Träume Ziele muss frau haben.
Darf ich vorstellen: Mein neuer Butt!



Mit 6 OPs Monaten Schwerstworkout dürfte das doch wohl zu schaffen sein, meine Damen!

Sport ist in den letzten Monaten eindeutig zu kurz gekommen, wenn ich meinem faltigen Körper glauben schenken muss darf.
Also hat Larousse sich gestern aufgemacht und sich in einem Fitnessclub eingeschrieben.
Allein die Tatsache, sich in einem Fitnessclub eingeschrieben zu haben, erhöht die gefühlte körprliche Fitness schon um einiges.
Ich meine, schliesslich bin ich jetzt beglaubigt aktives (AKTIVES!) Mitglied in einem Club, in dem sich Menschen für Geld den Schweiss auf den Körper und die Röte ins Gesicht treiben lassen.

Umso erstaunlicher eigentlich, dass meinem Körper davon noch rein gar nichts anzusehen ist. Obwohl ich jetzt schon fast 24 Stunden Mitglied bin.
Ihm scheint das so lang wie breit zu sein scheint - er will Praxis.
Verräter.
Naja, ist wengstens einer von uns beiden Realist.
Was die Chance, dass ich mich dort wirklich noch sportlich betätige, dann doch etwas erhöht.

Trotz des Rückschlags heute Morgen. Wo ich mich doch tatsächlich zur Hühnerzeit aus dem Bett quäle, um am "perfect butt" teilzunehmen. Whateverthatmeans. Schlecht kann das nicht sein, dem Preis nach zu urteilen.
Dumm nur, dass mein Hirn noch in seiner letzten Tiefschlafphase lag und ich darum völlig vergessen hatte, dass im Nachbardorf Grosssportereignis war und alle Zugangsstrassen gesperrt - unklusive der Strasse zum perfect butt.
War dann erstmal Croissants au chocolat kaufen.
Um nicht umsonst aufgestanden zu sein.
Heute Nachmittag dann der zweite Anlauf.
Stay tuned...

Hm.

Bin ich eigentlich die einzige, die bei Lacklederöl NICHT an Schuhpflege denkt?

Hm...

- Mama?
- Ja?
- Du... bei Dina heute, da ist alles ausgelaufen, im Slip und so.
- Oha - wie oft hast Du denn gewechselt?
- Wie jetzt, gewechselt...?


OH GOTT!
ICH
BIN
EINE
SCHLECHTE
SCHLECHTE
MUTTER!!!!

So.
Zu den alltäglichen Wirren und Windungen des Lebens gesellt sich nun also auch noch die Fruchtbarkeit von Kind n° 2 hinzu.
Klar.
Musste ja irgendwann.
Dass dies an dem Tag der güldenen Masainlo-Hochzeitsfeier eintritt, ist in sofern nicht verwunderlich, als dass das Kind brautgleich weissbekleidet durch den Raum schwebte.
Von Kopf bis Fuss.*
Anfangs jedenfalls.
Bis sein Vater auf die befleckte Rückwand aufmerksam wurde.
Gott sei Dank ist das Kind relativ cool im Umgang mit Körperlichkeit.
Aber das nur am Rande.
Und Larousse musste ihren Tag mit der Suche nach passenden Hygieneartikeln benden.
Und wissen Sie was?

Das ist HORROR!

Ich muss eine komplette Hygieneartikel-Evolutionsphase verschlafen haben!
Vorbei die Zeit der besinnlich-überschaubaren Tag- und Nacht-Versionen.
Die Dinger haben sich irgendwann in den letzten Jahren explosionsartig vermehrt, sind mutiert, haben Geschmäcker entwickelt, Gerüche, sogar Gerüche ohne Geruch, Gerüche mit und für und gegen Gerüche, und manche bekannterweise sogar Flügel - Red Bull war gestern!
Schluss mit lustig - das hier ist Hardcore-Frauenpower.
Da gibt es Pakete, von denen ich gar nicht wissen wollte, dass es sie gibt - Pakete mit ein, zwei, drei Tropfen drauf, mit Flügeln vorne und Saugkern (!!!) in der Mitte und Schutzzonen an den Seiten - hat da mal einer an eine Mutterschutzzone gedacht? NEIN! - es gibt sie, die White Tangas, die Discreets, Discreet Fresh, Discreet Multiform, Small, Normal Light, Normal, Normal Fresh, Normal Kamille, Large, Large Fresh, Long Plus
und - jetzt Neu - Large Kamille!

LARGE KAMILLE!!!!

Was den kausalen Zusammenhang von large und Kamille angeht - er hat sich mir gestern nicht erschlossen und erschliesst sich mir auch heute noch nicht.

Larousse hat sich also durch die Reihen gekämpft, hat Packung um Packung in den Einkaufswagen geworfen, und zur Sicherheit gleich noch ein paar Tampons hinterher. Wenigstens damit kenne ich mich ja aus.
Dachte ich.

Hätten Sie lieber Silk oder doch lieber die schlüpfrige Mini-Version?

Himmel - das nächste mal schick ich das Kind selbst.
Das ist die harte Schule des Lebens, da muss es durch - ich bin zu alt für sowas!

* Larousse war übrigens in schwarz. Ganzkörperschwarz. Es schien mir irgendwie... angebrachter.

Larousse hat Magen. Aber sowas von.
Und sie darf noch nicht mal jammern.
Wenn man seinen Verdauungstrakt dermassen verantwortungslos mit allen Köstlichkiten der Erde malträtiert, muss man auch mit den Spätfolgen umgehen können.
"rülps"
Aber es ist nicht einfach, sage ich Ihnen.
Magen macht handlungsunfähig.
Bleibt heute also nur Lehnstuhl und Kräutertee.
Und der Mac (o;


EDIT 19.51: Es war nicht nur Magen - es hat sich als das Rundum-Unwohlfühl-Programm mit Rücken, Gelenk, Hals und Kopf entpuppt.
Vielen Dank auch, lieber Weihnachtsmann.
Eine wirklich schöne Bescherung.
Den ganzen Tag im Bett zu verbringen hatte ich mir anders vorgestellt.
)o;

"Ich mach mir grad die Füsse!"

Als hätte sie vorher keine gehabt.

Kennen Sie das?
Da haben Sie sich diesen Rock gekauft, diesen wunderschönen Nappaleder-Rock, zum Dahinschmelzen weich.
Und tragen ihn wie ein rohes Ei nach Hause.
Und stellen zu Hause fest:

Sie haben NICHTS anzuziehen!

Jedenfalls nichts, was auch nur im Entferntesten zu diesem Rock passen würde!
Es ist zum Krötenfressen - der Rock ist fantastisch, Sie sind fantastisch auch da - aber ohne passendes Bindeglied sehen Sie in dem Juwel aus wie die Sekretärin Ihres Krankenkassensachbearbeiters!!
Ein Kleinod der DOB-Branche, und gerade zu IHNEN passt es nicht!
Ich geh jetzt ein bisschen weinen.


Und dann ein passendes Oberteil kaufen.
Das wär doch gelacht!
HA!

EDIT 17:53:
Wie wär's denn hiermit:


???

Also - in der richtigen Grössenverteilung versteht sich...