Als Frustkiller absolut empfehlenswert:

• Eine 3/4 Portion zerlaufender Camembert
• 1 getoastetes, noch warmes Olivenbrötchen
• 1 Familienportion Tomatensalat mit Mozzarellastückchen und Rucola, Olivenöl und Balsamessig
• 1 Flasche Glas Rioja Rotwein

UND DANN: Sofa, Füße hoch, Twix-Eis bereitgelegt, irgendeinen Kultstreifen in den DVD-Player geschmissen und Hirn auf OFF.
Hilft. Für's erste.

EDIT: 19:53 Huston, wir haben ein Problem: Keine passende DVD!
Dann wohl doch die restliche Flasche...

Und wieder tauche ich ein in ein fremdes Universum aus Menschen, die meine Sprache nicht sprechen und deren Art zu Leben ich nicht verstehe, und zum tausendsten Male frage ich mich, was ich hier eigentlich tue, in einem Land, dessen Mentalität so unglaublich konträr zu meiner ist. Das ist die Kehrseite der Medaille eines Urlaubs mit Menschen, die einem dieses Zuhausegefühl geben, das man sonst vermisst: es wird einem wieder bewußt, daß man da, wo man ist, gar nicht sein will...
Die Alternative wäre, gar nicht erst aus dem Alltag auszubrechen sondern schön weiter seine eingefahrenen Bahnen zu schwimmen, keinen Gedanken daran zu vergeuden, daß es auch anders ginge.
Aber ist das eine Alternative?

... und wie ich da so im Urlaub ankomme, fällt mir wieder einmal auf, daß ich völligen Schrott eingepackt habe. Das Problem habe ich immer - zu Hause zu meinen, zu wissen, was ich im Urlaub anziehen will. Und bei Ankunft stirnrunzelnd zu begutachten, wie sinnlos die Zusammenstellung ist. Weiße Cargohose, und kein Paar Schuhe, das auch nur im Entferntesten dazu paßt. Dafür aber Laufschuhe, die ich aller Wahrscheinlichkeit nach im gleichen ungetragenen Zustand wieder mit nach Hause nehmen werde.
Naja, wenigstens war der gute Wille da.
Zu Hause jedenfalls.

Viel zu warme T-Shirts, die ich mir nach 5 Minuten schweißdurchtränkt vom Leibe reiße, um nicht vor Hitze zu vergehen. Dafür aber kurze Hosen, vom letzten Jahr, leider nicht vorher anprobiert und nun zu klein.

Ich frage mich so langsam, ob mir mein Unterbewußtsein da nicht einen Streich spielt. Denn bei diesem Kofferinhalt gibt es nur eine zwingend logische Lösung:
Ich muß mir unbedingt was zum Anziehen kaufen!

Da dem Sir seine Tante ihr Neffe gerade davon spricht - das mit der Haarentfernung ist ja tatsächlich so eine Sache. Als Frau steht man nicht nur vor der Entscheidung: Naßrasur oder doch lieber Trockenbrummer - nein, es gibt ja noch viel sadistischere Methoden, sich der lästigen Körperhaare zu entledigen, als da wären: Epilatoren (klingen nicht umsonst nach dem Titel eines brutalen Filmes), Kaltwachs *autsch*, Heißwachs *AAAUTSCH*
Und: Enthaarungscreme.

Wie jetzt, Enthaarungscreme, isdochganichschlimm werdet Ihr hier einwerfen. Ha, weit gefehlt - Enthaarungscreme ist noch viel schlimmer als all die anderen erwähnten Foltermittel. Zumal wenn das Haltbarkeitsdatum abgelaufen ist und man dummerweise den völlig überflüssigen sehr empfohlenen Empfindlichkeitstest an einer hier nicht näher zu erwähnenden sensiblen Stelle versäumt.

So geschehen vor 20 ein paar Jahren, als ich mein erstes Date mit meinem damaligen Herzbuben hatte. Mann, was habe ich diesem Tag entgegengefiebert! Und 2 Stunden vorher festgestellt: Oh, wenn es dann Dank meiner Provokation zufällig zum Äussersten kommen wird sollte und ich bewußt auf Wirkung bedacht in Extase meine Arme nach oben reiße - siehe da, dann ist da häßliches Wurzelzeugs zu sehen!
Also schnell im Schrank gekramt und Enthaarungscreme hervorgezaubert, nix wie rauf auf die Achselhaut und schön die 5 verordneten Minuten gewartet.

