Ich habe es immer gewusst: Trinken ist der Sex des Alters...!

*
Ok.
Ich wusste ja, dass es Menschen gibt, in deren Leben Sauberkeit eine eher untergeordnete Rolle spielt.
Bei denen der Tisch nicht immer wie geleckt aussieht und der Badezimmerspiegel auch mal Zahnpastareste von vor drei Tagen aufweist. Ist ja allles auch nicht weiter dramatisch, wer will schon von den Fussleisten essen oder Katalogwohnzimmer bewohnen.

Allerdings ist das, was ich heute gesehen habe, nicht nur weder sauber noch hygienisch, es ist... es ist, als hätten die Vormieter bei einer dieser Reality-Soaps mirgemacht, "Die Wohnungsverrotter" oder sowas in der Art, und dazu konsequent und unter Qualen auf jegliche Reinung von Bad und Küche verzichtet.

Wussten Sie, dass strahlend weisse Tiefspühl-Toiletten den Geruch die Farbe der Hölle annehmen können, und das innerhalb von nur 2 unschuldigen Jahren?
Oder dass die Kuhlen in den Herdplatten nicht dafür da sind, die Hitze zu stauen, sondern um übergekochte Essensreste aufzunehmen und einzukrusten, bis aus der Kuhle ein heilige Berg der Salmonellen wird?
Oder dass Duschkabinen sich auch hervorragend zur Gelbschimmelzucht eignen, wenn man genügend Selbstdisziplin aufbringt, die Schleimbildung zu ignorieren?

Einfach kann das nicht sein, eine Wohnung so verrotten zu lassen, das muss man den Leuten schon anerkenne, sowas geschieht nicht mal eben im Vorbeigehen, sowas muss man WOLLEN und nervenstark und geruchsunsensibel sein, kein Zuckerschlecken also.
Yeurks - und bei diesem Wort wird mir jetzt grad übel, entschuldigen Sie mich bitte...


* Originalbild der Vormieterspülbürste.
Noch Fragen...?

MeineWohnungmeineWohnungmeineWohnungmeineWohnungistfraaaaaahaiiiiii!!
*hühüpf*
Ja, klar ist das infantil!
Na und?
((o;

Klingel.
"Hallo"
"Ähm... who is it...?" (ich melde mich NIE mit Namen. Schliesslich sollte die Person, die anruft, in der Lage sein bewusst zu entscheiden, WEN sie anruft)
"Larousse"
"Ähm... Yes, it's regarding the appartment... I just wanted you to know that we leave alreadx tomorrow so you can dispose earlier..."
Wow - ein Engel! Am Telefon!!!

Ok. Wenn ich schon für den Zusammenbau einer IKEA-Umzugskiste geschlagene 20 Minuten brauche - wie lange brauch ich dann für die Möbel...?

EDIT Stelle fest - die Kiste ist KAPUTT!! Also war, von Anfang an! Ist also gar nicht meine Blödheit Schuld! Beruhigend, irgendwie...

Larousse probiert was Neues.
Schlafentzug.
Als alte Schlafmaus mal was ganz anderes.

Klappt bisher ganz gut, gestern bis 4 Uhr wach gelegen und heute dann um 7 wach, macht 3 Stunden Schlaf, wenn das keine Leistung ist!

Der Haken ist, dass ich irgendwie noch nicht herausgefunden habe, wie ich diese Schlaflosigkeit steuern kann. Nüchtern betrachet ist es eher ein Selbsttest des Schlafes mit Larousse als andersrum, was jetzt nicht ganz so in meinem Sinne ist. Schliesslch bin ich noch immer die Herrin im Haus und möchte bitte auch entscheiden, ob, wann und mit wem wieviel ich schlafe.

Hm. Als Linksschläferin hätte ich diese Ohrmassakrierung dann vielleicht auch besser auf der rechten Seite machen lassen - das machte vieles einfacher...

Himmel - was man nicht alles braucht, so zum Verlassen des ehelichen Nestes! Nach der gütlichen Einigung zwischen Herrn L und meiner Person, bei der geklärt wurde, wer was weiter sein Eigen nennen darf, ist Larousse seit gestern stolze Besitzerin
- eines schicken neuen schwarz-weiss-Staubsaugers mit Schongummi (tja, Farbe und Anstössiges war gestern - und ich hätte nie gedacht, dass ich eines Tages über Staubsauger bloggen würde...),
- eines violetten Bügeleisens (glauben Sie mir - Violett ist das neue Grün!)
- eines schwarzen Telefons mit eingebautem 10-Minuten-AB und orangener Hintergrundbeleuchtung (wichtiges Verkaufsargument, wurde gleich mehrmals informativ verzettelt an den Apparat gebeppt) sowie
- einer stylischen weissen Waschmaschine, Frontlader, Hinterantrieb, tiefergelebt und mit Spochtprogramm (was es nicht alles gibt...)

Desweiteren hat sie sich bequatschen lassen den Rat des aufdringlichen Verkäufers befolgt und Dinge gekauft wie:
- einen magnetische Kalkzertrümmerer (wo der Kalk nach Zertrümmern abbleibt konnte der nette Verkäufer mir dann allerdings auch nicht sagen - "der fliesst dann so ab" war seine Vermutung)
- ein Plastikverbindungsteil, welches, will man meinen Trocker auf der neuerworbenen Waschmaschine installieren, laut Verkaufsleiteer unumgänglich ist ("...um GOTTES Willen, so etwas haben Sie noch NICHT? Das ist eine KATASTROPHE!"). Womit die 50 herausgeschundenen Rabatt-Euronen dann auch schon wieder verflossen wären.

