Die Frau Gräfin hat mich an meiner empfindlichsten Stelle getroffen: dem Geschmacksnerv.
Beim Lesen ihres Postings raste mein Leben an mir vorbei und damit Namen wie
- Musketier
- Nuts
- Käseigel
- Tri Top
- Knallbrause
- Ahoi-Brause
- äh... das kann doch nicht alles gewesen sein?
Ihr entschuldigt mich... *rennt zum Süssigkeitenschrank*

EDIT *schmatzend* Schaumwaffeln! Kennt die noch jemand?

Punkt 1:
Samstagmorgen, 10 Uhr in Luxembourg. Kein Knoppers weit und breit.
Was wahrscheinlich an meinem Aufenthaltsort liegt: Ich steh bin im Wald.
Ich mache: Jogging. Gruppenjogging.
Der Grund: Laufpartnerin ist in Reparatur.
Ganz vorne läuft ein Schäferhund, ach was läuft, er trottet gelangweilt während mir die die Lunge auf den Knien hängt. Zum Schutz vor unliebsamem Geplapper der Mitläuferjogger habe ich mich mit meinem iPod bewaffnet. Welcher mich trotz randvoller Batterie nach lächerlichen 30 Minuten im Stich läßt. Super. An seine Stelle tritt sofort ein kleiner nerviger drahtiger Franzose, der mich aufmuntert mit den Worten "Du atmest ja ganz falsch. Und ausserdem bist Du viel zu Dick angezogen!" Toll Du Arsch, daß weiß ich selbst! Die nächste halbe Stunde verbringen wir mit sinnlosem Berg-rauf-und-runter-gelaufe und ich frage mich, was ich hier tue. Und was ich mir als erstes in den Mund stopfe wenn ich wieder zu Hause bin. Gefühlte 3 Stunden später (obwohl, mein Supertopchronometer zeigt grad mal 1 Stunde 10 an, der hat bestimmt auch ein Batterieproblem oder sowas) lande ich erschöpft im trauten Heim und möchte bitte jetzt nur noch irgendwo sitzen. Oder besser noch schlafen.

Geht aber nicht, Punkt 2 auf dem larouss'schen Samstagsprogramm: Hallenfussballturnier von Kind n°1. Hab ich mir schon immer gewünscht. Am Samstagnachmittag mit biertrinkenden Vokuhilangs in irgendeiner stinkenden Turnhalle abzuhängen. Aber da muß man frau Mutter durch. Liebesbeweis. Also ab in die Halle und mitgezittert. Gemeinsam brüllen wir die Kind-n°-1-Mannschaft durch 5 Matchs auf den dritten Platz, immerhin.

Jetzt also dann bitte sitzen und schlafen.

Ach nein, da ist ja noch Punkt 3, diese Einladung von Herrn Larousses Freund. Irgendwas über 49 wird er (kann man überhaupt so alt werden?), sieht nach ganz schlimmer Feier aus. Keine Lust. Was mich in Alarmbereitschaft versetzt, da diese Abende die schlimmsten schönsten werden. Erfahrungswert

Ich hoffe auf ein Plätzchen zum sitzen dort. Vielleicht sogar zum Schlafen. Fällt nach Mitternacht bestimmt eh keinem mehr auf. *gähn*
Ich werde alt.

...das Rätsel um 13h44:

And I feel just like I’m living someone else’s life
It’s like I just stepped outside
When everything was going right
And I know just why you could not
Come along with me

Na, welches Lied?

(Rubrik: Verzweifelte Versuche, einen Ohrwurm loszuwerden)

EDIT 14:04: Ich mag das Lied noch nicht mal sonderlich.

EDIT 14:05: Eigentlich gar nicht. Allein der Name des Sängers. Bärgh. Get out of my mind! SOFORT!

Ich wünsch Euch allen einen entspannten Start in den Freitag!

