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Vibes•Brut

Samstag, 3. Mai 2008

DANGER!

Heute morgen an der larouss''schen Küchentür gefunden:

hexenküche

Ich sollte über die Anschaffung eines Kochbuches nachdenken.

Donnerstag, 1. Mai 2008

Mama, Mama - er hat gar nicht bebohrt!

Aber geklebt hat er auch nicht. Jedenfalls nicht merklich.
Seit der Erstklebung des Zahngerüstes an Kind n°2 vor 14 Tagen haben wir es nämlich auf exakt 12 Beschwerdebesuche gebracht.
Die Zahnarzthelferinnen duzen mich inzwischen, ich bekomme meinen Kaffe wie ich ihn mag ins Behandlungszimmer gereicht und auch ein Übernachtungsbett wurde mir schon angeboten.
12 mal Alarmstufe rot.
Wegen abgeplatzter Bricks (jaha - Larousse goes Fachjargon und hat schon über ein Postulat als fieser-Pieker-Reicherin nachgedacht!).
Wegen abgefallener Bißerhöhungen.
Die dann wieder aufgebeppt werden.
Um 4 Stunden später erneut abzufallen.
Wegen wangendurchbohrender Drähte.
Obwohl das Kind eindeutig zu jung ist für diese Art von Piercing.

Und zuletzt mit Schnauzevoll auf den Lippen.

Man sollte eben nie eine Zahnspange von einem am nächsten Tag für 4 Wochen in die Karibik reisenden Zahnarzt einsetzen lassen.
Merken Sie sich das. GUT.

Mittwoch, 16. April 2008

Wii jetzt...?!

Ich als traditionell böse Mutte bin ja prinzipiell gegen diesen Spiele-Overkill. DSDS PSP, Cube, DS und wie sie alle heissen - bis gestern hing ein grosses für-digitale-Spiele-Einfahrt-verboten-Schild an der larouss'schen Haustür, an dem kein Weg vorbei führte.
Bis gestern.
Da hat es die Brut doch tatsächlich in monatelanger Feinarbeit geschafft, sich den Wolf zu sparen und sich in Eigenregie so ein Dings zu kaufen.
OK, ich räume ein, meine Einwilligung gegeben zu haben.
Damals.
Dies geschah allerdings eindeutig unter Vorspiegelung falscher Tatsachen.
Ich meine, auf eine Wii sparen - hallo, so eine horrende Summe zusammenzubringen, das ist doch völlig unrealistisch, wer rechnet damit, dass die ihre Drohung wahr machen?!

Wii.
Oui?
Yes.

Jetzt sitzt das Teufelswerk also im larouss'schen Wohnzimmer.
Und wissen Sie was?
Ich habe gleich gestern abend Kind n°1 KO geschlagen.
Und heute Muskelkater.
Aber das kann ich ja keinem erzählen.
Also, das mit dem Muskelkater.

Wussten Sie übrigens, dass Wii es innerhalb von 24 Stunden schafft, Ihr ödes, verstaubtes Heim in eine Art Jugendzentrum zu verwandeln?
Nein?
Na, jetzt wissen Sie's.
Mein Tipp: Verbieten Sie der Brut das Sparen, lassen Sie sie ihr Geld mit vollen Händen rausschaufeln für Lollis und LTB's.
Oder wollen Sie auch Muskelkater und Jugendzentrum?
Eben.

Freitag, 11. April 2008

schwarze Löcher

Kind n°2 und ich hetzen durch die Stadt.

"Warum hetzt Du denn so?"
"Ich muss noch zum Gynäkologen."
"Zu wem?"
"Zum Gynäkologen."
"Was ist das?"
"Der Frauenarzt."
"Und was macht der?"
"Na, untersuchen."
"Und was?"
"Na, was man bei Frauen so untersucht."
"Und was ist das?"
Ich überlege einen Moment.
"Die Scheide."
Das Wort hinterlässt einen unangenehm hygienisch-seifigen und politisch viel zu korrekten Nachgeschmack in meinem Mund und ich frage mich, wann ich es das letzte Mal benutzt habe.

Pause.

"Ist das sein Beruf?"
"Ja."
"Komischer Beruf.
Den ganzen Tag in irgendwelche Scheiden gucken."

Wie recht das Kind doch wieder hat.

Den Termin hab ich übrigens abgesagt.

Mittwoch, 9. April 2008

Eisenhauer



Ok, Zahnspange, schön und gut.
Und es war klar, dass es Kind n°2 trifft.
Wen sonst.
Dumm nur, dass das Gerät sich in Kind n°2's Mund offensichtlich ziemlich unwohl fühlt.
Und sich Stück für Stück verabschiedet.
Worüber Kind n°2 nur bedingt traurig ist.
Ich kann's ihm nachfühlen.

