1) Wenn einen ein Kollege, mit dem man ein zwar herzliches, aber doch nur kollegiales Verhältnis hat, mitten im scönsten Stress mit den Worten zurückhält "Warte mal bitte, wir müssen da noch was klären." und weiter "Du bist eine der wenigern Personen hier, denen ich vetraue!' und das alles in einem Arbeitsumfeld, das von Intrigen durchsetzt ist wie eine alte Scheune von Spinnweben, rechnet man wohl mit so ziemlich allem ausser damit, dass der nette Kollege seine vermeintliche Frau als Mann und sich selbst als Gay outen möchte. Weil es ihm auf der Seele liegt, einen ständig zu belügen. Und man ist irgendwie... gerührt.

Auch wenn man ihm die Frau nie wirklich abgekauft hat.


2) Natürlich musste Madame Grosskotz Larousse "Fortgeschritten" sagen, als der Skiverleiher sie nach ihrem Skiniveau fragte. Wie einfach wäre es gewesen "Durchschnittsmiitelmass, stinkefaul" zu sagen. Aber nein.
Bestimmt hat er sich innerlich schon bei der Auswahl der Ski beömmelt.
So wie all die Skifahrer auf der Piste, die Zeuge werden durften von Larousse's Schildkrötendasein auf derselben, auf dem Rücken (wahlweise aich Bauch) gen Tal rutschend. Ganz toll. Nächstes Mal nehm ich Big Foots. Oder noch besser gleich nur das Sauna-Abo.

3) Es ist wider bessere Hoffnung möglich, in 3 Tagen 3 Kilo zuzunehmen. Man muss sich nur ununterbrochen einreden, ohne sofortige Nahrungszufuhr instant-unterzuckert zu sein. Das ist der Trick.

4) Hat jemand einen Trick, wie man 3 Kilo in 3 Tagen loswird?

5) Nichtbloggen ist auch leine Lösung. Aber das wusste ich ja bereits.

So liebe Larousse.
Jetzt hast Du es also.
Das Alter der Antwort aller Fragen des Universums.
Dank an dieser Stelle an Herrn Pé, mich gnadenlos freundlicherweise darauf aufmerksam zu machen.
Mein Tipp an mich Dich: Nutze es!
Also sie.
Die Antworten.
Ich geb Dir ein Jahr.
Und dann... kann ich Dir auch nicht mehr helfen.

Happy birthday to me you!

Und ich hatte nicht mal was getrunken.

Er liest einfach göttlich.
Wenngleich sein Genuss beim Joggen nicht empfehlenswert ist.
Er erschwert die regulierte Sauerstoffzufuhr erheblich.

Die Belgier sind schon ein komisches Völkchen.
Ich meine, das geht man essen - und trifft auf enkele nuttige Wasweissich.
Larousse berichtet diese Woche mal live aus - ach, ich lass es Sie einfach selbst herausfinden.
Kleiner Tipp: es ist ziemlich flämisch und ziemlich nördlich und ziemlich nett und von Köln gar nicht mal soooo weit entfernt.

Von Luxemburg schon etwas mehr.
4 Stunden, um genau zu sein. Oder 66 Euronen. Mit dem Zug. Was bei genauerer Betrachtung gar nicht so teuer ist. Rechnet man mal alle Zugwechsel mit ein. Macht bei 3 mal Zugwechsel auf 260 km mit Ein- und Ausstieg im Schnitt nämlich nur 10 Euronen pro Bahnhof. Kann man nix Gescheites drüber sagen, oder?

Warum ich diese Pilderfahrt auf mich nehme? Keine Ahnung. Berufsbedingt. Ich wurde von einer sehr nettes Schildkrötendame eingeladen zur Anschauung Ihres Geschäftes. Und da Sightseeing gleich mit auf dem Programm stand, liess Larousse sich nicht zweimal bitten.

Und so sitze ich nach getaner Arbeit und abgelaufener wunderschöner Art-Deco-Strasse - Sightseeingtipp der Schildkröte - an Tag eins glücklich und allein bei einem entzückenden kleinen Spanier an der Ecke und geniesse sowohl meinen ersten Campari-O seit gefühlten 5 Jahren als auch die Aussicht.

Letztere besteht aus einem neonbeleuchteten Minisupermarkt "Imperial Enterprise Nightshop" der Tele-Kaarten, Vrissdranken, Voedinge, Alcohol und noch etwas verkauft, das ich aber leider nicht lesen kann. Was vielleicht auch besser ist. Holland ist so weit nicht weg und wie gesagt, ich bin beruflich und so.

So allein vor meinem Campariglas fühle ich mich ein bisschen wie die Mama von Harry Potter deren Namen mir gerade nicht einfallen will, bloss dass ich keine Hexengeschichten schreibe und auch sonst eher selten alleine im Caffe sitze.

Ich überlege, ob ich später auch einen Abstecher machen soll zu Ahmed oder Mehmed oder wer auch immer im Imperium bedient, irgendwas mit Haube muss es aber sein, bei all den Kopfbetuchten, die den Laden verlassen.

Oh, das Essen kommt.
Leider habe ich inzwischen sämtliche totfritierten Minifischchen sowie 5 der 7 Scheiben Weissbrot und das Töpfchen Aioli vernascht, kann die dudelnden Gipsy Kings auswendig und habe eigentlich keinen Hunger mehr, aber was tut man nicht alles. Essen und Sex und Alter eben.

A propos: Als ich fühle, wie sich mein Bauch über diie eingelaufene Jeans stülpt, stelle ich befriedigt fest, dass mich dieses Gefühl immer weniger stört, je älter ich werde
Wird auch Zeit.
Irgendwo muss das Alter ja Vorteile bieten, sonst wäre es schliesslich schon abgewählt oder ausgestorben. In meinem Fall wechsle ich vielleicht endlich die Kleidergrösse. 25 Jahre alles Anzusammeln wird auf Dauer anstrengend, auch und vor allem für die Speicherkapazität des larouss'schen Kleiderschrankes.

Später stelle ich fest: Ahmed führt Käfer-Rotwein und Rotkäppchensekt.
Ersteren werde ich mir jetzt genehmigen.
Und morgen gibt's dann geführtes Sightseeing.
In diesem Sinne: Prost!