Und ich denk noch, Mensch, denk ich, wieso bremst der denn jetzt so blöd ab, wo der doch die ganze Zeit so schön flüssig gefahren ist! und überhole ihn noch schnell, und ZACK, werde ich von diesem unglaublich grell-orangenen Licht geblendet und denke Huch, Ausserirdische? Um halb 9 morgens? und sehe auf meinen Tacho und denke F*CK wieso müssen die den blöden Blitzer gleich hinter dem Geschwindigkeitsbegrenzungsschild aufstellen das ist ja wohl total unfair und ich hatte noch nicht mal Zeit zu lächeln von meinen Haaren mal ganz zu schweigen!!!
So.


Hier weiss nicht zufällig jemand, was so ein paar läppische 33 Stundenkilometer über 70 an Unannehmlichkeiten mit sich bringen können...?

ist Ihre Woche auch irgendwie... defekt?

Es gibt ja einiges, was auf Erden so vor sich hin kreucht und fleucht.
Und normalerweise hat dieses Einige nach Kreuchen und Fleuchen ausgehäuchtdient.
Nicht so auf dieser höchst interessanten Seite.
Ist ein bisschen wie Körperwelten. Nur am Stück.

Der Schwede die Schwedin an sich scheint bis dato ja deutlich unterschätzt worden zu sein.

Und jetzt raten Sie doch mal, wer mit Schaum in Augen und Gesicht und auf den Haaren und wildem Handgefuchtel es NICHT schafft, die automatische Dusche des Fitnessdingens in Gang zu bingen.
Und raten Sie weiter, bei wem die Dusche sich von selbst im Gang setzt, während sich darunter grad zu Ende geabtrockner wird.
Raten Sie auch gleich, wer kein Ersatzhandtuch dabei hatte und sich so mit dem pitschnassen Ersthandtuch schadenbegrenzend trockenstreifen musste.
Wobei das Wort "trocken" an dieser Stelle nicht wirklich passend ist.

Und jetzt ist auch noch der Feta sauer.
Von Herrn L. ganz zu schweigen.
Beim Feta kann ich's noch verstehen.
Der hat ein Verfallsdatum.
Also hatte.

"... Und dann haben die da die Elefanten gefunden, Papa!"
"Ja, es gibt da ja viele Ornitologen in Afrika."

Wenn ich geahnt hätte, wie wenig er sich über sich selbst amüsieren kann, grad, hätte ich versucht, NICHT zusammenzubrechen vor Lachen.
Ehrlich.

"Boh Mama, als ich heute morgen aufgewacht bin, war ich noch voll im Tiefschlaf!"

MEIN Kind!

Wahrscheinlich genau der Grund, warum Herr L. diesen Satz von Grund auf schwachsinnig findet.

Tag mit Brutstreit begonnen.
Ganz toll.
Ihnen auch einen schönen Gurkendienstag.

Jetzt mal ehrlich - es gibt Tage, die sollte man schon vor ihrem eigentlich Beginn um Klo runterspülen, wenn möglich in dem des Nachbarn, um sicher zu gehen, dass sie nicht doch wieder hochgespült werden.

Wenn es sich bei solchen Tagen auch noch um Montage handelt, ist das doppelt hart.
Montage sollten amtlich stressbefreit werden, wenn Sie mich fragen.

Montage sollten harmonisch und rund sein, sie sollten nach Marscarpone mit Himbeere und Zimt schmecken, und nicht nach sauren Gurken mit Hering.

Warum meine Montage in der Mehrheit nach saurer Gurke mit Hering schmecken und NICHT nach Marscarpone weiss ich nicht, vielleicht hat jemand im larouss'schen Bestellformular das Montag-wird-ein-Scheiss-Tag-Kästchen angekreuzt, irrtümlich versteht sich, denn ich wüsste nicht, wer mir solch Böses wünschen sollte, und das noch VOR meiner Geburt.
Vielleicht sind aber auch nur meine Wochentagsgeschmacknerven defekt.

Tatsache ist, dass dieser Wochentag meiner nicht ist und insofern durch einen anderen ersetzt werden sollte, vorzugsweise den Freitag. Freitags hat man das ganze Wochenende vor sich was diesen Tag per se schon zu einem der sympathischsten seiner Gattung macht, und ausserdem schmecken Freitage besser, auch wenn ich nicht genau sagen kann, wonach sie schmecken.

Montage verfolgen mich eigentlich schon seit meiner Schulzeit.
In der 6. Klasse fuhr Mittelgross-Larousse täglich an einer Autowerkstatt vorbei, die in grossen weissen Lettern auf der Fassade ihren Montage-Dienst anpries.
Wie man allein durch einen Tag Arbeit in der Woche zu Geld kommen sollte hat mich damals Stunden meines Lebens vergrübeln lassen. Welch vertane Zeit.
Wie dem auch sei - ich wünsche Ihnen allen noch einen schönen saure-Gurke-Abend.
Sie müssen ja nicht reinbeissen.