Montag, 24. März 2008

Emergency room

Gefühlte 5 Tonnen leichter (in Wirklichkeit werden es wohl kaum mehr als 100g gewesen sein) schlagen wir wieder zu Hause auf, Kind n°2 und ich, wie aus einem fernen Reich kommend, aus einer anderen Galaxie, in der die Gesetze des Alltags ausser Kraft gesetzt sind. Seltsam zu wissen, dass alles nur lächerliche 48 Stunden gedauert hat, von der Schmerzkrise über die Wurstküche bis zur Entlassung.

So schnell geht's - man verläßt das Büro augenberingt in der wärmenden Vorfreude auf ein entspanntes, erholsames, unverplantes Wochenende und findet sich 90 Minuten später zwischen tausenden tobender Kindern in der Notaufnahme wieder. Es muss etwas Kulturelles sein, etwas, was sich mir völlig verschliesst, das halb Lissabon Luxembourg dazu treibt, sich freitagabends ein Stelldichein in der Notaufnahme der Kinderklinik zu geben, mit Mann und Maus und wäre es erlaubt, würden sie in der Halle den Grill anschmeissen und Sagres trinkend Fische darauf braten. Ist es aber nicht. So belassen es die portugiesischen Nachbarn bei lautstarkem Informationsaustausch, während die Brut unbeaufsichtigt das Wartzimmer dematerialisiert.

4 Stunden und 3 Notärzte später.
Ich hatte noch nie Blinddarm, und wenn in der larouss'schen Familie irgendetwas zuverlässig ist, dann die Unzuverlässigkeit der Symptome. Also müssen wir bis zum nächsten Tag bleiben, zur Beobachtung wie es so schön heisst, wobei ich mich frage, wie EINE Nachtschwester allein einen ganzen Gang beobachten soll.

In dem uns zugeteilten Zimmer liegt bereits eine 3jährige Nierenbakterie und ihre 16jährige Großtante. Etwas befremdlich die Tatsache, daß die Eltern nicht selbst bei dem Kind bleiben, zumal es in einer wirklich schlechten Verfassung ist. Stattdessen wurde praktischerweise die Nichte des tunesischen Vaters mitgeschickt, die eigentlich in München lebt, ihre Osterferien bei der Familie verbringen wollte und sich nun seit 5 Tagen in einem Krankenhauszimmer eingesperrt wiederfindet, mit einer wimmernden und fiebernden 3jährigen am Hosenbein klebend. Verständlich, ihre Gereiztheit. Noch verständlicher, wenn man berücksichtigt, dass sie ausser Deutsch nur arabisch spricht, was sich in einer größtenteils frankophonen Klinikwelt als höchst unpraktisch erweist, weil sie weder die Anweisungen des Arztes noch die Bemerkungen der Krankenschwestern versteht. Ein eindeutiger Fall also für Super-Larousse. ich übersetze, was das Zeug hält. (Unter uns: man beginnt, sich wirklich alt zu fühlem, wenn man nach einer durchwachten Nacht in den Spiegel sieht und ausser einem grauen Fleck und zwei blutunterlaufenen Höhlen nicht viel erkennen kann, während die 16jährige an einem vorbeigleitet wie nach 4 Wochen Karibikurlaub und sich elegant die dichten schwarzen Haare zum Zopf knotet und man selbst ergebnislos versucht, so etwas wie Fülle in die Fäden zu bekommen, die einem am Kopf kleben. Ich weiss auch gar nicht, warum in diesen Krankenhauszimmern überhaupt Spiegel angebracht sein müssen. Die Moral heben sie jedenfalls nicht.)

Kind n°2 muss also unters Messer, endoskopisch, und wird mit einem schicken kleinen Wattebausch im Bauchnabel frisch verkorkt 1 Stunde später wieder ins Krankenzimmer gekarrt, das sich in der Zwischenzeit in einen Souk verwandelt hat - Tunesier, soweit das Auge reicht, Geschenke noch und nöcher für das inzwischen fieberfreie Kind und ich suche nach Anzeichen einer Wasserpfeife oder doch wenigstens eines Pfefferminztees zur Stärkung. Die Krankenschwester hat ein Einsehen und verscheucht die Horde so schnell das eben möglich ist, damit das arme noch halbnarkotisierte larouss'sche Kind sich erholen kann.

