Also ich persönlich finde diese Nahrunsgmittelpräsentation ja sehr anschaulich und gelungen. Aber was mit Essen geht bei mir ja IMMER.

Noch irgendwer Banane...?

Da sitzen wir also bei der Gynäkologin, Kind Nr. 2 und ich, und lauschen, was die Dame uns alles mitzuteilen hat.
Eine Irländische Gynäkologin.
Nicht dass die Iren das irgendwie besser könnten, aber sie hat einen hinreissenden Akzent, und die Tatsache, dass sie in Kiel studiert und in München praktiziert hat, verstärkt diesen noch.
Was sie jetzt hier in Luxembourg macht weiss sie auch nicht so genau.

Die Dame überschütte uns mit Infos.
Wussten Sie, dass das Brustkrebsrisiko umso mehr sinkt, je kürzer der Abstand zwischen erster Periode und erstem Kind liegt? Nicht?
Ich auch nicht.
Ich hoffe nur das Kind nimmt diese Information nicht als prophylaktischen Anreiz.

Wussten Sie ausserdem, dass Follikel bis zu 2 cm gross werden, bevor sie platzen? Nicht mit Furunkeln zu verwechseln, die um einiges grösser werden können. Bevor und so.
Sollte Ihnen dies am frühen Freitagmorgen zuviel expliziter medizinischer Input sein, blättern sie hier bitte weiter.

Da sitzt Larousse also vor der Ärztin und rutscht auf ihrem unruhigen Hintern auf dem viel zu heissen Stuhl hin und her.
Schliesslich warten Tonnen Arbeit auf mich im Büro, und so nett ich die Dame vor mir auch finde (abgesehen von den silbernen High Heels - ich bitte Sie, eine Gynäkologin in silbernen High Hehls - das lässt verdammt viel Spielraum für unanständiges Kopfkino, aber das ist eine andere Geschichte), ich möchte bitte bitte jetzt dran nachdem das Kind untersucht wurde.
Das Telefon klingelt und ich bin genervt dass sie sich auch dafür noch Zeit nimmt.
Nachdem sie aufgelegt hat werfe ich in den Raum "Sie wissen schon, dass ich auch einen Termin für mich habe jetzt, nicht nur für meine Tochter…?"
"Oh yes, natürlich - könnten wir nur bitte eine Pause von 5 Minuten machen? Ich muss eine Insimination dazwischen machen, cause you know - the sperm is ready…"

Und jetzt werden SIE diese Bilder mal wieder los….

Gottseidank - es regnet. ich dachte schon das Wetter sei kaputt.

Schokolade mit einem Verfallsdatum für Februar 2014.
Februar.
2014.
SCHOKOLADE.
Wie sinnlos ist das...

liegt das Glück der Erde nicht auf dem Rücken der Pferde.
Es liegt auf dem Rücken. Punkt.
Ich wollte das nur mal gesagt haben...

Oder wie hiess das Lied noch gleich...





Manchmal kann Mittagspause richtig nett sein (o;

Spocht scheint mir dann ja doch keine wirkliche Alternative, wenn man sich tags darauf statt jung und fit alt und müde fühlt und es nur mit Hilfe der Fussbodenleiste ins Badezimmer schafft.
Hm.
Kann natürlich auch hieran liegen.

Sollte nochmal jemand in meiner Gegenwart sagen, er habe herzhaft gelacht, streue ich ihm Pfeffer und Salz ins Gesicht.
DANN wird er herzhaft lachen.
Jedenfalls nicht herzLICH.
Himmel, dass das so schwierig ist, tses....

Es kann ja doch aber nicht Sinn und Zweck des dienstagmittäglichen Spochtprogrammes sein, sich im Anschluss gepflegt eine komplette Tafel Ritter Spocht Trauben Nuss einzuführen.
Oder?
Dann erkläre ich mich hiermit zum passionierten Spocht-Fan.

Nach dem Tampon mit Einfüllstutzen und dem mit Seidenglanz und Rutschgarantie jetzt ganz neu: die Menstruationstasse!

Doch doch, sie haben richtig gelesen.
Menstruationstasse.

Ja, ich weiss - das wollen Sie nicht wissen.
Ich auch nicht.
Aber ich wurde nicht gefragt.

Mir wurde diese Information am sonnigen Sonntagnachmittag unvorgewarnt zugewhatsappt.
"Weisst Du eigentlich, was eine Menstruationstasse ist?"
Nein. Danke. Und ich konnte bisher auch sehr gut OHNE dieses Wissen leben.
Jetzt nicht mehr. Gut leben meine ich.
Jetzt werd ich die Bilder nicht mehr los. Manchmal kann es sehr unangenehm sein, von Mutter Natur mit einer blühenden Fantasie ausgestattet worden zu sein.
Hätte ich die Wahl - ich hätte auch gern ein C-Körbchen anstelle der Fantasie genommen. Aber mich fragt ja keiner.

Menstruationstasse.

Dummerweise musste ich gleich ergugln, um was genau es sich bei diesem Objekt handelt, und muss sagen ich bin froh, dass noch niemand auf die Idee gekommen ist, das gleiche für männliche Ausscheidungen zum Verkauf anzubieten. Schliesslich würde es allein zeitmässig unverhältnismässig lange dauern, dieses Gerat zu füllen. Sehen Sie was ich meine? Fantasie und so? C-Körbchen wäre wohl auch für meine Leser leichter erträglich...

Aber zurück zur MT (ich finde diese Abkürzung besser verdaulich).
Gugln Sie mal nach. Und sehen sie sich das Tässchen genau an. Und dann vergleichen Sie hiermit:



Genau.
Und dieses Objekt steckt in der Bambuskiste meines Balkon.
Mit Liebe eingepflanzt, in der Hoffnung, dass es mich nächtens als kleines Lichtlein bei einem Gläschen bewusstseinserweiternder Flüssigkeit erfreut. Falsch gehofft. Ein misslungenes physikalisches Experiment, dieses Licht, sich einreihend in meine andern physikalischen Experimente wie Kochen und Bügeln, ein solares Lichtlein, das sich mir mit stoischen Nichtfunktionieren verwehrt. Stecken lass ich sie trotzdem, die Lampe. Von wegen Hoffnung und zuletzt und so - schliesslich steckt sie erst seit 3 Tagen dort, vielleicht muss sie sich erst aklimatisieren und Freundschaft schliessen mit dem Gestrüpp um sich herum. Um es dann irgendwann freundlich von unten zu bestrahlen.
ICH hab Zeit.

Dumm nur diese frappierende Ähnlichkeit. Ich mich frage, was zuerst da war - die Lampe oder die Tasse.
Wir werden es wohl nie erfahren. Die Lampe kann jedenfalls nichts dafür. In diesem Sinne - schönen Dienstag!