Kind n° 2 - Weisst Du wer neben "Namen der Erzfeindin des Kindes n°2 hier einsetzen" an der Ampel bei der Schule als Schülerlotse steht?
Larousse - Nein, wer?
Kind n° 2 - Ihre Mutter!

Höre ich da etwa Genugtuung in der Stimme meines Kindes?

Larousse - *kicher* Soll ich mich auch neben Dich stellen, wenn DU Schülerlotse machst?
Kind n° 2 - Bist Du bescheuert? Da können die Erwachsenen ja gleich selbst Schülerlotse machen! Bescheuert, die Erwachsenen...

Wie recht das Kind doch hat.

"Wetter und Klima ist nicht das gleiche, Wetter ändert von Ort zu Ort, Klima gibt es in verschiedenen Klimazohnen. Das Klima braucht paar Zeiträume um sich zu verrändern. Das Wetter verändert sich sogar am Tag.

Am Nord und Südpol ist es ungefähr -20°C. An der Küste schmilzt das Eis wegen der Wärme; deshalb wird das Meer höher und Leute die an Küsten wohnen sind in Lebensgefahr. Der Elefant dagegen lebt in Afrika, wo es schon bis zu 24°C sind. Wenn es da wärmer wird, sind die Leute auch in Gefahr. Für uns ist es nicht sehr gefährlich weil es hier nicht sehr warm und nicht sehr kalt ist.

Die Menschen verschmutzen die Luft mit Gasen.
Die Sonne wirft Strahlen auf die Erde. Ein Teil wird sofort reflektiert. Ein anderer Teil wird von den Wolken reflektiert. Noch ein Teil wird ins Weltall gestrahlt. Dann ist ein Teil der von Treibhausgasen aufgenommen wird. Der letzte Teil kommt nicht durch die Gasschicht und bleibt auf der Erde. Wenn es so weiter geht ist es schon in paar Jahren 3°C wärmer als jetzt.

Die Bäume nehmen das CO2 Gas an und lassen Sauerstoff den wir zum atmen brauchen raus. Leider schneiden die Menschen die Bäume ab und wir kriegen nicht sehr viel Sauerstoff."

Hach - der Stil, einfach unverkennbar: MEIN Kind!
*brustschwell*

Das da oben erinnert mich daran, daß ich am Sonntagabend einen Termin habe.
Mit Kind n°2 bei dieser Madame hier.
Ob sie sich genauso in die tobende Masse werfen wird bleibt allerdings abzuwarten.
Das Kind täte es freuen. Und das männliche Publikum wohl ebenfalls.

Allein das WORT - ich bitte Sie!
Was soll da anderes als wirres Zeug bei herauskommen...?
So geschehen gestern,15:30 im hauptstädtischen Kinderspital. Kind n°2, seineszeichens Leicht-Epileptiker, wurde elektroenzephalografiert, um die definitive Abwesenheit der Epilepsie bestätigend zu visualisieren. Endlich also hatte Larousse einmal uneingeschränkten Einblick in das Hirn ihrer Tochter.

Und wissen Sie was?

Jetzt wird mir so einiges klarer...

Kind n°1: "Mama, bei mir wimmelt es so in der Lunge wenn ich atme"
Soso.
Wer oder was genau da wimmelt konnte ich leider nicht in Erfahrung bringen. Aber es lebt noch. das Kind. Nicht das Wimmeln.

Familien-Sauna-Tag.
Kind n°2: "Mama, Sauna ist echt cool! Das Ausruhen dazwischen nervt bloss total!"

Larousse läuft halbnackt durch das Hotelzimmer auf der Suche nach etwas kleidsamen.
Kind n°1: "Weisst Du was, Mama? Du hast eine ganz normale Starfigur"
Nettes Kind.

Die Brut wird von den larousse'schen Erzeugern in "Starlight Express" geschleppt.
Kind n°2: "Boh, Mama, wir hatten voll Glück - die konnten alle total gut singen und Rollschuh laufen!!"

Es ist wieder so weit. Raubtiergeburtstag. Diesmal Kind n°2, stolze 10 Lenze wird es zählen nächste Woche. Und Larousse ist mit der Beschaffung der Seelenstreichler in Form von Geschenken beauftragt.

Faul Nicht dumm, versucht sie, dies an den Erzeuger der Brut abzuwelzen.
Das Briefing lautet: "Finde ein mac-kompatibles Computergame im Stil von Second-Life ohne F***-Szenen mit FSK".

Das Briefing hat den Erzeuger überfordert, er kehrt nach 1 Stunde geschwächt und mit leeren Händen an den Ausgangspunkt zurück.

Janeeisklar. Also muss Larousse wieder einmal ihren Einkaufs-Kampfdress überstülpen und sich ins Gewühl stürzen.

Erstes Shopping-Center.
Die Ergatterung eines Parkplatzes geht erstaunlicherweise ohne größere Schwierigkeiten vor sich. Im Innern ist allerdings Geschenkfehlanzeige, es gibt weder irgendetwas second-life-ähnliches noch etwas mac-kompatibel spielehaftes noch die gewünschten Ausweichgeschenke als da wären BAUERNHOF und PONYWHATEVER für Nintendo DS.

Zweites Shoppingcenter.
Vor Ort stosse ich auf schwerbewaffnete luxemburgische Hausfrauen, die alle seit Stunden wenn nicht Tagen auf eine Parkplatz zu hoffen scheinen. Dummerweise stehe ich strategisch sofort viel günstiger als die Schabracken Damen, lächle mich zuckersüss in das Herz einer böse mich anstierenden Caddyschieberin und sichere mir damit einen fantastischen ersten Platz vor den um mich herum Wartenden. Ich bin halt eine Parkplatznutte. Der Zeck heiligt die Mittel.

Auch in Shoppingcenter 2 Geschenkfehlanzeige.
Also muss ich doch auf Frau Stefani ausweichen, des Kindes weiterer Herzenswunsch. Hat jemand Erfahrung mit der Frau? Ich habe etwas Angst, aufgrund der Haarfarbe zu erblinden. Und dass das Kind nach Konzertbesuch die Haare ebenfalls gülden haben will, steht jetzt schon fest...

Vorbei die Zeiten der Ruhe und Erholung, des vor-dem-Fernseher-essens und des Klamotten-rumliegen-lassens.
Heute ist Wiedereintritt der geliebten Brut in die larouss'sche Athmosphäre. Nach 2 Wochen Entwöhung ist die erneute Sozialisierung nicht immer ganz problemlos, wie frau aus Erfahrung weiss.
Manchmal artet es zum Kampf der Giganten aus.
Sollte hier also in den nächsten 48 Stunden rumgezickt werden, so weiss der werte Leser, woran dies liegt.
Ihnen ein schönes WE!