Ich habe es getan.
Ich habe mir soeben eine Anti-Aging-Gesichtsmaske gekauft.
Eine "ganz neue Form der Pflege".
Mit Nanosomen und Pro-Retinol A + Par-Elastyl (TM).
Was es nicht alles gibt.

Die Vorderseite verspricht mir:
• Direkt glättenden Effekt
• Verminderte Falten (ist das nich dasselbe?)
• Intensive Straffung der Haut (man wiederholt sich)
Eine Maske ist das Equivalent zu einer Woche Gesichtspflege!
Am Stück oder was?

Die Rückseite ist absolut unlesbar. 4 Punkt-Schrift. Höchstens. Also Packung aufgerissen und ins Innere geläuert: 4 blutrote Metallic-Tütchen sehen mich an.
Ok, raus damit und aufgerissen, das Teil. Ich hab schließlich nich ewig Zeit.

Ein matschiger Klumpen sabbert mir entgegen. Laut Anleitung (wie bereits erwähnt unverschämt klein geschrieben, berücksichtigt man die Zielgruppe!) handelt es sich hierbei um die revolutionäre, mit obigen Wirkstoffen getränkte Stoffgesichtsmaske.
Ich versuche, sie möglichst ohne zu Zerreißen auseinanderzufalten, was nicht ganz einfach ist, denn alles klebt an den Fingern wie abgelaufener Froschlaich und ein Oben oder Unten ist nicht zu erkennen. Fühlt sich an wie ein Stück zu transplantierende Haut. Sieht auch so aus. Zumindest stell ich mir das so vor.

Ich klatsche den Teil, den ich für OBEN halte, auf die Stirn, während der Rest sich von selbst auf den Rest meines Gesichtes klatscht. Atemnot. Meine Nasenlöcher sind von dem Scheiß sofort verklebt. Ich zerre in Todesangst, bekomme Luft, rutsche hier was, ziehe da was, und habe irgendwann den Eindruck - ok, so is dann wohl richtig!

Ich blicke in den Spiegel.

Was soll ich sagen.

Hannibal Lecter blickt mich an.

Und ich muß lernen: Was beim Tragen diesen Masken gar nicht geht ist Lachen. Da fallen die ab wie eine Scheibe Fleischwurst vom falschrummen Brötchen. Und nirgends ein Warnhinwies auf der Packung. Kann ich jetzt klagen?

Wir waren ja neulich bei diesen Freunden von Herrn Larousse eingeladen, Ziel: Radfahren der Männer bei gleichzeitigem ausgiebigem Aperitif der Frauen. Und dabei habe ich also diese interessante, ausgesprochen attraktive Frau kennengelernt, arbeitet irgendwas mit Kommunikation, geschätzte dreißig, elegante Erscheinung, stylische Brille, raspelkurze, schwarze, bereits mit aufallend vielen Silberfäden durchwirkte Haare, im ganzen so gutaussehend, daß ich ihr sogar die Vanessa-Paradis-Zahnlücke verzeihen konnte, auf die ich normalerweise gar nicht kann, obwohl, wenn jetzt Jonny Depp so eine hätte, fänd ich ihn trotzdem...
Egal - ich lerne also diese junge Frau kennen und erfahre während des Gespräches einiges über ihr Leben, ihre Lieben, ihre Kinder, 19 und 16 Jahre. Hä? Moment, das kann doch gar nicht... In meinem Kopf setzt sich der Rechner in Gang und rattert verzweifelt. Aber das hieße ja... - "Darf ich fragen, wie alt Du bist?" - "46"
KLATSCH! Das hat gesessen!
Ich simuliere abrupten starken Harndrang und stürze auf die Toilette, um mein Konterfei genauer unter die Lupe zu nehmen - OHMEINGOTT, diese Frau ist 7 (SIEBEN) Jahre älter als ich und sieht aus wie meine kleine Schwester (also, jetzt ohne die Zahnlücke)!
Ich brauche dringend einen Termin im Kosmetiksalon! Und weniger Alkohol! Und mehr Schlaf! Und mehr Sex, soll ja durchblutungsfördernd wirken und einen jugendlich-rosigen Teint machen! Und da war doch noch der Duftmassage-Gutschein, den ich zum Geburtstag von meiner Freundin G. bekam und noch kein Zeit hatte einzulösen. Seit März!
ICH BRAUCHE ERHOLUNG!
Vorläufig habe ich entschieden, wesentlich weniger zu lächeln. Lachen ist ganz eingestellt. Als drastische Erstmaßnahme. Mal sehen, wie lange ich das aushalte.