Und - gemerkt? Der Korken ist raus!
Wurde ja auch Zeit, tses..!

Übrigens steht heute Abend das erste aller büro-kratischen Xmas-Feste 2009 auf dem Speiseplan.
Mit Herrn L's Firma.
Irgendwie blöd, dass die Fluktuation seiner Firma seit Jahren sehr gering ist.
Sonst könnte frau sich mal auf eine Änderung des Programmes freuen.
Aber so werde ich wohl wie gewohnt neben dem palästinensischen Gatten der in Deutschland wohnenden Französin sitzen.
Sie ist ja eher schweigsam. Was wohl in direktem kausalen Zusammenhang mit seiner Redseeligkeit steht.
Schwer, hin und wieder ein Wort zu platzieren.
Selbst für mich.
Nicht, dass es nicht interessant wäre, was der Gute zu erzählen hat.
Es ist nur, nun sagen wir... heikel. Wenn er von seiner Familie erzählt, die noch immer in Palästina sitzt. Öhm - Palästina? Sehen Sie - es ist heikel.

Oh, nein, es gibt einen neuen Protagonisten, wie konnte ich es vergessen - seit einem knappen Jahr nennt die Firma einen jungen Franzosen ihr eigen!
Der mit Freudentränen in den Augen ankündigte, dass er wohl heute Abend zum ersten mal überhaupt in ein luxemburgisches Etablissement eintreten darf!
Bisher hat er keine Türkontrolle geschafft - und das, wo Türkontrollen hier seit den 50er Jahren abgeschafft sind.
Wenn ich es recht überlege - es könnte doch tatsächlich noch ein netter interessanter lustiger Abend werden.
Seien Sie gespannt - ich bin es jedenfalls!

Larousse hat die Faxen dicke und braucht mal Tapetenwechsel.
Und was macht man in so einem Fall?
Richtig, man ruft die beste Freundin von allen an, um mit ihr Tapetenwechsel zu planen.
Plan A ist Meer. Belgische Küste. Oder auch Holland, egal, Hauptsache Wasser und Wind und kalt und was zum Um-die-Nase-wehen-lassen.
Larousse stürzt sich also in die Fluten des www und googelt sich nen Wolf. Leider sind wir etwas spät dran, um für den grossen Knall ins Vor-Vor-Untergangs-Jahr 2010 noch Plätze in der ersten Reihe zu bekommen, und sowieso stellt sich bald heraus, dass die beste Freundin von allen unter Bergen von - Achtung, jetzt komt das A-Wort - ARBEIT den Ausgang nicht findet, um mit Larousse rechtzeitig zum Tapetenwechsel strammzustehen, aber nichtsdestotrotz bin ich fündig geworden, wenn auch nur wortschatzmässig.
Und diese kleinen Schätzchen will ich Ihnen natürlich nicht vorenthalten:




OK, das Ganze ist jetzt etwas überdimensioniert, aber so können auch Leser in meinem Alter das stört keinen grossen Geist.
Es scheint als hätte ich den Unterhaltungwert von Münzwaschautomaten bisher sträflichst unterschätzt. Schande über mich.
So eine verdient auch kein Meer.
Aber man lernt ja nie aus.
Schläfrige Betten hingegen kämen meinem momentanen Zustand sehr entgegen, ob jetzt ein, zwei- oder dreischläfrig ist dann nur eine Frage der... Organisation.

Übrigens tritt jetzt Plan B in Kraft.
Also am 3. Januar.
Wünschen Sie mir Sonne!

Na toll.
Jetzt will auch noch g**glemail nicht mehr mit mir Spielen.
Sonst noch irgendwelche A*schkarten zu verteilen?
Sie kennen ja meine Adresse...

Ach, wissen Sie - Krankheit ist dann ja irgendwie auch keine Lösung.
Ich habe das die letzten 10 Tage getestet, und es ist einfach... unlustig.
Bei der Depression angefangen - schliesslich habe ich in diesem Bereich bereits Erfahrungswerte aufzuweisen - über einen wirklich fiesen Herpes am Mund bis zur ausgewachsenen Bronchitis - alles nicht empfehlenswert.
Es senkt die Stimmung (sofern dies überhaupt noch möglich ist), trägt durch ein grauenhaftes Erscheinungbild nicht gerade zur Stärkung des Ego bei, und das ständige Husten macht zwischenmenschliche Kommunikation geradezu unmöglich.

Aus diesem Grunde habe ich in Nachtarbeit (irgendwie muss man die Schlaflosigkeit einfach auch mal positiv nutzen) meinen höchstpersönlichen Plan B erstellt:
WEIHNACHTSMARKT!

Warum?
Naja, erstens ist gerade praktischerweise genau JETZT die Zeit dazu.
Und dann glaube ich persönlich ja an die die Kraft der Natur.
Gewürze und so.
Nelken, also Gewürz-, Zimt, ein bisschen Zitrus, Zucker, und natürlich Wein.
Alles Natur.
Und Alkohol soll ja desinfizierende Wirkung haben.
Morgen wird der Selbsttest gestartet.

Nicht billig bei 2 Euronen 50 den Becher, stimmt, aber schliesslich geht es hier um meine Gesundheit. Und den Dienst an der Wissenschaft. Die erste und einzige original und direkt dokumentierte Glühweinantidepressionskur der Welt.
Stay tuned!