Hatte ich erwähnt, dass ich zwei Tage der vergangenen Woche in Paris verbracht habe?
Nein?
Ich habe zwei Tage der vergangenen Woche in Paris verbracht.
In erster Linie der Arbeit wegen.
Teambuilding.
*hüstel*
In zweiter Linie wegen des Amüsemangs.
Als Amüsemang wird schlechthin ein Zustand bezeichnet, in dem man sich amüsiert, sich also entspannt und lustig zurücklehnt und den lieben Gott sich wie denselben in Frankreich fühlen lässt.

Unser Amüsemang war das Moulin Rouge.



Und, nun, was soll ich sagen - Larousse war durchaus... amused.
Larousse war derart amused, dass ihr bereits nach 10 Minuten Moulin-Rouge-Spektakel die Tränen die Wangen hinunterliefen. Sie sass in der ersten Reihe des Moulin Rouge, die Larousse, trank Chamagner (im stolzen Preis von 90 Euronen pro Nase inbegriffen, "1/2 bouteille par personne") der stark an Rotkäppchen erinnerte oder jedenfalls daran, wie ich mir Rotkäppchensekt immer vorgestellt habe, und lachte ihr Herz raus.
Kennen Sie Peter Frankenfeld?
Nun, das Moulin Rouge ist die Showbühne des Peter Frankenfelds 2009.
Fernsehballet as Fernsehballet can be.



Daran ändert auch die Tatsache nichts, dass sämtliche Müllerinnen barbusig auftraten. Da es nicht sonderlich kalt war im Ballsaal (was das Moulin Rouge ursprünglich war), das Interesse der Zuschauer aber doch stets auf die Büste und nicht zwingend auf die mehr als künstlich wirkenden Gesichter gelenkt werden sollte, hatten die Damen sich praktischerweise die übrigens äusserst lärmlastigen Perlen gleich in Meterware um den Hals gehängt, so dass die ununterbrochen gereizten Nippel Brustwarzen aufdringlich ins Publikum glotzten.
Und das Publikum zurück.
Ziel erreicht, Girl happy, Publikum happy - und Sekt noch immer schlecht.

Übrigens: Ken LEBT!
Und dass sogar mehrmals!
Ken lief in 10facher Ausführung über die Bühne, hüpfte, sprange, tanzte was das Zeug hielt, konnte sich jedoch kein Lächeln abringen, wahrscheinlich aufgrund der Tatsache, das ab 200g Schminke pro Quadratzentimeter Haut ein Lächeln einfach rein physikalisch nicht mehr möglich ist.
Leider drehten sich die Ken's auf der Showbühne mit solch einer Geschwindigkeit, dass ich nicht mit Sicherheit feststellen konnte, ob auch das lebende Modell mit einem Rücken-Schalter ausgestattet ist, der bei Drücken den rechten Arm herunterschnellen lässt. Von Vorne sah es jedenfalls ganz so aus.

Die Katastrophe Tatsache, bei einem solchen Spektakel in der ersten Reihe zu sitzen, bringt einem interessante Einblicke. Von den Dufteindrücken ganz zu schweigen.
Wussten Sie, dass die Damen im Moulin Rouge einen Schalter am Hintern tragen, mit dem sie die weihnachtliche Rückenbeleuchtung ein- und ausschalten können? Oder dass man als Tänzerin alles an Busen haben darf, solange es ein AA nicht überschreitet und ich ergo hätte mittanzen können?
Interessant auch: die einzig schwarze Tänzerin durfte - wohl um den Unterschied auch für den letzten Honk in Reihe 75 deutlich zu machen - als Einzige mit Körbchengrösse Doppel-D auf die Bühne. Abgesehen von ihrem natürlichen Lachen legte die Gute einen höchst eigenwilligen Tanzstil an den Tag, was nicht nur an ihrer Brustgrösse lag. Nach der zweiten Nummer hatte selbst ich dann begriffen, dass sie wohl eher eine Ersatzfunktion hatte. SO wenig kann kein professionelles Tutti-Frutti-Girlie die Schritte kennen dürfen.

