In einem Alter, in dem der Normalfunktionierende beginnt, sich auf seinen Lorbeeren auszuruhen, in einem Alter in dem frau sich bereit macht, so langsam die Früchte der letzten anstrengenden Jahre zu ernten, in diesem Alter beginne ich darüber nachzudenken, etwas völlig anderes zu machen.

Weil sich mir nämlich immer öfter die Frage aufgrängt, wie lange ich diesen Affentanz noch mittanze.

Wenn man in einer Branche arbeitet, in der grundsätzlich alles für gestern ist, in denen die Kunden nicht erzogen, sondern durch Spontanarschkriecherei auch noch darin bestärkt werden, ruhig weiterhin alles um viertel nach 12 zu liefern, in der es normal ist, 12-Stunden-Schichten zu fahren (wohlgemerkt ohne daß die Überstunden bezahlt geschweige denn zurückerstattet werden), die Mittagspause gummisandwichkauend vor dem Screen zu verbringen und in der der Chef es als normal ansieht "sich auch mal ein bißchen privat für die Firma zu engagieren" und allen Ernstes verlangt vorschlägt, Familienmitglieder am Wochenende mitarbeiten zu lassen "denn ein NEIN dem Kunden gegenüber ist indiskutabel" - in so einer Branche sehe ich mich nämlich nicht alt werden.

Höchstens alt aussehen.

In Rekordzeit.

Irgendwelche Einwände?

EDIT 29.April 23:06
Werte Kommentatoren,
Ich muss sagen, ich bin tief beeindruckt von dem Echo und den Ermutigungen die mir angetragen werden, es tut tatsächlich gut zu sehen, dass man nicht der einzige Freischwimmer ist, vielen Dank an alle!! Spookigerweise überschlagen sich hier gerade die Ereignisse, so dass ich ganz gegen meine Gewohnheit nicht jedem einzelnen antworten kann - ich kann nur sagen, es ist gerade ziemlich spannend in meinem miefigen Leben, aber keine Angst, ich halte Sie auf dem Laufenden, auf welcher Insel auch immer ich schlussendlich lande!

Zubringer.
Larousse kämpft sich mit ihren Skiern durch den Schnee.
Kind n°1 geht gemütlich mit seinem Snowboard unterm Arm vor ihr her.
"He, kannste die alte Frau hier nicht mal ziehen?"
"Nee, alte Frauen braucht man nicht zu ziehen. Die können ruhig verrecken."

Hm.
Irgendjemand an einem pubertierenden zwölfjährigen interessiert?

Kind n°1 - Hier Mama. Ne Schönheitskarte.
Larousse - Schön! Wofür ist die denn gut?
Kind n°1 - Na, die macht Dich schön, was sonst?

Keine Frage - das Kind liebt mich.

Da die Brut die larouss'schen Grosseltern seit Weihnachten nicht mehr gesehen hat, treibt mich das schlechte Gewissen die Liebe zu meinen Eltern dazu, der Brut einen Vorschlag zu machen:

Larousse: "Kind n°1, Du könntest auch mal wieder Deine Oma anrufen!"

Kind n° 1: "Wieso, die hat doch erst im Mai Geburtstag!"

"Was spielt Ihr denn da?"

"Playmobil"

"Und, was jetzt genau?"

"Wir sind ne Familie"

"Aha"

"Ja, guck, das sind die Eltern, das ist Luna, das Eva, das Charlotte, das hier Yannick, und das ist Bin Laden"

"WER?!"

"Ja, Mama, Bin Laden als Kind!"


Na dann...

"Ach komm Mama, das war voll peinlich, das hat man ja total gemerkt, dass Du in B.s Snowboardlehrer verknallt warst!"

So ein Quatsch!

Was kann ich dafür das der so schöne Augen hatte.

"Mama, ich HASSE Französisch bei Juffer* T.!!!"
"Warum?"
"Sie KANN kein Französisch!!"

Wo das Kind recht hat....

* Lehrerinnen werden hier noch mit "Juffer" betitelt (o; Ziemlich gewöhnungsbedürftig...

Ich wußte, daß sie irgendwann kommen würde.


Die Frage.


Unausweichlich.


"Mama, was heißt motherfucker?"


Die Übersetzung ist nicht das schlimme. Die Fragen DANACH werden tödlich sein.


ARGH...

Das Grauen geht weiter.
Adventskonzert.
Dritter Advent.
Im Altersheim.
Kind n° 2 singt pfeift übt inbrünstig.

Larousse: "Warum singst du denn so langsam?"

Kind n°2: "Weißt Du, Mama, wir müssen so langsam singen, weil die alten Damen können nur noch so langsam hören!"

Kind n° 1 "Also, heute Abend ist echt nicht mein Tag!"