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Erstickungstod



Wenn man sich eine Aspirin in den furztrockenen Mund schiebt, sollte man sich nicht wundern, wenn diese kurz vor Abgang über dem Kelhkopf am Gaumen kleben bleibt. Die beim anschliessenden Erstickungstod erzeugten Geräusche sind übrigens eine Zumutung für alle Flüchtenden Umstehenden. Ganz abgesehen von den diversen Flüssigkeiten, die plötzlich aus allen möglichen Körperöffnungen triefen. Bloss der Mund, der bleibt natürlich furztrocken. *note to self: Supertiming mal wieder, Madame!*
kittykoma - 21. Januar, 13:26

es gibt junkies, die kauen sie.

larousse - 21. Januar, 13:32

Genau das werde ich das nächste Mal tun! Zur Not würde ich sie mir sogar über die Nase einführen!! Aber das hier - never ever again!!
Hatte ich eigentlich erwähnt, daß das während einer Sitzung passierte...?
pathologe - 21. Januar, 13:42

Wie?

Auf'm Klo passierte das? Schlecht, weil da ja die Tür von innen verriegelt ist.
larousse - 21. Januar, 13:47

Da wäre es jedenfalls mit Sicherheit weit weniger peinlich gewesen. Und irgendwer hätte mich dann einfach später beseitigt. Ohne Aufsehen. in dem Fall.
pathologe - 21. Januar, 13:28

Besser

so als sie hustend Ihrer Gegenüberin in den Ausschnitt zu spucken.

larousse - 21. Januar, 13:32

Für wen besser?? (o;
herrgpunkt - 21. Januar, 13:46

Sie

triefen aus allen Körperöffnungen? Huiuiui... :-)

larousse - 21. Januar, 13:49

Mein Einreiber Retter!!

Huiuiui? Nein! Das war höchst un-HUI, im Gegenteil, es war eher SÄHR SÄHR UN-AN-GE-NEHM, Herr Garnichtwissendwovonespricht!
pathologe - 21. Januar, 13:52

Und

schon steckt Herr Gehtdawas eine Großpackung Aspirin-Tabletten als Aphrodisiakum für potentielle Opfer ein...
larousse - 21. Januar, 13:54

Für Nekrophile durchaus empfehlenswert, Herr Pé!
pathologe - 21. Januar, 13:57

Herr Gehfrei

holt eben das letzte noch mögliche heraus. Ketchupflaschenauslecker eben.

Und weshalb schruben Sie 3 Kommentare weiter oben eigentlich "Herr Gar nicht wissend wovon es bricht"? Freudscher Vertippsler?
herrgpunkt - 21. Januar, 14:09

Liebste

wichtig ist doch daß Sie überlebt haben!

Herr Pe, ich weiss wohl von was ich breche!
pathologe - 21. Januar, 14:15

Einen

Streit vom Zaun, liebster Herr G.walttätig?
herrgpunkt - 21. Januar, 14:22

Aber

mit Ihnen doch nicht, Herr Pe, ich schlag doch keine Brillenträger!
pathologe - 21. Januar, 14:26

Die Brille

trug ja wohl Frau Elle. Elegant um den Hals, als sie der Keramik huldigte.

Ach nein, die Sitzung war ja öffentlich.
larousse - 22. Januar, 16:08

Solche Dinge

regele ich im Allgemeinen eigentlich lieber unter Ausschiluss der Ö-keit, Herr Pé. Zumal wo heutzutage doch fast jeder ein 500-Megapixel-Handy mit sich führt.
Und wer weiss, welcher der Anwesenden nicht auch ein Blog föhrt...!
Jekylla - 22. Januar, 14:46

Sowas hab ich

das letzte Mal als Kind versucht. Eine wagenradgrosse Lutschtablette irttümlich für eine Schlucktablette gehalten und beinahe frühzeitig erröchelt.

Merke: Aspirin hat mit "aspirieren" nichts zu tun! Auch wenn es... interessant klingt..

http://www.google.de/search?source=ig&hl=de&rlz=&q=aspirieren&meta=

pathologe - 22. Januar, 15:00

Anabole

Steroide? Frau Elle, haben Sie das nötig? Bartwuchs?
larousse - 22. Januar, 15:58

Nur partiell Herr Pé.

An diversen Körperteilen.
Und Sie so?
Aspirieren, Madame? Nicht zu verwechseln mit TRANspirieren!
Obwohl letzteres in meinem Fall durchaus eintrat, nachdem die Aspiration blockiert war.
Durchaus INspirierend, all das, nicht wahr?
pathologe - 22. Januar, 16:00

Ich

bin ja von Natur aus gut ausgestattet.
larousse - 22. Januar, 16:03

Dann scheidet

Ganzkörperaspirepilation bei Ihnen aus Empfindlichkeitsgründen wohl eher aus?
pathologe - 22. Januar, 16:06

Teilweise.

Obwohl und weil die Frauen da so empfindlich reagieren.
larousse - 22. Januar, 16:09

*räusper
WO genau jetzt...?
pathologe - 22. Januar, 16:10

Na

SIE sind doch die Frau, nicht ich. *schnellinderhosenachschau* Richtig!
larousse - 22. Januar, 16:11

Herr Pé -

Sie scheinen zu verwexeln: da reagieren ja wohl eher die Männer empfindlich!
pathologe - 22. Januar, 16:13

Wenn Sie wüssten...
larousse - 22. Januar, 16:16

WENN?

Nein, Herr Pé - WENN, Konjunktiv und solche unproduktiven Mittelchen gelten in meinem Blog nicht, also bitte: Hosen runter!
herrgpunkt - 22. Januar, 16:19

Herr Pe!

Hose oben lassen!
pathologe - 22. Januar, 16:20

Get

ready for the naked truth!

Herr Gehnsemalschauen, ich habe vorgehängtlegt, jetzt aber Sie! Solidarität unter echten Männern ist gefordert!
herrgpunkt - 22. Januar, 16:24

Herr Pe,

solange SIE hier rumlungern bleibt meine Hose an Ort und Stelle!
larousse - 22. Januar, 16:24

Oh,

ter Herr Pé keht präunen fie ich ßehe!
Richtig Liebster, keine Einplicke in ameisenfreie Zonen!
pathologe - 22. Januar, 16:26

Afrika,

Madame, Afrika. Sie verstehen?
larousse - 22. Januar, 16:28

Sie...sind... negroid? Aber woher dann die vielen Haare...?
pathologe - 22. Januar, 16:33

Hairy monkey

Frau Elle, eigentlich stammen wir ja alle aus Afrika, lediglich die Völkerwanderung der letzten 250.000 Jahre hat einzelne Exemplare über den Balkan in Luxemburg einfallen lassen und sich unter der dort ansässigen, belgischen Affenart Kopulationspartner gesucht. Und das erforderte eben eine Anpassung, weil's eine haarige Angelegenheit war...

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