Ganz ehrlich, ich kann die nächsten 6 Monate auf ähnliche Aufregungen verzichten, den Teint erfrischen sie jedenfalls nicht und obwohl das Kind sich schon wieder fast völlig erholt hat, mir steckt dieses Krankenhausambiente mit geschlauchten und weinenden Kindern noch stark in den Knochen. Vorsichtshalber hab ich mal alle Spiegel zugehängt, bis ich mich etwas besser fühle.
Bewundernswert, was die Menschen da leisten. Ich könnte es nicht.

Samstag, 22. März 2008

Vorübergehend geschlossen



Auch ein blinder Darm findet mal ein Kind.
Sie dürfen raten, welches.

Mittwoch, 5. März 2008

Nachher ist vorher



"Haben Sie Star Wars, auf deutsch?"
"Ja, hab ich. Welchen wollen Sie denn?"
Was hatte Kind°2 noch gesagt? 4, 5 und 6?
"4, 5 oder 6...?"
"So'n Zufall, die verschleuder ich grad, 15 Euro die drei."
Der Videofuzzi drückt mir die DVDs in die Hand und ich blicke auf des Kindes Glückseeligkeit.
"Öhm, entschuldigung... aber das sind 1, 2 und 3!"
"???"
"Hören Sie, den Film hier hab ich mit 14 im Kino gesehen, das ist eindeutig der erste Teil!"
"Nein, das ist der vierte. Der erste ist jetzt doch der vierte seit Lucas nach dem dritten den ersten rausgebracht hat. Dann kamen ja noch Teil zwei und drei, für Sie also fünf und sechs, aber die spielen ja vor dem ersten. Und der da ist jetzt eben der vierte!"

Hm.

Ok.

Haupstsache das Kind ist froh.



Die Logik sei mit Euch.

*CHHH-CHHH-CHH-CHHH...*

Sonntag, 17. Februar 2008

Liebe Masainlo,


Foto: fuenf6 gmbh

Mea culpa.
Ich gebe es zu.
Ich bin eine schlechte Mutter.
Eine, die weder U-hosen noch Socken bügelt, von Handtüchern ganz zu schweigen. Eine, die Brennholz aus der Garage holt, OHNE es vorher abzubürsten und die Plastiktüten einfach unter die Spüle stopft, ohne sie vorher zu 3 x 3 cm-Kistchen zu falten. Ich koche nicht jeden Tag frische Suppe (mit Kerbel) und mache auch keine 3-Stunde-Marathonmärsche mit der Brut, um sie abzuhärten. Ich kaufe nicht organisiert jeden Donnerstagmorgens für die kommende Woche ein. Ich weiss nämlich nicht, worauf ich die kommende Woche Lust habe.
Unvorstellbar, aber Dein Sohn hat eine Frau geehelicht, die nicht auf sämtliches Hab und Gut der Brut fein säuberlich deren Namen und Jahrgang schreibt. Auch nicht auf die Plastiktüten. Noch nicht einmal die Farbe ihres Stuhlganges kontrolliere ich.

Aber zum Glück haben sie ja Dich, die Du es schaffst, sie bei Dir die Zimmer bis zum letzten Krümel aufräumen zu lassen. Die sie dazu zwbringt, all das zu essen, was auf den Tisch kommt, und sollte es noch so gesund schmecken. Was es natürlich stets tut. Immer schön lecker Tomate aus eigenem Gartenanbau, rein ins Essen, egal, ob es sich bei der Mahlzeit um Sauerkraut oder Bananensuppe handelt. Die Du ihnen verbietest, ihre Muttersprache zu benutzen, wenn Du zugegen bist. Was ich vollstens verstehe. Keine Mutter anwesend = keine Muttersprache nötig. Statt dessen ist die Masainlosprache Pflicht. Ganz klar. Und Gameboy und Fernseher sind sowieso Teufelszeug.

Es ist zu dumm, aber ich kann es Dir nicht erklären, warum meine Kinder bei DIR so vorbildlich sind. Und ich weiss auch nicht, warum sie immer weniger begeistert scheinen, wenn sie einen Tag bei Dir verbringen sollen. Undank ist der Welten Lohn, das muss es wohl sein. Liegt sicher an meiner schlechten Erziehung.

Aber es ist schön, dass wir mal drüber gesprochen haben, so von Frau zu Frau. Und jetzt, zu Deinem 70sten, könntest Du doch eigentlich anfangen, mal ein bisschen zu leben, was meinst Du...?

10 Plus



Und dann entdecke ich es immer öfter, dieses pubertär-blasiert-gelangweilt-aggressive, den Fuck-Off-Ausdruck im Gesicht von Kind n° 2.
Und ich sage mir, it's just a hormonal thing, same precedure as every teen, Du wirst es überleben, Larousse.


Ich hoffe nur, es dauert nicht zu lange.

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