"Nein, wir können sie nicht nachträglich eintragen." sagt das Frollein von der Schulkantine zu mir. Sie hat Glück, dass wir nur per Telefon verbunden sind. "Sie hätten die Kinder zu den bekannten Terminen einschreiben müssen"

Das weiss ich auch, Du dumme Kuh, aber wie soll man es auseinanderhalten, ob man nicht schon bei Dir war, wenn man alle 8 Wochen zu Dir rennen und per Hand auf einem Recyclingpapier gefühlte hunderttausend Kreuzchen machen muss für all die Tage, an denen die Brut in der Schulkantine essen soll??? Und ich bin sicher, es gemacht zu haben!!!

Seit 7 Jahren geht die Brut in die Schulkantine, und jetzt, wegen einmal fehlenden Kreuzchen, kann man keine Ausnahme machen? Ich werd hier zum Elch!! Das ist mein Tod - die Brut die nächsten 6 Wochen jeden Mittag am Hals, vorkochen, aufwärmen, Gemeckere ertragen - ich krieg schon Flecken wenn ich nur dran denke!!

Scheiss-Bürokratie!!

EDIT 13:19: Und wieso passiert mir sowas immer montags???

EDIT 13:23: Ich hätte es wissen müssen, nachdem der Tag damit begann, dass Herr Larousse hinter mir eine Schranktür offenstehen ließ, vor die ich und mein Kopf mit voller Wucht knallten...

EDIT 13:29: Boh, bin ICH angepißt!!

Die Motivation am Montagmorgen steht im proportional umgekehrten Verhältnis zum Erfülltsein am Wochenende.

Kann man gar nicht oft genug sagen:

Danke! Merci!

Gracias!Thank you!

Obregado Danke!

grazie!Danke! für das W-E!

Da! Schon wieder diese Suchanfrage!
"Geschlechtsteil Hengst"
Das ist das einmillionste Mal, das jemand mit dieser Anfrage auf meinem Blog landet.
Wer SUCHT sowas?
Also jetzt mal abgesehen von den Personen, die unbedingt Pferdecontent haben wollen...

EDIT: Das Geschlechtsteil Thema behindert meinen Blogverkehr!!! Ich seh die Comments wieder nur in der Sidebar und hab keinen Zugriff - wenn das so weitergeht, schlag ich bald nach allen Seiten aus...!

ein extremly short Posting. Zum Einstand ins Wochenende. Man soll sich ja Freitags nicht überarbeiten.

Es kann doch nicht normal sein, den ganzen Tag höchst abgeschlafft vor sich hin zu vegetieren um dann jeden Abend um 10 kribbelig hellwach zu werden.
Nein, das kann es nicht.
Hm.
Ich muss VOR 10 ins Bett.
Aber dazu ist es jetzt wohl zu spät.

Larousse am Posting-Schreiben.

Titel: Wellness-Shopping

Inhalt: "Die beste aller Freundinnen hatte die geniale Idee, mir zum Geburtstag ein WE mit ihr zu schenken, schön nah dabei, weil ich sie vollgemeckert habe, ich hätte es satt jedes WE unterwegs zu sein, und übermorgen ist es soweit-"

Telefongeklingel.
Kein Sau geht ran.
Wie immer.
OK, is ja gut.

Larousse: Hallo?

Oh. Welche Freude.
Masainlo.

Larousse tapert durch die Räume, in den Hörer nickend, aufräumend, unkonzentriert, gelangweilt, ab und zu zusammenhanglos ein "hm" oder "ach was" in den Raum werfend.
Nach 5 Minuten Hammer-und-Amboss-Tortur lege ich auf. Herr Larousse sieht mich erstaunt an.

"Das war doch meine Mutter!?"

"Ja"

"Und,warum hast Du sie mir nicht gegeben?"

Wie bitte? NIE will dieser Mann mit seiner Mutter sprechen, da muss er doch wohl nicht grade HEUTE mit anfangen! Was ist hier los? Vollmond?
Herr Larousse nimmt den Hörer und wählt.

