holt mich hier raus!!

Montagmorgen - und ich habe FREI!

Dachte ich zumindest.

8:00
Handygebimmel.
Anruf Mitarbeiter eins.
- Ich kann nicht kommen, ich häng auf ner Tanne, wegen Glatteis. Wir haben kein Salz mehr hier in Belgien, ist alles nach Frankreich verkauft worden, wegen dem Schnee.
Toll. Toll vor allem, weil ich noch im Bett liege und heute da frei gar nicht für ihn zuständig bin.

Ich dreh mich um und versuche, wieder zu meinem Traum zurückzufinden.

8:05
Erneutes Handygebimmel
Anruf Mitarbeiterin zwei..
- Ich kann nicht kommen, ich häng auf ner Bushaltestelle, wegen Glatteis. Wir haben kein Salz mehr hier in Belgien, ist alles nach Frankreich verkauft worden, wegen dem Schnee.
HALLO? ICH HABE FREI LASST MICH SCHLAFEN!!!

8:15
Ok, vergiss das mit dem Schlaf.

8:20
Die freundliche Plastiktelefonstimme der belgischen Krankenkasse teilt mir mit, dass alle Telefone besetzt sind.

8:30
Die freundliche Plastiktelefonstimme der luxemburgischen Krankenkasse teilt mir mit, dass auch hier alle Telefone besetzt sind.

8:35
Ich drohe der belgischen Plastikstimme und erhalte tasächlich eine ECHTE Gesprächspartnerin! Die mir freundlich mitteilt, dass nicht sie sondern die luxemburgische Krankenkasse für mich zuständig ist.

8:36
Die luxemburgische Haut- und Echthaarstimme teilt mir dasselbe mit, nur andersrum.

8:37
Ich mach mir erst mal Kaffee. Kurze Überlegung, ob ich nicht gleich schon Nervengift hinzufügen soll, wird schnell verworfen. Kein Aperitif vor 10 Uhr.

8:42
Erster Waschmaschineneinwurf des Tages.

8:45
Von der vierten Telefonstimme wird mir freundlich mitgeteilt, dass doch der Belgier für mich zuständig ist und ich ihm diverse in meinem Bestz befindliche Papiere zuschicken soll.

8:46 bis 9:30
Verzwefeilte Suche nach den unauffindbaren Papieren.

9:32
Zweiter Kaffee.
Doppelt.

9:35
diverse dringliche Angelegenheiten werden erledigt (Überweisungen, Lackieren der Fussnägel, Bügelwäschenseparation, Verzehr eines Activia Zitrone Joghurts...)

10:01
Blogeintrag.

10.15 bis 12:10
Abschrift der am Freitag hingekrakelten geführten Mitarbeiterjahresgesprächesberichts.

12:12
Zweiter Waschmaschineneinwurf des Tages

12:20
Extrembügeling.
Feststellung: Larousse ist der natürliche Feind des weissen T-Shirts.
Und der der zweiten Socken.

14:15
Spocht.

14:30
Körpervergleich mit schwarzer Gazelle auf dem Laufband vor mir.
Auf einer Tabelle von 1 bis 10 für den perfekten Körper hat sie 22.
Ich weiss jetzt, warum in diesem Stall so viele Bildschirme auf Überaugenhöhe hängen. Es ist einfacher, sich die RTL-Soapisten anzuschauen als schwarze Göttinnen während man sich die Lunge aus dem Hals joggt.
Ich finde den Laden plötzlich sehr human.

16:00
Die Gazelle teilt mit mir die Umkleide.
Ich möchte nicht darüber sprechen.
Nur soviel: sie ist auch noch NETT!

16:15
Carwash.
Ich entdecke, dass mein Auto eigentlich schwarz ist.

16:45
Eintritt in das Universum des örtlichen Supermarktes.
Das Kind will Wiener Schnitzel machen.
Ich kaufe alles ein.
Ausser die Schnitzel.

17:20
Heimische Schnitzelvorbereitungen. "Bruder, willste das Schnitzel auch mal tothauen? Meins blutet schon!" tönt es. Muss an den Genen liegen. Metzger vereerbt sich scheinbar.

17:40
Das Kind entscheidet sich nach 20-minütigem Kampf gegen die Mutter Schnitzel und für den Fernseher. Wer kann es ihm verdenken - Paniermehl und Ei macht Blumenkohlfinger und das ist unsexy.
Ausserdem weiss ich jetzt wieder, warum ich Sex am Strand kritisch gegenüberstehe.

18:00
Der Rest der Familienpackung Fritten landet unter den lauten Klagerufen der Brut im Kamin. Irgenwie haben mein Magen und meine Augen ein Kommunikationsproblem.

19:00
Ich komme langsam runter.

"Freier Tag" scheint eine Sache der Definition zu sein.

So langsam fange ich an, mir Fragen über diese neue Unterrichtsform zu stellen...

Uff.
Ich hätte nicht gedacht, dass ich das heute noch sagen könnte.
*rülps* - Entschuldigung.
Sauerkrautextreeeemeating hinterlässt halt seine Spuren.

Ich habe einen Haarriss im Backenzahn.

Nein, nicht was Sie wieder denken.

Er ist völlig schamlos.

Gerade meine VISA-Abrechnung geöffnet.

Jetzt ist mir schlecht.

Und ich hab mir noch nicht mal Schuhe gekauft.

"Und - was haltet Ihr vom neuen Konzept?"
Die Frau mit den höchsten Augenbrauen der Welt blickt in die Runde.
Komisch sieht sie aus, mit ihren Wabberkleidern und dem fettigen Haar.
Irgendjemand muss ihr die Augenbrauen in Ihrer Kindheit direkt an der Schädelspalte festgetackert haben. Sitzen die Augenbrauen beim normalen Menschen kurz über dem Äquator - bei Ihr sind sie in Island festgefroren.
"Ist es nicht FAN-TAS-TISCH?!?"
Ich überlege kurz, ob sie uns verarschen will, oder ob sie tatsächlich an das glaubt, was sie da gerade sagt.
Die Tatsache, dass die Augenbrauen noch etwas höher rutschen - jetzt treffen sie gleich auf Grönland - lassen mich ersteres befürchten.
"Ich denke, das wird uns die Arbeit, dem Kunden mehr Vitalität zu vermitteln, sehr erleichtern." sagt meine linke Nachbarin.
Sachma - hat man Euch allen eigentlich ins Hirn geschisspustet?
Was uns da gerade so ehrfurchtsvoll dargebracht wurde ist ja wohl nix anderes als das Verkaufen für dumm, und das auch noch gratis!
Oder wie würden Sie das sehen, wenn Sie seit JAHREN mit dem gleichen Sortiment arbeiten.
Und dann kommt eines Tages jemand daher, und nennt das Sortiment kurzerhand um.
Es ist also jetzt nicht mehr "edel-matt" sonder "nichtglänzend-chic".
Was am Sortiment an sich nunmal GAR nichts ändert.
Bloss, dass man jetzt wieder was hat zum Sich-umgewöhnen-müssen.
Und wenn man sich dann dran gewöhnt hat, wird oben wieder was Neues erfunden.
Nee echt - das is nix für mich...

Kinders - hätte es das hier früher gegeben - ich hätte ein ganzes Jahr meines Lebens gespart!