Wir waren ja neulich bei diesen Freunden von Herrn Larousse eingeladen, Ziel: Radfahren der Männer bei gleichzeitigem ausgiebigem Aperitif der Frauen. Und dabei habe ich also diese interessante, ausgesprochen attraktive Frau kennengelernt, arbeitet irgendwas mit Kommunikation, geschätzte dreißig, elegante Erscheinung, stylische Brille, raspelkurze, schwarze, bereits mit aufallend vielen Silberfäden durchwirkte Haare, im ganzen so gutaussehend, daß ich ihr sogar die Vanessa-Paradis-Zahnlücke verzeihen konnte, auf die ich normalerweise gar nicht kann, obwohl, wenn jetzt Jonny Depp so eine hätte, fänd ich ihn trotzdem...
Egal - ich lerne also diese junge Frau kennen und erfahre während des Gespräches einiges über ihr Leben, ihre Lieben, ihre Kinder, 19 und 16 Jahre. Hä? Moment, das kann doch gar nicht... In meinem Kopf setzt sich der Rechner in Gang und rattert verzweifelt. Aber das hieße ja... - "Darf ich fragen, wie alt Du bist?" - "46"
KLATSCH! Das hat gesessen!
Ich simuliere abrupten starken Harndrang und stürze auf die Toilette, um mein Konterfei genauer unter die Lupe zu nehmen - OHMEINGOTT, diese Frau ist 7 (SIEBEN) Jahre älter als ich und sieht aus wie meine kleine Schwester (also, jetzt ohne die Zahnlücke)!
Ich brauche dringend einen Termin im Kosmetiksalon! Und weniger Alkohol! Und mehr Schlaf! Und mehr Sex, soll ja durchblutungsfördernd wirken und einen jugendlich-rosigen Teint machen! Und da war doch noch der Duftmassage-Gutschein, den ich zum Geburtstag von meiner Freundin G. bekam und noch kein Zeit hatte einzulösen. Seit März!
ICH BRAUCHE ERHOLUNG!
Vorläufig habe ich entschieden, wesentlich weniger zu lächeln. Lachen ist ganz eingestellt. Als drastische Erstmaßnahme. Mal sehen, wie lange ich das aushalte.