Aber, Scheiße, das brennt ja wie Hölle! Nach 3 Minuten 46 und vielen vergossenen Schmerzenstränen renne ich in die Dusche, um mir das Teufelszeug abzuwischen. Und mit ihm meine Achselhöhlenhaut, *dreimalautsch!*
Was machen? Die Haut ist verätzt und näßt und in 1 1/2 Stunden muß ich sexy sein wie nie zuvor! Ich beschließe, die verbleibende Zeit mit bügeln zu verbringen, aus dem rein pragmatischen Grund, daß ich beim Bügeln die Ellenbogen heben und so die Haut trocknen lassen kann!

Nach besagter Zeit und einigen Aspirin zur Schmerzbekämpfung betrete ich frischgestylt und die Arme wie Rambo elegant vom Körper haltend das verabrede Lokal. Es war ein netter Abend, auch wenn ich mich nicht an ein einziges Wort erinnern kann. Gedanklich hing ich unter meinen Achseln, pustete und betete, daß der Schmerz nachließe.

Zu allem Überfluß bemerkte ich nach dem Essen, daß durch meine ungüstige Sitzposition und die angelegten Arme meeine Achseln, naja, sagen wir: im Heilungsprozeß zusammengewachsen waren.

Da hierdurch schon die kleinste Umarmung rein technisch nicht mehr möglich war, ließ ich ihn bezahlen, täuschte Kopfweh vor (was hätte ich denn sonst sagen sollen? Die Wahrheit???) und verbrachte den restlichen Abend mit Branntsalbe und Kleenex vor dem Fernseher.
Wir sind nie wieder zusammen aus gewesen.

Unterm Strich war der Tag heute auf einer Skala von 0 bis 12 dann doch so 8.
Obwohl es gar nicht danach aussah.
Positivstes Erlebnis: mein Exkollege, derzeitiger Konkurrent, der mir zur gewonnen Ausschreibung gratuliert hat. SEHR nett.
Zweitpositivstes Erlebnis: Habe mit Herrn Larousse einen Kuchen für Kind n°2 angefertigt, welches Morgen seinen neunten Geburtstag feiert. Löwe. Aszendent Skorpion. Das Kind. Ich hatte damals versucht, bis zum 15. auszuhalten, aber es hatte schon im Mutterleib seinen Dickkopf.
Drittpositivstes Erlebnis: Kommt jetzt - ein Gläschen Sekt vor dem Fernseher. *prickel*
Seit mir die Shiatsutante (ja, ich weiß, das ist nicht nett, jemanden so zu bezeichnen, aber der Name hat sich so eingebürgert) dazu geraten hat, Sekt zu trinken, da es meinem Naturell entspricht, habe ich immer ein Fläschchen kalt stehen. Und es soll mir hier keiner was gegen Shiatsu sagen. Schließlich handelt es sich um eine jahrtausendealte Lehre.

Das negativste habe ich ja schon gepostet.

Bleibt also nur noch eins:
Stößchen!

Ist es normal, neidisch zu sein? Darf ich neidisch sein? Noch dazu auf Menschen, die man liebt? Vielleicht ist es auch Eifersucht? Weil sie einem vorgezogen werden. Weil sie attraktiver sind. Interessanter. Spontaner. Kinderlos und damit um so vieles flexibler. Weil man sich mit ihnen besser zeigen kann.
Schrecklich. Es tut weh.
Vielleicht sind's aber auch nur wieder die Hormone...

Seit Wiedereintritt der Brut in die larouss'sche Umlaufbahn totale Überforderung bei Herrn Larousse festgestellt. Permanente Unzufriedenheit wgn. Aufmerksamkeitsdefizit. Statt Mann und zwei Kindern nun 2 kleine und ein erwachsenes Kind. Brauche Urlaub. Und Diplomatie-Nachhilfekurs.

Ich persönlich mag die linke ja lieber...




... auch wenn die rechte schärfer ist eine höhere Auflösung hat.

Da sitzt man also montagsmorgens im Büro und macht sich schon direkt ins Hemd weil um 10 Uhr große Präsentation ist, bei einem wichtigen Neukunden, und Larousse soll das Ganze schmeißen... ich weiß nicht, aber montagmorgens, muß das sein? Das ist ja nun so GAR nicht meine Zeit... Manchmal will ich ganz einfach nur nach Hause zu Muttern, nach Afrika, Kopf in den Sand stecken, oder vielleicht dich lieber gleich in Rente??? Ach, was soll's, auf in den Krampf, und wenn mir bitte der ein oder andere das Händchen halten könnte...