Hatte ich erwähnt, dass der Verkehr hier innerhalb von Sekundenbruchteilen kollabiert, sobald auch nur EINE lachhafte Schneeflocke es wagt, vom Himmel zu fallen?
Dass die Leute in Panik ausbrechen, schweissnass in ihren beschlagenen Autos sitzen und sich weigern, in den zweiten Gang zu schalten, aus Angst, es könnte Ihnen bei einer Geschwindigkeit über 5 km/h bei Schnee etwas fürchterlich fürchterlich Entsetzliches geschehen? Was genau dieses fürchterlich fürchterlich Entsetzliche sein könnte, habe ich auch in 18 langen Jahre nicht herausfinden können.
Ich weiss nur, dass ICH sehr wohl in den zweiten Gang schalten könnte.
So man mich denn liesse.
Kennen Sie das, wenn man so langsam fährt, dass man nicht mit endgültiger Sicherheit sagen kann, ob man sich nun nach vorne oder doch eher nach hinten bewegt?
Ja?
Dann können Sie mir meine gespanntes Nervenkostüm jetzt nachfühlen.

AAAAAAAAAAAAAAAHH!!!

Und ich stehe in der Küche und lausche dem Waffeleisen, dass mich anfiept.
Hat was.
Essen hat mich schon immer angesprochen.

WAS für eine Woche!

Arbeit. Essen. Kinder. Schlafen. Arbeit. Essen. Kinder. Schlafen. Abeit...

Noch ein paar solche, und ich bin reif für die Klappse Rente.
Obwohl, eigentlich bin ich das jetzt schon.

Donnerstagabend. Der larouss'sche Energiepegel liegt gefährlich tief, Sofortmassnahmen sind gefragt, ergo muss frau sich sinnlos selbstlos und höchst kurzfristig betrinken eine Vitamin-C-Intensivkur verschreiben, am besten in flüssiger Form, am allerbesten in Form von mehreren einem Caipirinha, mit viel Cachaça Zucker und einem Freundinnengespräch, sowas hilt IMMER.
Auch diesmal.
Bis zum nächsten Morgen.
Irgendwas scheint mit den Limonen nicht in Ordnung gewesen zu sein. Von wegen Energie und so. Ist dann doch von verdammt kurzer Lebensdauer, diese Lösung.

Gestern dann ein für die Woche entschädigender, revitalisiernder Dance-your-legs-away-Abend, ohne Herrn L, dafür mit einer Menge netter, interessanter, bunter, schriller, skurriler, herzensguter, lustiger, gutgelaunter, lieber Menschen, die Beine haben sich für 4 Stunden verselbständigt und gezappelt, als gäb's kein Morgen.

Gibt es aber doch.
Zum Glück ist der Endorphinspiegel aber noch immer auf dem Level von gestern Abend!
Und jetzt Sauna. Das hab ich mir verdient.

Himmel, ich komm ja noch nicht mehr mal nach mit dem Kommentieren der Kommentare, geschweige denn mit dem Schreiben neuer Postings, aber so ist das eben, wenn man sein Leben vollstopft mit Mann und Kind und Job und überhaupt.
Es kann nur besser werden, glauben Sie mir.

Grad gelesen:
"Quatschen Sie eigentlich auch, wenn niemand zuhört?"
Was ist das denn für ne dumme Frage!?
Natürlich rede ich, wenn niemand zuhört!
Ich rede HAUPTSÄCHLICH, wenn niemand zuhört!
Ich quatsche von morgens bis abends, mal hörbar, mal weniger, mit mir selber, über so wesentliche Dinge wie "Du solltest den 9ten Dickmann in der Packung lassen!" oder "Deine Fussnägel könnten auch mal ne Neulackierung gebrauchen" oder auch "Noch'n Gläschen, Larousse? - Och, wenn Du SO fragst...", Dinge eben, die eh niemanden interessieren etwas angehen, wissen Sie, es ist einfach besser, manche Dinge nur mit sich selbst auszumachen, ich meine, was bringt es dem Gatten, wenn der weiss, das der neue Postschalterbeamte aussieht wie Brad Pitt, bloss in Besser, wo er sich doch einfach nur darüber freuen könnte, dass seine Frau plötzlich den Briefdienst übernimmt, also, der Gatte, nicht wahr?
Eben!
Für alles andere gibt's schliesslich Blogs!

