Oakdust

Fruehstueck.
Die Speisekarte stellt sich fuer die Brut als boese Falle heraus. Hat sie sich gezwungenermassen nach Stunden endlich fuer eine der voellig unbekannte Speisen entschieden, wird sie bei Bestellung von der Bedienung gleich mit einer Frage bestraft: "Eggs? Sunny side up? Scrumbled? Over easy?"
Arme Brut.
Dabei war sie so stolz auf ihre neue Sprache.
Dann eben doch Pancakes.


Rigdecrest

Sollte Ihnen jemals jemand Casa Corona als bestes mexikanisches Restaurant vor Ort empfehlen - glauben Sie ihm einfach nicht.
Ausser, Sie stehen auf geschmacksneutralen Bohnenbrei.
Die Ridgecrester scheint das nicht abzuschrecken. Es ist brechend voll.
Vielleicht liegt es aber auch nur an der wirklich fantastischen Margarita.?


Sequoia

Der Name ist Programm.
Ein Jahrtausend-Riese neben dem andern.
Hoechst beeindruckend!
Jedenfalls die ersten 2 Stunden.
Leider ist der Mensch ja so veranlagt, dass ihn Wiederholungen schnell langweilen.
Ausser vielleicht Ally McBeal.
Oder Sex in the city.
Oder auch Greys Anathomy...
Jedenfalls ist der Oha-Faktor beim 400sten Baum dann doch leicht abgeschwaecht. Leider. Wo die Natur sich doch wirklich solche Muehe gegeben hat!


Death Valley

Heiss.
Heissheissheiss.
119 Grad Fahrenheit.
Mindestens!
Das Tal hat seinen Namen eindeutig verdient.
Zur Toetung eventuell Absicherung allen verbleibenden Lebens gibt es Klimanalagen im Zimmer.
Nicht nur allein aus diesen Gruenden die bisher haerteste Etappe der Reise. Kind 2 hat Musikwahl im Auto.
Tokio Hotel.
Dann doch lieber Hitze.

Ach ja, falls Sie es noch nicht wussten:
"Mama, der Y. hat auf Google ein Foto vom amerikanischen Geheimdienst gefunden, da entwickeln die hier in der Wueste ein total neues Flugzeug! Das ist total cool! Und total geheim!!"


Las Vegas
Tja.
Was soll ich sagen?
WOW!!
Superlative hoch 5! Diese Stadt hinterlaesst mich sprachlos. Larousse erwischt sich mit staendig haengednem Unterkiefer, hoechst peinlich, da umringt von aberhunderten von operierten naturschoenen american Beauties.
Der Bespassungsfaktor ist so extrem, dass man staendig das Gefuehl hat, irgendwo etwas wahnsinnig spannendes zu verpassen.
Und das MIR! Ich hatte 48 Stunden Herz, non-stop!
Kind 1 hingegen war vollauf mit dem Zaehlen der im auf Augenhoehe entgegenschwebenden Plastikbrueste beschaeftigt. Ungluecklicherweise kam hinterher eine ungerade Zahl dabei heraus, warum das Kind beschlossen hat, dass wir naechstes Jahr wiederkommen muessen, um den Fehlr zu finden.

Outlet.
In Vegas muss man kaufen. Hab ich mir sagen lassen. Ungluecklicherweise war ich von dem Angebot so ueberfordert (ja, Sie lesen richtig), dass es nur zu drei Paar Converse und zwei T-Shirt fuer Kind 2 gereicht hat.
Ich muss also auch zurueck. Das kann ich schliesslich nicht auf mir sitzen lassen.

Herr L hat sich auf dem FluchtHeimweg aus dem Outletcenter verlaufen.
Orientierungslaufen in der Nacht im Wald - aber den Hauptausgang nicht mehr finden.
Ihm hat einmal gereicht.
Jetzt muss ich nur noch an die Karte kommen, fuers naechste Mal...


Bryce Canyon

Kind 2 hat die Herrschafft ueber den Fotoapparat an sich gerissen. Resultat: Das Verhaeltnis Landschafts- zu Niedliche-Tier-Fotos steht 1 zu 500.
Wie suuuuuess.

Haben Sie schon mal den Sternenhimmel in Utah gesehen? Nein? Ich habe versucht, ihn fuer Sie festzuhalten. Eine halbe Stunde habe ich in der Wildnis an dem bloeden Apparat herumgefummelt, um die ISO umzustellen. Nichts. Aber was solls - SIe finden das, was ich mit eigenen Augen gesehen habe, sicher auch auf gugel. Los, suchen Sie - es lohnt sich! Ich sage nur: Milky Way!



Ach ja, Herr Karsten:
Unser Adapter schwebt jetzt in irgendeinem der gefuehlten 100 von uns bisher besuchten Hotels herum - weswegen ich doch irgendwie erleichtert bin, Ihr Angebot NICHT angenommen zu haben. Ich danke Ihnen trotzdem!