"Ja, Mama? Ich bin's. Ja, gut. Sag mal, bist Du am WE da? Larousse fährt doch mit Dingens nach Pusemuckel, kann ich Dir da nich die Kinder...?"

Das glaub ich jetzt nicht...!!!

Ach, soll er doch - auf mich wartet ein Bestefreundinnenwochenende im Zweibettzimmer, der Rest liegt nicht mehr in meinem Zuständigkeitsbereich - mein Bereich wird sein Wellness (innen), Shopping (aussen), Sekt (überall) - was will frau mehr?
Das ham wir uns verdient!

Natürlich nicht. Wie sollen sie auch. Hiess es doch schon in der Bibel: "Kinder und Betrunkene sagen die Wahrheit."

Da ich noch nie ein dänisches Kind gesehen habe, erschließt sich meine Weißheit eher aus Begegnungen mit denen Dänen in trunkenem Zustand.
Trunkenheit? Wo Larousse trunkene Dänen sah?
Na, ganz einfach, ich war mal.. also, ich hab da mal... na, damals, als ich - ach, was soll's, irgendwann kommt's ja eh raus, da kann ich's auch gleich posten:
Larousse hat als Animatöse gearbeitet. Auf der schlimmsten aller deutschsprachigen Inseln. Auf Majoaka.

Warum? Ich war jung und brauchte das Geld Wegen eines unverschämt gutausehenden Arschloches Mannes, der mir mein Herz amputierte. Damals. Und mein Hirn bei der Gelegenheit gleich mit. Das Hirn hab ich später mehr oder weniger unbeschadet zurückerlangen können. Gottseidank. Das Herz hat bei der Sache leider einen bleibenden Schaden erlitten.
Und ich möchte bitte jetzt keine Kommentare über den Zustand meines Hirnes!

Ich schweife ab.

Das war eigentlich eine feine Sache, so herz- und hirnamputiert auf Malle rumzuhängen, man frau es ist unter seinesgleichen, animiert tagsüber das Frischfleisch und zieht in den Nächten erbarmungslos um die Häuser um auch den letzten chopito noch zu erledigen. Peng.

Larousse war für den Hausfrauen- Stöppkes- und Showdienst eingeteilt. 10 Uhr morgens Ärobbick am Puhl, Bauchbeinepo-datganzeproggrammm, anschliessend hetzte die Meute ihre Brut auf mich, was mich eigentlich von jeglichem Verlangen nach Kindern hätte heilen müssen. Hattes nicht, aber das ist ein anderes Thema.
Am erholsamsten war noch das Bingospielen mit einer Horde taubstummer Rentner. Wenistens hab ich die Zahlen von 1 bis 10 mit Händen zu zeigen gelernt.

Es gab aber nicht nur uns diese Deutschen dort, neihein, es gab auch unGLAUBlich viele Skandinavier.
Die Engländer werden an dieser Stelle nicht erwähnt. Dies ist ein sauberes Blog, wo Geschichten von zugedröhnten, aus dem ersten Stock auf die Hotelterrasse fallenden UK-Bewohnern deplaziert wirken würden.

Also, da gab es diese Skandinavier. Insbesondere die Dänen, ein lustiges Völkchen, welches dem Alkohol mehr als ich nötig zugetan ist. Besonders beeindruckt hat mich immer das Restetrinken der dänischen Gäste, die, wenn alle Stonis Stinos ins Bett getorkelt waren, von Tisch zu Tisch wankten und ohne hinzufallen mit der Wimper zu zucken die Restbestände in den verbleibenden Gläsern leersoffen.

Um anschliessend sowohl sich selbst als auch allen sonst unbeteiligt Herumstehenden die geballte Wahrheit des Universums an den Kopf zu schmeissen.

Das war der Sommer, in dem ich merkte, dass man Lippenherpes auch von Ekel bekommen kann.

Quod erat demonstrandum: 2 Buchstaben können WELTEN verändern!
Der Beweis hängt in Form von Fettzellen unappetitlich über den Rand meiner Jeans.
BLoggen macht DICK!
Joggen nicht...
Werde mir wohl in Zukunft wieder öfter ein J für BL vormachen müssen...