Alle Kinder sollen Werbung malen.
Ein Plakat.
Aus der Zeitung.
Abmalen.
Lisa malt Milka.
Vincent malt Powerranger.
Rebbecca malt Miss Kitty.
Yannick malt Gameboy.
Larousse's Sohn malt zeichnet das hier:

Noch Fragen...?

Das Problem am Brutbesitz ist nicht der Besitz selbst, sondern die Möglichkeit eines eventuellen Verlustes.



*Kloß*

So packt Larousse also Mann und Mäuse ein, um ihr RV mit Herrn Seal wahrzunehmen, gestern Abend, Trier, Arena.
Hinfahrt.
Stau.
Kind n°2: "Mama; kommt die Heidi denn auch?"
Larousse: " Glaub ich nicht." Ein klares NEIN wäre wohl zu desillusionierend gewesen.
Kind n°2: "Aber WENN sie kommt, vielleicht sitzt sie ja neben uns?
Ok, also doch NEIN. Es hat's nicht anders gewollt.
"Sie kommt nicht."
Kind n°2: "Warum denn nicht? Vielleicht kommt ja die Barbara?"
Who the f***??? "Nein, die Barbara kommt auch nicht"
Kind n°2: "Wo ist die Heidi denn, wenn sie nicht kommt?"
AAAAAAH!
"Das weiss ich nicht" und will es auch nicht wissen!
Kind n°2: "Wenn die Heidi aber doch kommt, setzt sie sich denn dann zu uns?"
Larousse dreht die Musik lauter.

Vorgruppe. Josh Kelley. Netter Mann, SEHR schöne Stimme, SEHR cooles outfit, SEHR zerrissene Jeans, weisses Hemd, für meinen Geschmack ein bisschen zu viel Haare im Gesicht.
Kind n°2, entsetzt: "Seine JEANS ist KAPUTT, Mama!" Es scheint doch zu früh für die Einführung in die Welt der Muiskkonzerte.
"Und er ist Rechtshänder." Das Kind hat einen Blick für das Wesentliche im Leben. Muss man ihm lassen. Über die Musik verliert es kein Wort.

Konzertbeginn. Seal betritt die Bühne.
Kind n°2: "Seal ist Linkshänder". Is gut jetzt!

Love Divine. Die Damenwelt um uns fasst sich an den schwankenden Busen.
Kind n°1:" Mama; bei diesem Lied wird sich die Heidi direkt noch einmal in ihren Mann verlieben!" DAS IST MIR EGAL, wo bin ich hier, bei GNTM???

Encore.
Larousse drängelt sich mit ihren Kindern bis ganz nach vorne. Daß mir das nicht früher aufgefallen ist - nimm ein schutzbedürftiges Kindelein, und die wogende Menge tut sich auf wie das Meer vor Moses! Grandios!
Und dann blicke ich in die vor Begeisterung leuchtenden Augen der Brut, die nur 2 m von dem narbigen Sänger entfernt diesen anhimmeln, und mein Herz tut sich auf, und wird ganz weich und warm und übervoll von Liebe bei diesem Anblick. Für die Brut, natürlich!

Nein, das geht zu weit.
Ich liebe die Brut.
Wirklich.
Und ich würde fast ALLES für sie tun.
Aber das übersteigt meine Kräfte.
Ich kann mir Gülcan's Traumhochzeit einfach nicht ansehen.
Es geht nicht.
Da krieg ich Magen, Darm und Galle auf einmal!

*Stups

Ich befürchte, wir haben die Brut gestern totgespielt.
5 Stunden im eiskalten Bergbach, bis unter die Haarwurzeln nass - das übersteht selbst der larouss'sche Nachwuchs nicht unbeschadet...

*Hatschi

Die Brut ist manchmal genauso bescheuert verdreht wirr seltsam authentisch wie ihre Mutter.
In Anbetracht der nervigen ausgeprägten Vernunft ihres Vaters finde ich diese Tatsache sehr beruhigend.

Laroussens vor dem Fernseher.

Wetten daß aus Malle.

Auftritt Roberto Blanco.

Kind n°2: "Mama, wer is der braune Mann da?"
Herr Larousse (!!): "Roberto Blanco" (Woher weiss der Mann das? Wen habe ich da eigentlich geheiratet??)
Kind n°2: "Ach, der Blinde!?"

erfährt, dass ein weiteres Mädchen von 11 Jahren seinen Verletzungen erlegen ist, bleibt einem das Lachen im Halse stecken.
Und die Glucke Larousse möchte Ihre Brut nehmen und sie für den Rest ihres hoffentlich langen Lebens in den Wandschrank sperren. Damit ihnen so etwas niemals passiert.

"Guckt mal, Gewitterwolken, am frühen Morgen!"
"Mama, das sind doch keine Gewitterwolken, das sind normale Cumulus. Gewitterwolken wären doch Cumulus Nimbus!"
Bildung am Morgen sucks. Irgendwie.

Niemals, NIEMALS kochend heisses Wasser nachgießen in ein Fussbad, in welchem kleine Kinderfüsse planschen...

Ich glaube, ich brauch mal Urlaub!