Toll auch die junge Dame, die sich in ein aus dem Boden aufsteigendes Bassin mit drei Anakondas warf, um sich mit den dreien nett im Kreise zu drehen. Abgesehen von der Tatsache, dass sie so gut wie nackt war, genau wie die Anakondas, passierte da nicht wirklich viel. Noch nicht mal gespritzt hat es.



Alles in allem ein interessanter Abend. Vor allem, wenn man sich vorstellt, dass Peter Frankenfeld für eine Live-Vorstellung am Sylvesterabend 500 Euronen hätte verlangen können. Die in der Mühle tun's ja auch. Und wenn Sie mal echte Toulouse-Lautrecs sehen wollen - dafür ist das Moulin Rouge wirklich zu empfehlen!



Übrigens ist Fotografieren in diesem Etablissement bei höchster Nichtamüsemangstrafe verboten. Nur um zu unterstreichen, ich welche Gefahr ich mich begeben habe, nur um Ihnen die Showbühen live vor Augen zu halten!

Mein Rat an dieser Stelle: fahren Sie niemals, NIEMALS am Tage eines Länderspiels nach Frankreich.
Niemals.
Vor allem nicht nach Paris.
Und vor allem nicht dann, wenn Algerien eines der spielenden Länder ist.
Noch weniger, wenn Frankreich das zweite Land ist.
Sie könnten es teuer bezahlen.
Mit nächtens durchlaufenen Schuhsohlen, da weder Metro noch Taxi fahrtüchtig sind. Mit dem Anblick von brennenden Motorrädern in der Strasse des Hotels Ihres Vertrauens. Mit tösenden Martinshörnern im gesamten Viertel und mit wabernden Wolken von Pfefferspray, dem es egal ist, ob es nun für ihre Nasenlöcher oder doch eher für die der sinnlos randalierenden Araber Algerier gedacht war.
Interessant auch das nicht deutlich zu ortende Geräusch von berstenden Autoscheiben. Berstende Autoscheiben machen ein wirklich, wirklich fieses Geräusch. Die Fiesigkeit des Geräusches wird nur noch verstärkt durch das dringliche Einreden Pariser Automobilisten, die einen noch dringlicher vor dem Weitermarsch in die eingeschlagene Richtung warnen. Dass alle anderen Richtungen schon ausgeschlagen wurden, interessiert sie weniger.
Sollten Sie also so wie ich auf Grosstädte stehen, auf Leben in den Strassen und den Geruch von Multikulturellem - wählen Sie doch einfach eine deutsche Stadt, Köln zum Beispiel. Meines Wissens kann man da sogar nach einem Fussballspiel überleben.

Der Schwede die Schwedin an sich scheint bis dato ja deutlich unterschätzt worden zu sein.

Nein - ich habe es nicht erlebt.
Dafür aber den Platz, jungfräulich, also ohne Meute.
Und kann es mir darum umso besser vorstellen.
Ob ich es gut finde, also aus tierischer Sicht, kann ich nicht sagen.
Beeindruckend ist es allemal.

"Boh, cool, und auf der Achterbahn hatte ich richtig Gänsehaut im Magen!"

Wenn Sie die Wahl hätten zwischen einem netten Stadtbummel mit Regenschauern und Restaurantbesuch und dem Besuch eines 4x4m grossem FolterFintessraum im Hotel - was nähmen denn SIE?

Ich scheine unter einer Extremform der senilen Bettflucht zu leiden.
2 erbärmliche Stunden Schlaf - und ZACK, bin ich wach.
Was wohl auch mit daran liegt, dass gerufene Geister durch mein Hirn spinnen. Welche einzufangen ich des nächtens nicht in der Lage bin.
Mein mitgebrachtes Augenzeuginnenberichtebuch - die letzten Monate im Leben der Anne Frank - trägt auch nicht sonderlich zum Heben der Stimmung bei, noch beschert es wohl sweet dreams. Larousse zeigt mal wieder Händchen im Aussuchen von Reiselektüre.
Das Schlimmste aber ist: ICH HABE HUNGER!
Die Minibar bietet ausser einer nicht erwähnenswerten Menge an Toblerone und ein paar verjährten Chipsletten nichts wirklich von Wert.
Muss ich mir jetzt schon meinen Hunger wegsaufen?
Tses...

Eigentlich gar nicht so unsympathisch, vor allem die Flamen.

Manche Dinge im Job sind eigentlich echt ok.