Tuesday, Feb 3rd, 2009
You have an opportunity to increase your pleasure and wealth as Venus, the goddess of love, is now in your sign for a rare extended stay for most of the next four months. And although this can certainly be welcome news, you'll need to be careful about overdoing it as you seek material and sensual gratification. However, you still must handle the tension you create by the impact of your idyllic visions. Try not to be disappointed if you cannot reach your dreams right away.


Right away.
Ach Kinders - ich hab doch ZEIT!! (o;

Also, eigentlich müsste Larousse ja vorarbeiten, weil sie mit dem Nacharbeiten während des Normalarbeitens gestern nicht fertig geworden ist.

Da sie aber Zeit schinden möchte ihren müden Geist dazu zu überreden nicht imstande ist, berichtet sie der Leserschaft lieber über die neuesten Ereignisse in Laroussenhausen.

Die Familie trägt Trauer.
Nicht nur, dass Kind n°1 im Juniorhallenfussballturnierfinale 6ster geworden ist - bei 6 teilnehmenden Mannschaften ist das immerhin ein nicht zu verachtender letzter Platz - nein, wurde er auch noch angeschnauzt, vom Trainer himself, und das zu höchstunrechts, lag armes Kind doch die gesamte Woche darnieder und litt vor sich hin, um am Sonntagmorgen in aller Herrgottsfrühe seine Familie zum Tag aller Tage zu führen.
Der Trainer - seinerseits jegliche nicht auf dem Hallenspielfeld zu verbringende Minute im Freien nutzend, die sportliche Zigarette stets beispielshaft im Mundwinkel und ein Gläschen der Deshydrierung entgegenwirkendes Hopfengerbräu in der Linken - brachte einfach kein Verständnis dafür auf, dass das Kind nach 45 Minuten Einsatz auf dem Zahnfleisch ging.
Larousse wiederum brachte im Anschluss kein Verständnis dafür auf, dass für besagten Trainer das Kind n°2 dringend in der Mannschaft bleiben muss, da ohne das Kind nichts zu retten sei.
Weiter brachte Larousse kein Verständnis für ihre anwesende Masainlo auf, welche Salzsäulengleich auf der Tribüne stand, während me myself and I uns beim Anfeuern die Lunge aus dem Leib schrien.
Macht halt alles mit Leidenschaft, die Gute.
Wenn Sie mich fragen - es ist gar nichts des Kindes Schuld, dass sie verloren haben.
Es lag ganz klar am Manko des Zuschauereinsatzes.

Dank des ehrenwerten Herrn Dr. P. komme ich zZ wieder gehäuft in den Genuss fragwürdiger gugl-Ergebnisse.
Ich gebe zu, es erheitert die sonntäglichen Sinne - wenngleich ich doch etwas rat- und verständnislos vor so manchem Begriff stehe. Damit Sie sich selbst ein Bild machen können, an dieser Stelle also meine persönliche daily Bestsellerliste:

Platz 1 diese Woche:
VORVAG*NA
Aha.
Nun, ich kenne ja eine Menge Vor-Wörter.
Vorhof, zum Beispiel, vorzugsweise Warzen-.
Auch V*haut ist mir schon zu Augen Ohren gekommen, genauso wie Vorhut und Vorhaben.
Aber Vorvag*na ist mir neu.
Wenn der werte Sucher mir bitte kurz anreissen könnte, um welchen Bereich der weiblichen Anatomie es sich hier genau handelt - mit etwas Phantasie kann das ja sehr ausweitschweifend gefasst sein und vom Zwischenkniebereich bis hinauf, aber das lassen wir ihn lieber selber erläutern, den oder die Suchenden.

Desweiteren in loser Reihenfolge:

Blasiert.
Nein, hier nicht anzutreffen, sorry, weder in dem einen noch in dem anderen Sinne.

Chronik 1. Februar 1948
Hm.
Das gibt mir dann doch etwas zu denken.
Ich gebe ja offen zu, Probleme mit der Verjährung zu haben - aber 1948? Das führt nun wirklich zu weit!

Nein den Drogen
Nein den WAS? MUHARHARHAR - und wie sind SIE bitte auf MEINER Seite gelandet?

GRUSEL.
Das lass ich jetzt einfach mal so zur Diskussion im Raume stehn.

wie nummeriere ich socken
Werter Sucher, sollten Sie das wirklich jemals herausfinden - lassen Sie mich es bitte wissen, damit dieses arme Waisensockendasein in meinen Schränken endlich ein Ende hat!

Böse Hexe
Sagen wir so: ich habe nie das Gegenteil behauptet.

Bondea tot
Womit der Gerechtigkeit genüge getan wäre (o;