Ich bin bescheuert. Total bescheuert. Muss ich sein. Einen anderen Grund kann es nicht geben für mein Verhalten.
Ich mein, was sonst kann es für ein Grund sein, dass eine halbwegs normale Frau mit extremer Flugangst sich zu einem Flug mit dem eigenen Mann als Piloten breitschlagen lässt, wenn nicht das totale Bescheuertsein?
Eben.
Herr Larousse hat sich einen Kindheitstraum erfüllt. Fliegen. Ganz allein. Mit einem Flugzeug.
Klar, womit auch sonst.
Soll er, hab ich gedacht, als er mit dem Unterricht anfing, solange ich nix damit zu tun hab. Das war vor zwei Jahren. Jetzt hat er ihn, den Fleppen, und darf alleine durch die Lüfte düsen.
Darf er.
Will er aber nicht. Nein, die Familie soll mit.
"Aber das sind doch Kleinflugzeuge, da passen doch sicher nicht mehr als 1 1/2 Personen rein" versuche ich den Fallschirm die Notbremse zu ziehen.
Doch. Passen. Nämlich genau 4.
Na toll, wie praktisch.
"Wollt Ihr morgen mal mit Papa fliegen" stellt er der Brut die hinterhältigste aller Fragen.
Ich meine, welches Kind möchte nicht seinen Papa am Steuer eines cooles Flugdings durch die Lüfte brettern sehen, Papa, der Held der Lüfte, FliegergrüssmirdieSonne und lassmichdieMenschenwieAmeisenamBodenkrabbelnsehen.
Ich.
Aber das zählt wohl nicht.
Ich persönlich bin ja überzeugt, dass es für tonnenschwere Metallgeräte absolut unnatürlich ist, auch nur ein paar Zentimeter vom Erdboden abzuheben. Wider die Natur. Teufelszeug. Auch wenn ich das bisher erfolgreich vor der Brut zu verstecken gewußt habe.
Das ist jetzt vorbei. Nachdem mich Kind 2 am Tisch gackernd darauf aufmerksam machte, wie cool es doch sei, ausgerechnet am Freitg dem 13. das erste mal mit Papa zu fliegen. Und dann auch noch alle zusammen!
Ha, was für ein Spass!
Ich mach mir ins Hemd!
Meine gen unsichtbar schwindende Gesichtsfarbe sprach wohl Bände. was die Brut nicht von ihrem Amüsierthsein abbrachte. Schreckliche Kinder.

Meine Lieben, zündet eine Kerze an für mich.
Macht Regentänze.
Dreht bombastische Joints und pustete den Rauch nach Westen, auf das die Sicht so schlecht werde, das der Flughafen für die nächsten 4 Monate geschlossen werden muss!
Wie heißt es noch gleich, Idole sterben jung.
Aber ich wollte nie Idol sein.

Und ausserdem haben sich die larouss'schen Erzeuger zu einem Spontanbesuch für Sonntag breitschlagen lassen - da wäre ein herunterfallendes Kleinstfluzeug doch nun wirklich hinderlich, nicht wahr???

Hülfe!!!

EDIT 23:12 Nochmal Hülfe - ich kann Eure Kommentare rechts ehen - aber hier im Posting passiert nüscht - oh-oh, das ist ein Zeichen, die Technik versagt.... *Zitter*

EDIT 23:15 Ist Euch sowas schon mal passiert? Ghostcomments?? Hier stümmt doch was nicht!!!

Diesmal greift es mich von hinten an. Ohne jede Vorwarnung. Normalerweise spüre ich es kommen, es kündigt sich an, zaghaft, sendet seine negativen Wellen voraus, nur diesmal nicht, diesmal kommt es völlig unvorbereitet, groß und überwältigend, und ich kann sein Kommen noch nicht einmal auf etwas Negatives schieben, kein Stress im Büro, kein Streit mit Herrn Larousse, kein Brutgezetere; umso tiefer gräbt es seine spitzen Zähne in meine Seele, sticht dahin, wo es richtig weh tut, das Heimweh, fies, hinterhältig und nicht zu zügeln.

4 Monate ohne engeren Elternkontakt sind definitif zu lang.
Auch wenn sie dann schlußendlich wieder nerven, die Eltern.

Hört man jemals auf, Kind zu sein?

EDIT 12.04. 22:52
Sie kommen, die Larouss'schen Eltern. Ob nun wegen mir oder wegend er Brut sei dahingestellt, aber sie kommen. Und ich freu mich wie ein Kind blöd (o;

Larousse & Partner gestalten das Kind-n°-2-Zimmer um.
Thema: What the f*** Witch. Mir soll's recht sein. ICH muss ja nicht in lila schlafen.

"Also, wir brauchen Farbe für so ca. 10m2 in grau, 15 in flieder und nochmal 15 in violett. Dann fährst DU am besten die Farbe kaufen während ICH in der Zeit alles fertig mache"
Aha, Arbeitsteilung, kein Problem, Einkaufen ist immer noch besser als die Kubikmeter an Barbiekadavern und Tokio-Bill-Postern aus diesem Zimmer räumen.

Mit Farbpalette beladen betritt Larousse 15 Minuten später den Laden.

