Ich habe es getan.
Ich habe mir soeben eine Anti-Aging-Gesichtsmaske gekauft.
Eine "ganz neue Form der Pflege".
Mit Nanosomen und Pro-Retinol A + Par-Elastyl (TM).
Was es nicht alles gibt.

Die Vorderseite verspricht mir:
• Direkt glättenden Effekt
• Verminderte Falten (ist das nich dasselbe?)
• Intensive Straffung der Haut (man wiederholt sich)
Eine Maske ist das Equivalent zu einer Woche Gesichtspflege!
Am Stück oder was?

Die Rückseite ist absolut unlesbar. 4 Punkt-Schrift. Höchstens. Also Packung aufgerissen und ins Innere geläuert: 4 blutrote Metallic-Tütchen sehen mich an.
Ok, raus damit und aufgerissen, das Teil. Ich hab schließlich nich ewig Zeit.

Ein matschiger Klumpen sabbert mir entgegen. Laut Anleitung (wie bereits erwähnt unverschämt klein geschrieben, berücksichtigt man die Zielgruppe!) handelt es sich hierbei um die revolutionäre, mit obigen Wirkstoffen getränkte Stoffgesichtsmaske.
Ich versuche, sie möglichst ohne zu Zerreißen auseinanderzufalten, was nicht ganz einfach ist, denn alles klebt an den Fingern wie abgelaufener Froschlaich und ein Oben oder Unten ist nicht zu erkennen. Fühlt sich an wie ein Stück zu transplantierende Haut. Sieht auch so aus. Zumindest stell ich mir das so vor.

Ich klatsche den Teil, den ich für OBEN halte, auf die Stirn, während der Rest sich von selbst auf den Rest meines Gesichtes klatscht. Atemnot. Meine Nasenlöcher sind von dem Scheiß sofort verklebt. Ich zerre in Todesangst, bekomme Luft, rutsche hier was, ziehe da was, und habe irgendwann den Eindruck - ok, so is dann wohl richtig!

Ich blicke in den Spiegel.

Was soll ich sagen.

Hannibal Lecter blickt mich an.

Und ich muß lernen: Was beim Tragen diesen Masken gar nicht geht ist Lachen. Da fallen die ab wie eine Scheibe Fleischwurst vom falschrummen Brötchen. Und nirgends ein Warnhinwies auf der Packung. Kann ich jetzt klagen?