Nunu möchte von mir wissen, welche Macken Ticks Auffälligkeiten individuellen Verhaltensmuster ich so aufzuweisen habe.

Da muß ich natürlich erst mal ganz lange nachdenken.
Langelangelange.
Schließlich ist das hier öffentlich und könnte nachher gegen mich verwendet werden. Obwohl, vielleicht kann ich dann ja auch mal jemanden verklagen? Ist ja momentan wieder ganz hip in Bloggershausen.

Also, fangwerma an:

Daß ich Kaffeetassen niemals nicht leertrinke, hab ich ja schon bei Nessy zugegeben, das gildet hier also nicht mehr.

Aber es gibt ja noch mehr.

Tick 1: Ich kaufe generell nur eine gerade Anzahl an Obst. 6 Äpfel zum Beispiel. Oder 8 Mandarinen. Oder 4 Bananen. War Herr Larousse mal GANZ böse mit mir, kann sich das im Kauf von nur 5 (fünf, höhöhö) Birnen niederschlagen. Hat er eben nicht mehr verdient. Schlagt mich tot - ich hab keine Ahnung, woher der Tick kommt. Wahrscheinlich Zwangsverhalten.

Tick 2: Bei Larousse gehen alle Uhren vor.
Autouhr: 5 Min (exakt).
Badezimmer: 9 Minuten.
Wecker: 30 Minuten. ungefähr.
Da ich notorische Zuspätkommerin bin, gibt mir das immer eine gewissen Spielraum.
Ihr müßt das jetzt nicht kommentieren verstehen. Tu ich selbst nicht.

Tick 3: Ja, ich bin es. Ich bin eine Taschterin. Menschen, die ich mag, muß ich beim Gespräch immer anfassen, am Bein, am Arm, fastegalwo, ich muß Körperkontakt herstellen, wodurch ich mir nicht unbedingt nur Freunde mache. Bin halt ein sehr haptischer Mensch, was sich auch in Geschäften mit vielen "Bitte nicht berühren"-Schildern bemerkbar macht.
Ich stelle einfach gerne Körperkontakt zu meinen Lieben her. So, jetzt isses raus.

Tick 4: Grimassen vor Computer. Ich kann nicht arbeiten, ohne entsetzliche Grimassen vor dem Bildschirm zu schneiden, Was ich selbst ja Gottseidank gar nicht mitbekomme, es sei nicht wirklich schön wurde mir zugetragen, aber es ist stärker als ich.

Tick 5: Singen. Ich singe. Immer. Überall. Alternativ wird auch manchmal Pfeifen eingesetzt. Die Musik ist einfach in mir, bißchen so wei ein lebendes Radio. Das Positive: Singen macht auf die meisten Leute einen positiven Eindruck. "Mensch, bist DU heute aber wiede gut gelaunt!" Irrtum. Ich reagiere mich nur ab.

Tick 6: Ich bin ein Madarinenkiller. Mandarinen werden nicht direkt gehäutet, sie werden erst mit dem Zeigefinger der rechten larouss'schen Hand aufgespießt, und zwar nicht da, wo das Blümchen sitzt, sonder auf der genau gegenüberliegenden Seite, bis hintenan. Erst dann kann ich der Mandarine die letzte Hülle entreißen und sie verspeisen. Mjam.


Und erzählt das hier bitte nicht weiter.


PS. ich werf dann mal weiter an den Herrn Stonenick - der ist grad so gut im Stöckchenfangen!

Ich muß unbedingt an meiner Wahrnehmung arbeiten. Hatte ich bisher doch tatsächlich geglaubt, ein recht nett-adrettes Wesen zu sein, wurde ich am W-E eines besseren belehrt.
"Larousse, guck mal, so siehst Du aus":

Nettes Kind.
Ich bin eine lebende Tote, ein Zombie mit genau 6 Haaren und zugenähtem Mund.
Naja, wenigstens brauch ich mich jetzt nicht mehr zu verstellen.