Interessant festzustellen, welche deutschen Qualitätsprodukte mich seit nunmehr 23 Jahren begleiten, ohne JE einen Anflug von Schwäche gezeigt zu haben:
- ein Tefal Toaster (Breitschlitz, damals eine REVOLUTION),
- ein Krups-Mixer mit Milch-Shake-Aufsatz (damals noch Milchmixgetränk) sowie
- ein klassisches bergisches Herzchen-Waffeleisen (ich LIEBE es!)

Blieben noch zu erwähnen diverse Geschirre, Bestecke, Getöpfe und Zeugs als Solches und im Besonderen.
Hm.
Und all das will gepackt und vertransportiert werden.
Mir tun schon jetzt die Arme weh...

Es gibt seltene Orte, an denen kommt man an, als hätte dieser Ort schon immer auf einen gewartet.

Und es gibt Menschen, bei denen kommt man an, an diesen Orten, denen man sich so nah fühlt, als kenne man sie schon ein Leben lang, in deren Anwesenheit Worte überflüssig werden, mit denen man schweigen kann, vom ersten Augenblick an, weil alles gesagt zu sein scheint, ohne dass dieses unangenehme Gefühl von peinlicher Stille aufkeimt wie ein Parasit, der sich vom Schweigen ernährt und innerhalb Sekunden anschwillt zu einer raumfüllenden Entfremdung.

Im Gegenteil, die Stille ist gefüllt mit... Vertrauen.

Was für ein seltenes Geschenk.

Davon ab dass ich ihn aus mir nicht wirklich fassbaren Gründen einfach nicht sehen kann - der Mann spricht mir aus der Seele.

Nach der Fitnesstunde.
"Und - war es für Euch so schön wie für mich?" möchte der Trainer toternst wissen.
Und ich scheine die einzige zu sein, die das zum schreien befremdlich findet.
Man sollte ihn darauf hinweisen, dass beruflich und privat strikt zu trennen sind.
Will er nicht auch beruflich Schiffbruch erleiden.

Im Zuge der allgemeinen Umorientierung und Neuorganisation im larouss'schen Leben habe ich es als unumgänglich angesehen, dem ganzen ein Zeichen zu setzen.
Haarefärben ist in meinem Fall sinnlos, da die Umwelt dies gewohnt und somit unsensibel dem gegenüber ist. Es mussten also härtere Geschütze aufgefahren werden: ein (tatataaa) PIERCING (der werte Leser möge sich an dieser Stelle bitte eine dramatisch anschwellende Musik vorstellen. Danke.)

Larousse war dann heute also piercen. Oder vielmehr piercen lassen.
Nach dem Motto Millionen von Fliegen können nicht irren - Sie kennen den Spruch? - hat sie ihren ganzen Mut zusammen- und sich und das Kind n°2 als Händchenhalterin aufgerafft und ist in die Stadt zum Löchern der linken oberen Ohrmuschel gefahren.
Ich weiss ja nicht, wie Sie solchen bei vollem Bewusstsein und in voller Absicht herbeigeführeten Verletzungen empfindlcher Körperzonen gegenüberstehen - ich finde sowas in der Regel eher befremdlich.
Dem gegenüber stand mein absolut und unbedingter Wille, diesen Ohrschmuck zu tragen, und das schon seit Jahren.
Und wenn Larousse etwas will - naja, sie wissen schon...
Ausserdem findet das Kind es cool, was den Druck erhöht es mir leichter machte. Dachte ich wenigstens.

Um es kurz zu machen - mir war seit meinem elften Lebensjahr nicht mehr so schlecht. Schon die Treppen zur Stube der Qualen habe ich nur geschafft, weil ich sonst vor der Brut versagt hätte. Der Satz des Folterknechtes "Ach, SIE wollen - ich dachte, Ihre TOCHTER..!" war Salz in meiner noch nicht vorhandenen Wunde und ich lobpreise an dieser Stelle Herrn Bach, der Blüten für genau soclhe Fälle in kleine Rescue Remedy- Fläschchen stopfen liess - um geistig umnächtigten Mittvierzigerinnen die Umsetzung Ihrer bescheuerten Ideen zu erleichtern.
Die Brut hielt mir die schweissnasse Hand, während ich dem Quäler mein Leben erzählte, in der Hoffnung, das KNRTSCH des Knorpeldurchbruchs nicht ganz so laut in meinem Hirn wiederhallen zu hören. Was ein guter Plan war, allerdings weder die Übelkeit noch die drohende Ohnmacht verscheuchen konnte. Alles in allem hat der Durchschuss voll ca. 5% der im Studio verbrachten Zeit ausgemacht, der Rest war stabile Seitenlage und Verhohnepipelung durch die händchenhaltende Brut.
Und jetzt hab ich ein Ohr wie eine 14jährige.
Was in etwa meinem inneren Gefühl von Leichtigkeit entspricht.
Und ein bisschen Spiegelabstinenz tut auch mal ganz gut.