"Weißt Du Mama, das ist so 'ne Sendung für Große, und ich bin ja eigentlich schon groß, bloß eben in klein!"

Larousse hat Sylvester in den Vogesen verbracht. Wo sie Folgendes auf dem Tisch des Hotel-Restaurants fand:

"Nous avons le plaisir d'informer nos chers clients que pour le bien être de chacun nous mettons nos salons à la disposition des fumeurs"

"Wir haben das Vergnügen, unsere sehr geehrten Kunden zu informieren,
daß wir unsere Räumlichkeiten zum Wohlbefinden aller für Raucher zur Verfügung stellen."

Hust.

Aber in einem Land, in welchem tragbare DVD-Player mit ins Restaurant genommen werden, um statt Essens-Konversation den letzten Disney-Film anzusehen, wundert mich eigentlich nichts mehr.

Na super - da geh ich als alte MACettistin ins Geschäft, kauf mir ein wunderschönes schnurloses Skype-Telefon - und stelle zu Hause fest: Nein, diese Mördermaschine ist NICHT mackompatibel!! UND ES STEHT NIRGENDWO DRAUF!!!
"Hoho" höre ich die Verfechter des altehrwürdigen PC höhnen, "hättste mal besser..." Nein, hätt ich nicht! Will ich nicht! Find ich Scheiße! Und morgen kommt das Schrottteil zurück! Ich kann auch mit Kopfhöhrern leben, wär doch gelacht!
HA!!!

ACHTUNG - nix für schwache Nerven wie meine!!!

Der bisherige Ablauf:









Larousse ist soweit zufrieden und tätschelt immer öfter das Gattenhaupt. Wenn dieser nicht am rumnörgeln ist. Ansonsten bleibt die Türe geschlossen.

Eine durchrenovierte Woche am Freitagabend bei Raclette und Rotwein bis 3 Uhr morgens mit Freunden ausklingen zu lassen trägt nicht zu einem besseren Teint am Samstagfrüh bei. Von einer normalen Hirnfunktion ganz zu schweigen.

Aber sche wor's (o;

Ok, die ersten Stunden des neuen Jahres haben mich mit einem wunderbaren Energieschub versorgt!
Dumm nur, daß ich diesen einer Intuition folgend unbedingt in Renovierungsarbeiten umsetzen mußte. Da sitz ich nun in Staub und Dreck, mit farbverschmierten Haaren und Kindern und schlage Herrn Larousse psychologisch kalkuliert mit leisem Stimmchen vor, für das weitere Vorgehen doch professionelle Dienste in Anspruch zu nehmen, da er keine Ahnung von Parkettverlegen hat nur am Rummeckern ist die Sache etwas zögerlich angeht.
Treffer - versenkt!
Ich hätte ihm genausogut fragen können, ob er nicht mal jemanden nach dem Weg fragen will mit meiner Mutter verreisen will - eine völlig abwegige Fragestellung, die den Mann in seinen Grundfesten erschüttert! So wird mein Anliegen mit den Worten abgeschmettert, ich denke wohl, er sei zu blöd, ha, das wäre doch gelacht wäre das, selbst Parkett zu verlegen, das kann ja jeder! JEDER! Ausser ihm.
Nun wurschtelt er seit Stunden im verbarrikadierten Zimmer.
Mit Sohn.
Und ich arbeite mich durch den Restmüll.
Also seht mir bitte nach, wenn ich blogtechnisch momentan etwas kürzer treten muß - es ist überlebensnotwendig, um nicht im Chaos zu versinken!

Laut Statistik verwirklichen Männer ihre guten Vorsätze für's neue Jahr häufiger als Frauen. Was wohl auch daran liegt, daß Frauen sich statistisch gesehen viel mehr Vorsätze aufbürden. Sachen wie
Im neuen Jahr nehm ich ab.
Im neuen Jahr mach ich endlich mehr Sport.
Im neuen Jahr hör ich auf mit Frustkäufen.
etc. etc. etc. blablabla...

Männer hingegen bleiben allgemein. Sie nehmen sich etwa vor, ein besserer Mensch zu werden. Und da sie aufgrund ihrer Verschwiegenheit meist die einzige Person sind, die davon weiß und welche schlußendlich am Jahresende ein Resümé ziehen kann, gehen sie als Gewinner hervor.

Larousse hält nichts von guten Vorsätzen. So kann auch kein Frust entstehen. Ganz einfach.

Allerdings hält sie etwas von Résümés.
So hat sie jahresrückblickend wieder einmal feststellen müssen, daß sie sich seit viel zu langer Zeit im Kreis dreht und auf ihren Retter ein Wunder Besserung wartet. Ohne wirklich aktiv zu werden.
Schluß mit der Warterei.
Packen wir's an.
Willkommen 2007, ich bin bereit!