- Mitunter schlagen einem Dinge so auf den Magen, das der arme sich schier gar nicht mehr beruhigen mag. Habe ich die Lage bisher noch immer ohne Drogen Medikamente in den Griff bekommen, scheint es eine Sache des Alters, dass der Schleimsack sich nun gar nicht mehr beruhigen will. Muss ich wohl doch die Sachlage schneller ändern als vorgesehen. Bewerbung ist schon verschickt.

- Die Tatsache, dass die Brut mit Masa- und Sistainlo fliegernderweise unterwegs ist, beruhigt den Magen nicht wirklich.

- Mika mag Parkhäuser.
Warum sonst hätte er mich die gesamte vorherige Nacht in solche zerren sollen. Auch wenn es eigentlich gar nicht Mika war. Aber das habe ich erst beim Aufwachen gemerkt.

- Es gibt eine innere Uhr, die einem immer genau dann 3 Kilo zuviel auf die Hüften zaubert, wenn die sexy 36er Hose vom letzten Jahr so super zum Wetter passen würde. Was soll's - dann trag ich eben Schlabber.

- Sonne ist schlecht für die Haut?
Na und?

- Schlechte Bedienung rührt mich zu Tränen. Vor allem wenn alle andern bereits beim Kaffee sind, während ich noch immer mit meinem kälter werdenden Ziegenkäse-Toast auf das Dresssing des ansonsten geschmacksbefreiten Salates warte. Und das für 14 Euronen. Noch ein Grund zum Weinen.

- Manche Anlässe erfordern eben eine RICHTIGE Kamera im Handgepäck. Der obige wäre es wert gewesen. So wie er den kausalen Kopfschmerz wert war.

- Wenn die biologische Uhr zu ticken beginnt, mutieren selbst käsigste Nachtschattengewächse mit rekordverdächtigem Männerverschleiss zu kugelbäuchigen Glücksschweinchen. Und es steht ihnen das verdammt gut.

- Wenn man weiss, dass reiseplantechnisch höchste Inkompatibilität vorliegt, sollte man sich nicht darüber wundern, dass man nicht zu Potte kommt. Der Mann will Natur. Dafür fährt er meilenweit. Wenn's sein muss eben 700 am Stück. Wenn interessiert dei Brut? Larousse will Stadt. Dafür braucht man nicht meilenweit. Wenigstens die Flüge sind zum gleichen Ziel gebucht. Sogar zur gleichen Zeit. Und der Rest wird sich zeigen.

- Die Buschtrommeln funktionieren noch immer einwandfrei, wenn es Informationen zu verbreiten gibt, die das Glück anderer mit Sicherheit zerstören. Hemmungs-, interessen- und schamlos, solche Personen. Diskretion ist eben nicht jederfrau's Sache.

- Wenn man wegen Meckerei Aufmüpfigkeit zu Dannsuchdochselberdiehotelsraus verdonnert wird, hat das den Vorteil, dass man nicht mehr diskutieren muss. Allerdings gebe ich zu - es ist ne Shyss-Arbeit... Irgendwelche Tipps?

• Es ist tröstlich, wenn man sich wenigstens auf seine eigene Stimme verlassen kann. Sowohl die innere als auch die äussere, wenn schon auf sonst nichts.

• Es ist traurig, wenn man es zum 3. Advent noch immer nicht geschafft hat, Weihnachtsplätzchen zu backen. Da fehlt irgendwas. Und gekauft schmeckt einfach nicht weihnachtlich genug. Die armen Kinder...

• Man sollte dem Pianisten während der Weihnachtsfeier in der höchsten Konzentrationsphase seines Spieles nicht auf den Rücken hauen. Das kann fatale Folgen haben.

• Merke: Nach 3 Gläsern Sekt spricht sich Englisch noch fließender. Und wenn man sogar Englisch sprechende Franzosen mit Mörderakzent zu verstehen beginnt, ist es Zeit für ein Glas Wasser.

• Man kann einen schmerzenden Rückmuskel leicht für ein Nierenproblem halten. Und umgekehrt. Vielleicht aber sollte man frau zur Gewissheit einen Arzt aufsuchen. Oder einfach noch mehr trinken.

• Mit Rücken lässt sich nur verhältnismässig schlecht eine geeignete Schlafposition finden. Aufgrund der deutlich verringerten Schlafzeit legt man am Morgen eine erschreckende frappierende Ähnlichkeit mit der eigenen Großtante an den Tag. Was wiederum logisch ist. Schliesslich hatte sie auch Rücken.

Diesmal eigentlich eher Erkenntnisse der vergangenen Woche...

• Wenn einem nach karger Landschaft ist sollte man karge Landschaft aufsuchen. Dann fühlt man sich darin umso wohler.

• Nirgendwo wird so viel Rotz hochgezogen wie in isländischen Männerrachen. YEURKS.

• Nähe lässt sich auch bei grosser Weite spüren. Aber nicht erzwingen.

• Nach einer Woche ohne Brut fehlt dieselbe dann doch.

• Nach zwei Tagen mit Brut sehnt man sich nach 10 Minuten ohne.

• Das Zusammentreffen der larouss'schen Eltern mit deren Tochter lässt diese vor Glück gleich 5 Jahre jünger erscheinen. Das sollte öfter passieren. Dann könnte ich mir all diese Cremes sparen.

• Verschiedene Charaktere sind verschiedene Charaktere sind verschiedene Charaktere.

