichelt meinem Ego!
Und das hab ich mir verdient!

Unterm Strich war der Tag heute auf einer Skala von 0 bis 12 dann doch so 8.
Obwohl es gar nicht danach aussah.
Positivstes Erlebnis: mein Exkollege, derzeitiger Konkurrent, der mir zur gewonnen Ausschreibung gratuliert hat. SEHR nett.
Zweitpositivstes Erlebnis: Habe mit Herrn Larousse einen Kuchen für Kind n°2 angefertigt, welches Morgen seinen neunten Geburtstag feiert. Löwe. Aszendent Skorpion. Das Kind. Ich hatte damals versucht, bis zum 15. auszuhalten, aber es hatte schon im Mutterleib seinen Dickkopf.
Drittpositivstes Erlebnis: Kommt jetzt - ein Gläschen Sekt vor dem Fernseher. *prickel*
Seit mir die Shiatsutante (ja, ich weiß, das ist nicht nett, jemanden so zu bezeichnen, aber der Name hat sich so eingebürgert) dazu geraten hat, Sekt zu trinken, da es meinem Naturell entspricht, habe ich immer ein Fläschchen kalt stehen. Und es soll mir hier keiner was gegen Shiatsu sagen. Schließlich handelt es sich um eine jahrtausendealte Lehre.

Das negativste habe ich ja schon gepostet.

Bleibt also nur noch eins:
Stößchen!

Hier eine durchaus subjektive Auswahl der meistgebrauchten Begriffe der luxemburgischen Sprache. Die meisten der Ausdrücke habe ich nach selbstverschuldeten Unfällen bei Konfrontation mit luxemburgischen Automobilisten kennengelernt.

Guten Morgen: Moien
Guten Tag: Mëttech
Guten Abend: N'Owend
Mist: decke Schäiß, auch gerne Houre-Schäiß
kaputt: futti
Oh Mann: Omammomammomamm (läßt sich beliebig ausweiten)
Hau ab: géi schäißen
verdammt: verreck!
Schlampe: déi Saufotz
Schildkröte: Deckelsmouk
Deutscher: Houre-Preiß
Franzose: Houre-Hecke-Franzous
Luxemburger: Lëtzebuerger

ich liebe Dich: gibt es im Luxemburgischen nicht, dafür wird dies benutzt:
Ich hab Dich gern: Ech si frou mat Dir.
ich bin müde: ech sin verreck

Ist es normal, neidisch zu sein? Darf ich neidisch sein? Noch dazu auf Menschen, die man liebt? Vielleicht ist es auch Eifersucht? Weil sie einem vorgezogen werden. Weil sie attraktiver sind. Interessanter. Spontaner. Kinderlos und damit um so vieles flexibler. Weil man sich mit ihnen besser zeigen kann.
Schrecklich. Es tut weh.
Vielleicht sind's aber auch nur wieder die Hormone...

Man erinnere sich: heute vor einer Woche herrschte große Aufregung im larouss'schen Schädelinneren. Adrenalin noch und nöcher wurde in den gesamten Körper geschossen. Auch im Magen sah es gar nicht gut aus. Der wollte nicht mitspielen beim alten "Fang den Kunden"-Spiel.

Und heute? ZACK - zappelt er in der Falle, der Kunde! Man muß nur gekonnt ein bißchen schummeln paar Sechsen hintereinanderwürfeln!

Hehehehe!!!

Ich bin ja der Meinung, frau sollte sich auch in fortschreitendem Alter frisch und schniddisch halten, schließlich weiß man nie, ob man nicht irgenwann Brad Pitt begenet was noch so passiert im Leben.

Jedoch, das Fleisch ist schwach, und so kommt es, daß ich, statt meinen Hintern durch den Wald zu bewegen, lieber fernsehe/esse/blogge/nichts tue, was allerdings stets mit einem schlechtes Gewissen und zunehmendem Schwabbelr Unzufriedenheit einhergeht.

Zumal wenn der larouss'sche Angetraute sich schon sonntagsmorgens um 7 Uhr (!!!) froh und munter auf in den Wald zum Mountainbiken macht.

"Entspannung" nennt er es.

"Völlige Idiotie" nenne ich es.

Kann man doch stattdessen so schön im Bett liegen und von Schwarzwälderkirsch träumen. Der Vergleich zwischen seinem Waschbrett und meiner Tofiffee-Rolle Das besagte schlechte Gewissen treibt mich aber doch weiter als ich eigentlich will dachte , und so bin ich gestern wie heute je 22 Minuten gejoggt (ich hätte ja gerne auf 25 Minuten aufgestockt, rein erzählerisch macht sich das einfach besser, aber nein, Herr Larousse hat gestoppt, und am liebsten hätte er, daß ich auch noch die Sekunden behalte, aber den Gefallen tue ich ihm nicht, zumal es sich DEUTLICH länger anfühlte als lächerliche 22 Minuten!)

Aber:
BOH, bin ICH stolz!!

Als Belohnung bin ich dann gleich noch beim Bäcker vorbei und habe der Familie ein paar leckere Schoko-Croissants gekauft. Aufgrund der großen Anstrengung und um eine gefährliche Unterzuckerung zu vemeiden, habe ich sicherheitshalber eines bereits auf dem Rückweg verspeist. Hatte ich schließlich auch verdient. Ich meine, es handelt sich immerhin um gefühlte 3 Stunden 22 Minuten!
Und nächstes Jahr im Mai mach ich den Halbmarathon! Wär doch gelacht!