Wollte nur mal gucken, ob Sie klicken...

Es gibt da ja so Worte, die mich immer dazu verleiten, sie falsch zu lesen.
Nein, keine luxemburgischen. Die versteht man sowieso immer falsch.
Ich rede vom guten alten deutschen Eintopfwort.
Eingeigelt ist so eines.
Oder Montageleitung.
Oder auch Strickersatz.
Benebelter.
Schweinelendchen.
Verstehn Sie, was ich meine?

OOOOMMMMMMMMMHHHH


Man soll ja nichts unversucht lassen.

Haben Sie auch manchmal das Gefühl, dass Ihnen das alles zu doof wird?
Wenn man Sie zu Haus anruft, aus dem Büro, weil wieder irgendwas aus irgendeinem Grund verschlampt wurde und Sie das nun von zu Hause aus gerade biegen sollen?
Ganz toll auch, wenn die Drahtzieher dieser Schlamperei in der Landshauptstadt sitzen, in meinem Fall in Brüssel, und Sie diese erst mal ans Telefon bekommen müssen.
Das heisst also, Larousse sitzt in Luxembourg, wird vom belgischen Granzberichsnachbarstädtchen angefunkt und muss jetzt über Brüssel versuchen, alles wieder ins Reine zu bringen.

Warum nicht gleich über New York die Kopfschmerzen von Tante Lydia in Australien behandeln?

Ey - in was für einer Welt leben wir eigentlich?

Nee ne?!

Das is ja wohl mal wieder TYpisch!

Da informiert man sich EINMAL über die laufenden Fitnesskurse, sucht unter stundenlanger Entscheidungsschwierigkeit schliesslich den körpergeisselnsten aus - ich weiss ja nicht, was SIE sich unter BODY PUMP vorstellen, aber mir macht das Wort allein schon Angst - und wat is?

DER KURS FÄLLT AUS!

HALLO?
Kann da oben bitte mal einer wach werden und dafür sorgen dass auch ich was kriege für meine Nerven mein Geld?
Na gut - hatte ich eben Drehscheine Deutschland auf dem Crosstrainer statt knackigen Trainer auf der Empore. Man kann halt nicht alles. Haben uns so. Und so ganz ohne Bewegung wollte ich mich dann doch nicht vom Acker machen. Allerdings hätte ich mich vielleicht vorher etwas abregen sollen.
Aufregung und Crosstrainer zusammen kommen nämlich ungefähr wie Nescafé in Red Bull, bei Larousse, nämlich ziemlich stark
Aufregung + Crosstrainer machen Lunge und Hechz.
Potenziert.
Das Schwitzen hat mittlerweile aufgehört nachgelassen.
Ich frage mich jetzt nur, wie lange ich wohl noch mit Himbeer im Gesicht rumlaufen muss.
Wenn Sie mich fragen - Himbeer steht mir überhaupt nicht...

Larousse ist ja im Grund eine faule Sau.
Nein, wiedersprechen Sie jetzt nicht - faule Sau ist schon der richtige Ausdruck.
Damit das nun der Aussenwelt nicht direkt und ungefiltert ins Auge sticht - man will ja schliesslich gut und sympathisch und dynamisch und erfolgreich rüberkommen - fleisselt sie meist bienig umher und räumt und macht und tut so dass der - natürlich völlig falsche - Eindruck entsteht, sie sei fleissig.

Fleissig.

Allein schon das Wort... Aber egal.

Larousse ist auch körperlicher Betätigung gegenüber eher... skeptisch.
Ausser Sex natürlich vielleicht.
Aber das ist ein anderes Thema.

Da die, wenn Sie mich fragen, völlig unnötige Erdanziehung aber auch vor MIR nicht halt macht und das jahrzehntelange Zerren an Po und Brust und anderen Körperpartien eher unschöne Marken hinterlässt, tritt sie, also Larousse, sich immer wieder selbst in den Hintern - was ja an sich schon eine nicht unsportliche Leistung ist - und zwingt sich zu physichen Quälereine jeglicher Art, bloss, um das unumgängliche Fettgewebe des weiblichen Körpers im Allgemeinen und das der Larousse im Speziellen nicht als solches Erkennbar werden zu lassen.

Und wissen Sie was?
Es funktioniert!
Meistens jedemfalls.
Und "Miederware" ist im Grunde gar nicht so schlecht wie der Name vermuten lässt.
Wenngleich das Wort rein phontetisch schon abturnend klingt.
Da macht man sich schnell ein B für ein M vor...

"Lachen und Sex sind das Salz des Lebens!"
Für solche Sätze gibt mein Unternehmen also mehrstellige Summen aus.
Liebe Tante Coach, ja, sie haben mich zum Lachen gebracht.
So.
Und woher krieg ich nun die andere Hälfte...?