- Mama, bei L. zuhause ist bestimmt total schreckliche Stimmung, jetzt wo der Opa tot ist.

- Ja, das glaub ich auch. L's Mama hat mir erzählt, dass L. ihren toten Opa gerne nochmal sehen würde.

- Kann man das denn?

- Ja, kann man.

- Das ist aber bestimmt komisch oder? Ich meine, die Gesichtsnerven sind dann ja... KO, und dann hängt alles nur noch so. Fies irgendwie, findest Du nicht?

Hängen.
Aha.
Naja, morgen werden wir's erfahren...

Wie kann man verirrten einem 12jährigen verständlich machen, dass "Ich bin da wo der Vater von L. immer hergefahren ist, wenn er uns vom Fussball abgeholt hat" per Handy keine ausreichende Ortsbeschreibung für das Auffinden seines Standortes ist?
Und glauben Sie mal ja nicht, dass dieses Kind nach dem Weg fragt.
Wie sein Vater. Lieber sterben.

Jetzt verstehe ich aber wenigstens, warum es ab Klasse 7 hier Orientierungsstufe heisst. Deutsche Jungs hören wohl erst in der 10 mit dem Fragen auf.

Das Positive an häufigem Lausbefall ist ja eindeutig der Verlust des Ekels.
Irgendwann kommt man wahrscheinlich an den Punkt, an denen man ihnen Namen geben und ihnen gehäkelte Schlechtwettermäntelchen umhängen will.
Aber soweit bin ich noch nicht.
Und so wandern heute erneut hunderte von unschuldigen Lausebabys in den Abfluss.
Ersaufen sie in Freuieden.

Auto.
Larousse steuert.
Durch FeldWaldundWiese. Und vorbei an Bauernhöfen
Kind n°1 ist schlecht.
"Kann ich das Fenster aufmachen Mama?"
Es kann.
Geruch macht sich breit
Kind n°1 "Boh, was stinkt das draussen!"
Kind n"2 " Ja, und ICH hab die Stinke voll ins Gesicht gekriegt wegen Deinem blöden Fenster!!"

Sehen Sie - und dafür LIEBE ich Kind n°1





Scheiss auf Playmo - wir bauen uns unser Schiff SELBA!

Mama, wir haben heute in Mathematik das Glück berechnet!

Wie schön! Man muss also gar kein Schmied sein - man muss nur rechnen können!


Warum nur hilft auch das mir nicht weiter?
Hm.
Vielleicht liegt es ja doch an meiner Haarfarbe.

Kind n°2 durfte bei Busenfreundin zu mittag speisen.
- Und, was gab's?
- Boh Mama, das war so suuuuperlecker, die Mama von der L. hatte Hühnchen gemacht oder so, weisste, der Vogel mit dem Ding unterm Kinn, dem Gefledder, und Fritten, selbstgemachte, boh, das war SOOO lecker...
- Und Gemüse gab's nicht?
- Doch, Ketchup.

Kind n°2 "Mama, jetzt weiss ich auch, warum man immer sagt, dass Frauen mehrere Sachen gleichzeitig machen können. Ich kann nämlich zum Beispiel gleichzeitig ein Buch lesen und nachdenken. Ist nur blöd, weil wenn ich fertig bin mit nachdenken, weiss ich nicht mehr, was ich gelesen hab und muss das dann nochmal lesen"

Kind n°1 "So'n Quatsch, dann kannste ja gar nich zwei Sachen auf einmal, sonst hättste ja behalten, was Du gelesen hast!"

Kind n°2 "Gar nich wahr - wenn ich das auch noch behalten würde, wären das ja DREI Sachen auf einmal!"

Naja.
Wenigstens rechnen kann es.

Kind n°1 hat Flatulenz.
Verstärkt.
Unangenehmgewöhnlich geradezu für so ein Spargelwesen.
Dem Geruchäusch nach zu urteilen müsste es mit Michelinmännchenmaßen herumlaufen.

Larousse "Sag mal, was ist denn los, dass Du die ganze Zeit hier rumfurzen musst?"

Kind n°1 "Ich glaube, ich atme einfach viel zuviel ein."

Um die Brout muß ich mir keine Sorgen machen.
Sie findet ihren Weg.