da sind Menschen aus Köln auf meiner Seite!
Kinders!
Sidder bekloppt?
Jeht RAUS!
ALAAF!!
Ihr wisst ja net, wie jut ihret hapt!
Ok, ich brauch auch keinen Karneval um närrisch zu sein - aber trotzdem!
Hier beim Grossherzog gibt's GAR nichts Karnevalistisches - dafür aber eine Woche schulfrei.
Janeeisklar.
In einem Land, das Rosenmontag noch nicht mal buchstabieren geschweige denn feiern kann.
Karnevalsferien.
Isch well nohus!

Larousse ist ALLEIN!
GANZ allein!
Hänschen klein Herr L sowie die Brut wurden in die weite Welt ins Kinderlandheim verschickt, damit ich mich hier mal anständig selber feiern kann, schliesslich ist bald Frühling und ich bin völlig aus der Übung - immer nur Vatermutterkind spielen ist auf Dauer dann doch etwas unwürzig.

Und wissen Sie was?

Allein sein ist.... FANTASTISCH!

Larousse kann nach Jahren der Unterwerfung endlich in Herrn L's Augen so absurde und unnötige Dinge tun wie Musik hören.
Meine Musik.
GUTE Musik.
Wann ICH es will! Und so laut ich es will! Bis das Kaninchen platzt!

Gestern abend wurde zudem erst einmal anständig indisch essen gegangen! HA! Mit Freundin und Doppelcurry und allem, was dazu gehört! Wär ja gelacht! HA! DoppelHA!
Und wissen Sie was?
Salsa ist gar keine Sosse!
Salsa ist etwas sehr viel Würzigeres!
Und der Oberknaller: Beim Salsa gibt es mehr tanzwürzigetige Männer als Frauen! Und knaggisch sind Sie auch noch! Und: Sie KÖNNEN im Gegesatz zum profanen Rumba-Chacha-Walzer-Kurs-Teilnehmer WIRKLICH tanzen!
Larousse hat zum ersten mal in ihrem Leben einen Neujahresvorsatz:
ICH LERNE SALSA - und tanz mir die Seele aus dem Leib!
OK - es ist Februar.
Na und?

Jetzt muss mir bloss noch einfallen, wo ich Herrn L unterbringe, und die Brut, nach ihrer Rückkehr.
Aber das findet sich auch noch.
Irgendwie.

CHAKKA!!

Kinders, es ist unglaublich, was manche Mensche an Urwald mit sich rumschleppen.
So über-der-Nasen-technisch.
Da ist zum Beispiel mein Kollege. Kein Durchkommen ist bei ihm, zwischen rechter und linker Braue, und ich frage mich bei seinem Anblick immer, wem er nun ähnlicher sieht - Vaigl oder doch eher dem Tier.
Wobei - er ist noch eine ganze Portion zusammengewachsener ist als die beiden.
Er ist... BALKEN.
Wäre ich Pinzette - ich würde hysterisch und zerfiele vorsichtshalber gleich in meine zwei Einzelteile!
Klingt das böse?
Soll es nicht.
Es ist einfach nur... so fies gruselig faszinierend!

Kennen Sie das, wenn ein Lied zu Ihnen spricht? So, als wäre es schon immer da gewesen, als hätte es bloss die ganze Zeit irgendwo geschlummert und nur den richtigen Zeitpunkt abgewartet, um in Ihr Ohr Leben einzutauchen? So, als hätten SIe es schon immer gekannt? Ich schon:



EDIT: OK - den Teil mit dem wrong Sign könnten sie ändern. Aber sonst... (o;

wer hat da noch Lust, den Computer hochzufahren, wenn man gleich mit so etwas begrüsst wird:



Gibt's hier irgendein Früherkennungssystem, von dem ich nichts weiss??
Sie sollten es durch einen Orthographie- Check ersetzen...

liegt nah am Wahnsinn.
Ich finde das einen höchst interessanten Denkansatz.
Im Hinblick auf meine persönliche Zukunftsplanung.

*hysterischlach*

So, Ellenbogen soll ich also zeigen, im Job.
Hm.
Ehrlich gesagt: meine Ellenbogen stellen sich bei näherer Betrachtung als ziemlich lächerlich heraus. Was ich natürlich niemandem erzähle. Ausser Ihnen jetzt.
Was also tun?
Die Lösung ist: Kralle zeigen!

Kunstkralle, in meinem Fall.

Gott sei dank kann man sich heutzutage ja alle möglichen Körperteile transplantieren lassen, vom Schweineherzen bis hin zum Raubtiernagel. Larousse hat also nicht lange gefackelt und letzten Samstag 2 Stunden ihrer kostbaren Zeit an einem dieser Tische verbracht, an denen sie nie sitzen wollte - mit der einen Hand in einer blaues UV-Licht speienden Höllenschlundmaschine, während die andere von einer 18jährigen Plapperschönheit malträtiert wird. Erniedrigender geht wohl kaum.

Aber was tut man nicht alles, wenn man Ziele hat.

Und ich muss sagen: So eine Kunstkralle hat was.
Ein nettes Äusseres - und ein pikantes Inneres.
Wehe, sie wird ausgefahren und zum eigentlichen Zweck ihres Daseins benutzt!
Wobei - ich würde ja eigentlich lieber Rücken als Kollegen oder gar Chefinnen zerkratzen, aber man kann es sich eben nicht immer aussuchen, im Leben.

Davon ab: wieso erwähnt eigentlich niemals jemand, dass es sich verdammt seltsam anfühlt, diese plötzliche Hornschicht auf dem Nagel? Ein bisschen so, als hätte man Finger- gegen Fussnägel eingetauscht. Aber wohl immer noch besser als hornhautverstärkte Ellenbogen.

"ARIES:
The truth can hit you hard today, yet it should be more refreshing than anything else. You are acutely aware of what you have been avoiding. Be careful though, for impulsive decisions won't likely steer you in the right direction now. Keep your anxiety to yourself, for talking about it prematurely can dissipate the tension before you figure out your best course of action."

Truth also.
Bisher hat mich noch nichts gehittet, weder truth noch untruth, ist ja auch noch früh am Tage, und solange es erfrischend ist, gerade bei den herrschenden Temperaturen, harre ich der Wahrheiten, die da kommen mögen.
Ob das Horoskop in Bezug steht zu dem bestellten Buch "Über den Umgang mit der Selbsttäuschung" lasse ich mal dahingestellt.

Das einzige was mich heute morgen schon getroffen hat, ist die Einsicht, dass Regenwürmer bei -6 Grad schockfrosten, mitten auf dem Bürgersteig. Plopp.