Sonntag, 10. Mai 2009.
Ich halte das T-Shirt hoch und sehe es mir an.
"Kuck wat ech kann" steht darauf. Und das Datum.
Jedes Jahr bekommen die Kids so ein T-Shirt, immer in einer anderen Farbe, letztes Jahr war es rot, dieses Jahr blau, und immer steht der Name des Konzertes darauf.
Die Organisatorin des Konzertes, selbst für die Percussiongruppe verantwortlich, zeigt wie jedes Jahr viel Engagement, hat erneut einen Malwettbewerb organisiert und verteilt zum Ende des Konzertes kleine Geschenke an die Gewinner.
Die Kinder lieben sie, wenn sie auch etwas zu streng ist und sich etwas zu gerne selbst reden hört. Sie strahlt und lobt die 80 Kinder für ihre wirklich gute Leistung.

Was sie zu diesem Zeitpunkt nicht weiss, ist, dass sie 5 Stunden später auf der Heimfahrt frontal mit einem entegegenkommenden Fahrzeug kollidieren und noch am Unfallort an ihren Verletzung sterben wird.
Und dass ihr Mann im Fahrzeug dahinter alles mit ansehen muss.
Morgen ist das Gedenkkonzert der Kinder an ihre Lehrerin.
Mit ihren Lieblingstücken.
Morgen ist die Farbe der T-Shirts schwarz.

Dochdoch.
Dochdochdoch.
Ich bin infiziert.
GNTM. Heidi und so. Die mit der Kindergärtnerinnenstimme.
(Oder wie man hier sagt Spillschoulsjoffer. Was noch besser passt.)
Und es fühlt sich schrecklich an. Noch schrecklicher, als ich befürchtet hatte.
Dabei hatte ich mich extra impfen lassen. Dachte ich. Ich hatte den Einfluss der Brut wohl etwas unterschätzt.
Und jetzt entschuldigen Sie mich bitte - ich muss noch die beiden andern Finalistinnen begutachten.

Toll.
Doch, GANZ toll.
Nein ehrlich, ich fand Werbetexte ja schon immer ganz toll.
Vor allem, wenn sie sich wie folgt lesen:

"Das macht Spaß, ich kann es selbst in den Mund stecken, ich habe meinen eigenen Stuhl und ich bin mit den anderen zusammen."

Ach, sie fragen sich, was genau hier beworben wurde?
Das habe ich auch.
Und ICH habe es für Sie herausgefunden:
Stuhl natürlich!
Nein, kein Weich- oder Hartstuhl.
HOCHstuhl.
Genau genommen Kleinkindhochstuhl.
Samt Kleinkind im Kreise seiner Lieben bei der Nahrunsgaufnahme.

Ach - Sie finden, das geht aus dem Text jetzt nicht wirklich hevor?
Aber dazu hat man doch das Bild mich!
Wie gesagt, Werbetexte.
Genau genommen konnte ich ja schon immer besser mir Fotografen.

Es hat nicht zufällig jemand unter Ihnen Erfahrung mit auf heissen Herdplatten zerschmolzenen Gefrierfachtüren und wie man deren Reste entfernt?
Nein?

Und nein, glauben Sie mir.
Sie möchten nicht wissen, wie es dazu kam.

Dramatisches Wortsterben in Luxemburg.
Traurig traurig...

Für eine fangtechnisch so komplett unbegabte Person wie mich ist das schlichtweg... unnatürlich.
Kann aber auch nur an meiner Haarfarbe meinen Augen liegen.
Also, dass ICH nicht so fangen kann.

Gerade endlich nach getaner Arbeit im Westflügel des larouss'schen Appartements aufgeschlagen.
Mit Kopf.
Und Magen.

Lieber hätte ich ja Köpfchen.
Und Leber.

Aber mich fragt ja wieder keiner.

Donnerstag soll ich dann also bewertet werden.
7-Monatsbewertungsgespräch.
Toll. Und das nach den 3Ms.
Dem MörderMeetingMarathon am Donnerstag.
Rechnen Sie also am Donnerstag mit dem Schlimmsten nicht mit mir.

Ha - wenn das kein Zeichen ist: heute ist MEIN Tag!

Da fällt mir ein, ich habe ja gar keine Dickmänner mehr im Haus...

Ok Ihr Süssen. Wer auch immer hier noch herklickt - ich bitte Sie: drücken Sie die Daumen was das Zeug hält! Larousse gedenkt, Ihre Wege in deutschere Gefilde zu lenken, um dem aktuellen Nightmare zu enfliehen. Manchmal muss Frau einfach tun was Frau tun muss, da kann die olle Chefin tausendmal anrufen..

Es hat in meinen Augen keinen Sinn, über Monate hinweg nicht nur tagsüber sich die Fingerspitzen blutig zu schuften sondern auch nächtens von Arbeit und Kollegen verfolgt zu werden. Schlaf ist Mangelware und der Magen weiss nicht mehr, wohin er sich noch drehen soll. Es reicht.
So will ich nicht.
Und so kann ich nicht.
Und sowieso - Arbeit wird völlig überbewertet.
Vor allem, wenn sie keinen Spass macht.