Um anschliessend festzustellen, dass dies der falsche ist.
"Wir 'aben garr keine Maschine mit dem Bing 'yper-Mega-Farbmischmaschine, da müssen Sie wohl die Farbmuster woanders mitgenommen haben..."
Hm, Mist, wo war das jetzt noch gleich gewesen...
"Düdeldüdel" Mist, Handy. Am andern Ende der leicht genervt wirkende Herr Larousse, der wissen will, wo ich mit der Farbe bleibe.
"Hab mich vertan, muss zum Laden XY" Hoffe ich wenigstens. Missbilligendes Gemurmel. Soll sich mal nicht so haben, der Herr. Kann ja nächstes Mal selber gehen.

Bei YX angekommen reihe ich mich in die Schlange der Wartenden ein.
"Womit kann ich helfen?"
Ich zeige brav meine Farbmuster vor und deute mit dem Finger auf grau.
"10 davon, bitte"
"10 was?"
Wie jetzt, 10 was - das musst DU doch wissen, schliesslich bist Du der Wixxer Mixxer Farbverkäufer!
Hm. Irgendeine Masseinheit wird's wohl gewesen sein.
Worin wird Farbe nochmal verkauft? Ach ja, in Eimern!
"Liter, äh - 10 Liter" Düdeldüdel - Schon wieder Handy. Herr Larousse. "Nimm das Doppelte, wir müssen 2 Mal streichen, sonst kommt das Gelbe durch!""OK"
"20!" Schmeisse ich dem Farbfachverkäufer souverän lächelnd entgegen
"Ich brauche 20 Liter Grau! Und je 35 von den andern beiden Farben!"
"Das dauert aber ein wenig" gibt der gute Mann mir zu bedenken. Kein Problem, bin ich hier nicht im Mega-Store? Eben.

90 Euronen später (man will ja nicht leben wie ein Hund und ich wollte schon immer mal ausprobieren, ob Apfelbäumchen auf Balkonen gedeihen) trete ich erneut an den Tresen Theke Verkaufsstand.

Mit hochrotem Kopf tritt mir der Mixer entgegen "Tut mir leid, soviel Farbe haben wir nicht auf Lager. Ich kann bis Freitag aber alles organisieren!" Ich denke an Herrn Larousse daheim und verwerfe den Gedanken an einen Anruf "Nein, Danke, dann muss ich eine andere Lösung finden und wohl doch selber mischen" Idiot, so ein paar Liter Farbe dürften doch wohl aufzutreiben sein. "Wissen Sie, diese Farbe gibt es nur in 10-Liter-Eimern, das wären dann insgesamt 9 Eimer, soviel haben wir einfach nicht hier" entschuldigt er sich.

9 Eimer?
Das ist jetzt komisch. Das Zimmer ist doch viel kleiner als das von Kind n° 1, und da haben wir nur 2...
...öhm, Liter? Hatte ich Liter bestellt? Mir wird warm. Hatte ich nicht eher m2 gesagt???
Meine Augen streifen ein Schild.
Super-Samt-Soft-Mischfarbe - 10-Liter-Eimer: 109.-
Mir wird schlecht.
UFFF!!
Das nächste Mal geht Herr Larousse Farbe kaufen. Man soll seinen Schutzengel nicht zu sehr beanspruchen!!

"Nein, diesmal könnt Ihr die Eier nicht direkt nach dem Aufstehen suchen" erkläre ich der enttäuschten Brut. Wir sind zu Besuch bei Herrn Larousse's Cousin, und da herrschen andere Regeln. Herr Larousse's Cousin hat nämlich einen Garten. Und 4 Kinder. Und eine flämische Frau. Und das Recht, die Eier erst morgens zu verstecken.

"Wir stehen einfach um halb sieben auf zum Eierverstecken im Garten. Abends geht nicht, sonst holt sie sich der Fuchs" werde ich vom Cousin aufgeklärt. Aha, der Fuchs. Ich beginne, das Leben im Stadtappartement zu mögen. Da kann man die Eier einfach abends verteilen. Und morgens ausschlafen.

"Die Glocken bringen die Eier eben was später" sagt Herr Larousse's Cousin.
Die Glocken. Ja nee, is klar. War mir nur kurz entfallen, die Sache mit den Glocken.
Ist ja auch ganz logisch. Die Glocken fliegen Ostern nach Rom, lassen sich da durchbimmeln segnen und fliegen flugs wieder zurück, natürlich nicht, ohne Ostereier und Süßes für die wartenden Kinder über den Gärten abzuwerfen.

Ostereier.

Abwerfen.

Gehen wir mal davon aus, daß es sich hier um mitteleuropäische Durchschnittsglocken handelt, die aufgrund der Lärmschutzbestimmungen nicht tiefer als, na, sagen wir 10 bis 15 Meter über dem Erdboden fliegen dürfen - wie bitte landet ein Ei, und sei es noch so hartgekocht, UNZERBROCHEN parterre? Da ist der Osterhase ja sogar noch glaubwürdiger!! Aber nein, das will niemand hören. "Osterhase? So'n Quatsch, Hasen legen doch keine Eier!"
Nee, klar, aber Glocken fliegen.

Trotz allem war es ein gelungenes Wochenende.
Da will man über solch Kleinigkeiten mal hinwegsehen.

*Kopfschüttel* Fliegende Glocken.
Tses.

fröhliches Eiersuchen!!!