Sehen Sie.
Und staunen.
Diese Frau kommt mit einem einzigen Kleid aus.
Ein ganzes Jahr.
Und das auch noch für einen guten Zweck.
Hm.
Ich beginne dann jetzt mal mit dem Ausrümpeln.
Frau muss auch Opfer bringen können.
Schliesslich fordert die Ein-Kleid-Strategie a hell of a lot of shoes and accessories...

Es ist soweit - Larousse hat Urlaub!
9 ganze, runde, unglaubliche Tage lang!
Und hat gleich die ersten 2 Tage mit Extrem-Nichtstuing begangen.
Welche Wohltat!
Im-Bett-liegen.
Mit Rotwein, Dr. Sheppard und der Brüterin.

Ok, das ist jetzt nicht wirklich Nichtstun, schliesslich sieht Larousse ziemlich aktiv fern, zumal solch emotionsgeladene Serien wie die Graue Anatomie, aber es kommt dem Nichtstun so wie ich es mag schon sehr nahe.
Ausserdem kann man sogar Klettbrut nach 5 Wochen Entzug richtiggehend geniessen.
Einen Abend lang.
Und den darauffolgenden Tag.
Dann stösst man allerdings schon an naturbedingte Grenzen. Kletten bringt auf Dauer als Begleiterscheinung mütterliche Atemnot mit sich. Lassen Sie es sich gesagt sein, von einer erfahrenen Bekletteten.

Nicht nur, dass das Kind klettet - ok, nach 5 quasi mutterlosen Wochen stehe man es ihm zu - nein, das Kind will auch noch an der Mutter neueste Errungenschaft.
Als alte Apfeltante musste ich schliesslich irgendwann weich werden.
Dumm nur, dass sich auf dem Gerät Daten befinden, die das Kind nichts angehen. Und die böse Mutter somit den Zugang verweigert. Was das Kind nicht weniger klettig macht, im Gegenteil.
Aber sonst - geht es mir richtig gut!!
Ab morgen abend steht übrigens Toscana auf dem Programm.
4 Tage Olivenöl, Antipasti, Montepulciano, Schuhe kaufen (doch, doch, so gut kann es mir gar nicht gehen, dass ich keine Schuhe brauche) und Sightseeing.
La vita e bella - habe ich je anderes behauptet?

Das Dumme ist ja, dass nach jedem Genuss der Kater folgt.
Jedenfals wenn man ihn so lebt wie Larousse.

Stimmt irgendwie versöhnlich, so ein Morgenszenario.

bildquelle

Hatten Sie's gemerkt? Larousse war verstopft. Also, im Kopf. Ich bin die letzten Wochen mit einem Korken herumgelaufen. Auslandskorken. Rien n'allait plus. Keine Worte kamen mehr raus, nicht mal die allerkleinsten, sie hatten sich hinter dem Korken verschanzt, weil sie es satt hatten, unverstanden in den Weiten der belgischen Ardennen zu verschallen.

Was man gegen Korken tut? Nun, man fährt beispielsweise ein simples kurzes WE nach Deutschland und lässt jemanden an sich vorbeiströmen der - PLOPP - den Korken einfach rauszieht, so, als wär da nichts Grossartiges dabei, es hat noch nicht mal weh getan, eher das Gegenteil. Eine grossartige, rundentkorkende Person.

Und plötzlich fliessen Sie wieder, die Buchstaben. Welche Wohltat! Sie bilden Worte wie "Eiswürfel", "Stroh" oder "Hundeleine". Zugegeben - es ergibt sich nicht immer auch gleich zwingend ein Sinn aus den daraus resultiernden Worten.

Aber erstens stecken die ja auch noch in Kinderschuhen, quasi, die Worte.
Und zweitens ist das nicht mein Problem.

Damit müssen Sie klarkommen.

Dann bastel ich mir den Sommer eben selbst!

Grade meinen Wecker zum Schweigen gebracht.
Für die nächsten zwei Tage.
Nach wochenlangem Schlafentzug ein geradezu orgiastisches Gefühl.

Ha - wenn das kein Zeichen ist: heute ist MEIN Tag!

Da fällt mir ein, ich habe ja gar keine Dickmänner mehr im Haus...

Moment, die das Leben lebenswert machen.

- "Kennst Du den Sänger nicht?"
- "Nein."
- "Wie alt bist Du denn?"
- "41."

Pause

- "Echt?"

Larousse ist ALLEIN!
GANZ allein!
Hänschen klein Herr L sowie die Brut wurden in die weite Welt ins Kinderlandheim verschickt, damit ich mich hier mal anständig selber feiern kann, schliesslich ist bald Frühling und ich bin völlig aus der Übung - immer nur Vatermutterkind spielen ist auf Dauer dann doch etwas unwürzig.

Und wissen Sie was?

Allein sein ist.... FANTASTISCH!

Larousse kann nach Jahren der Unterwerfung endlich in Herrn L's Augen so absurde und unnötige Dinge tun wie Musik hören.
Meine Musik.
GUTE Musik.
Wann ICH es will! Und so laut ich es will! Bis das Kaninchen platzt!

Gestern abend wurde zudem erst einmal anständig indisch essen gegangen! HA! Mit Freundin und Doppelcurry und allem, was dazu gehört! Wär ja gelacht! HA! DoppelHA!
Und wissen Sie was?
Salsa ist gar keine Sosse!
Salsa ist etwas sehr viel Würzigeres!
Und der Oberknaller: Beim Salsa gibt es mehr tanzwürzigetige Männer als Frauen! Und knaggisch sind Sie auch noch! Und: Sie KÖNNEN im Gegesatz zum profanen Rumba-Chacha-Walzer-Kurs-Teilnehmer WIRKLICH tanzen!
Larousse hat zum ersten mal in ihrem Leben einen Neujahresvorsatz:
ICH LERNE SALSA - und tanz mir die Seele aus dem Leib!
OK - es ist Februar.
Na und?

Jetzt muss mir bloss noch einfallen, wo ich Herrn L unterbringe, und die Brut, nach ihrer Rückkehr.
Aber das findet sich auch noch.
Irgendwie.

CHAKKA!!