Das Wochenende hat ein ganze Reihe an Erkenntnissen bereitgehalten.
Erstens einmal, dass frau selbst erstaunlicherweise nicht immer objektiv einzuschätzen weiss, wieviel Stärke sie über Wochen und Monate an den Tag legt. Und dementsprechend erstaunt darüber ist, dass Körper und Geist leichte Ermüdungserscheinungen aufweisen. Und dass sie aussieht wie schonmal gegessen.

Für genau solche Fälle hat frau gute Freundin 1.0, ein sehr verlässliches analoges Modell, das einem neben Lob und Ermutigung auch gerne Dinge an den Kopf schmeisst, die frau zwar genau weiss, aber eigentlich gar nicht hören will, und das mit Vorliebe in öffentlichen Zusammenkunftsstätten wie Spanier oder Eckkneipe.
Erkenntnis: Der neue Marscara ist tearproof, obwohl noch nicht mal waterproof draufsteht. Beeindruckend.

Eine weitere Erkenntnis ist, daß frau Freundin 1.0 aus genau diesem Grunde niemals missen möchte. Wer sonst lächelt einen auch dann noch an, wenn der Rest der Eckkneipe Welt beschämt zu Boden guckt? Eben.

Präventiv schenkt Freundin 1.0 einem dann schon frühnachmittäglich folgendes Produkt

wohlwissend, daß es zu späterer Stunde zum Einsatz kommen könnte.
Hilfreich wäre es in diesem Fall, dem Opfer zeitgleich mitzuteilen, die Droge Pillen auch einzustecken, um sie bei Gelegenheit zu nutzen...

Grosse Mengen an Rioja in Maßen genossen können übrigens am nächsten Tag ein unbestimmtes Müdigkeitsgefühl hervorrufen. Ich finde ja, Kellner sollten vor der Auslieferung darauf hinweisen. "Dieser Wein könnte Sie betrunken machen" beispielsweise. Aber auf mich hört ja wieder keiner.

Heute bereits VOR dem WE:

Larousse wünscht sich den Spatz auf dem Dach.


*note to self: ich sollte mit meinem Therapeuten darüber sprechen...

• der Mann als solcher sollte den Samstagabend ruhig öfter ausserhausig verbringen. Dann kann Larousse mit Kids zur Freundin, die den Sekt schon kalt gestellt hat die Frau als solche denselbigen kreativ gestalten.

• Man sollte sich vor dem Verschenken von Konzerttickets zum Kindergeburtstag vergewissern, daß ebenjenes Kind mindestens eins sechzig ist - sonst hat man sich selbst die Arschkarte geschenkt und darf anderthalb Stunden 40 Kilo Huckepack tragen. Aber was tut man nicht alle aus Liebe...

• Etwas stimmt nicht mit meiner Aura. Erst kriegt die Freundin kurz vor Konzertbeginn Magen und fährt heim, dann wird der Person vor mir "irgendwie komisch" und sie erinnert mich an die höchst unschönen Maskenbildnerkünste aus "Tanz der Teufel", und zu guter letzt fällt mir ein Teeny mit oder wohl eher ohne Kreislauf in den Rücken, also auf Kind n°2... Muss ich mir Sorgen machen? Und wenn ja - worum?

• Ich bin nicht sicher, daß Wer-auch-immer-mich-erschaffen-hat dies in der Vorraussicht tat, daß Larousse sich eines Tages Kontaktlinsen anschaffen möchte. Kompatibilität von meinen Augen geht gegen Null. Oder könnten Sie mit gefühlten Fruchtfliegen im Auge leben?

• Es ist an der Zeit, etwas zu ändern. Ich fang mal mit dem Job an.

Ich muss etwas Schlimmes gemacht haben.
Etwas abgrundtief Böses.
Etwas Unverzeihliches.
Etwas so katastrophal Grausames, daß der liebe Gott - oder was immer da oben das Sagen hat - mir eine Horde vorpubertärer, kichernder Jungen (!) ins Auto setzt, die ich zu einem Fussballspiel nach Ganzweitweg fahren soll.
Ich.
Zum Fußball.
Ganzweitweg.
Ohne Tomtom.



Was auch immer ich getan habe - ES möge mir vergeben!!

• Es kann die Frömmste nicht in Frieden bloggen wenn's dem bösen Server am Sonntagabend nicht gefällt und dieser ständig einen allgemeinen Fehler aufweist!! Danke auch!

• Zitronentörtchen mit gratinierter Baiserschaumhaube schmecken auch um 3 Uhr morgens noch hervorragend. Oder gerade?

• Schimmelgeruch lässt sich durch Patchouli-Verpuffung nur bedingt überdecken. Man Frau Ich hätte es bei Begleichen der Hotelrechnung vielleicht konstruktiv-kritisch erwähnen sollen.

• Es ist DOCH möglich, unter einer dieser One-Man-Show-Decken zu zweit zu schlafen, OHNE sich deshalb völlig zu zerstreiten. Wenn Herr Larousse die Tagesdecke nimmt.

• An Madame ist eine Dichterin verlorengegangen. Ich hoffe, Sie findet sie wieder!

• Die innere kleine Larousse ist einfach nicht kaputt zu kriegen. Wie beruhigend!

• Um den heissen Brei zu schleichen schützt vor Verbrennungen nicht.

• Nach 1990 Geborene können mit der Assoziation ihres selbstgebastelten Roboters und "Nr.5 lebt" rein gar nichts anfangen. Ich hätte es wissen müssen.

• Früh ins Bett gehen statt Party ist auch keine Lösung.

• Man sollte bei Familienstreitigkeiten immer einen Heliumballon zur Hand haben. Das entspannt die Situation ungemein.

• Man kann seine Kinder tatsächlich am Geruch erkennen. Dafür reicht eine nicht geschlossene Toilettentür.