Samstagvormittag, Supermarkt, an der Kasse.
Die Frau vor mir bekommt von der Kassiererin eine Rose überreicht. Mein Herz beginnt wild zu schlagen und meine Handflächen werden feucht. Rose? Geschenkt? Panik steigt in mir auf - es wird wieder passieren! Es wird so sein wie jedes Mal und ich werde nichts bekommen, nothing, nada, absolument rien. Ich spüre, wie meine Stirn sich gegen meinen Willen runzelt.
Die Kassierein zieht meine Artikel über den Laserstrahl, einen nach dem anderen. Ich beobachte sie. DU WIRST MIR AUCH SO EINE ROSE GEBEN schreie ich ihr telepathisch mit 1000 Dezibel ins Ohr. Keine Reaktion.
Ich beginne zu schwitzen. Der letzte Artikel wird gescannt. Vielleicht sind die Rosen ja alle? Kann mal jemand kontrollieren ob die Rosen alle sind?
Die Kassiererin tippt stoisch irgenwelche Zahlen ein.
Wieso? Wieso ich? Was hab ich getan, von der Welt so ungerecht behandelt zu werden? Schon als Kind war das so: gab es irgendwo was umsonst, liefen alle Kinder freudestrahlend mit ihren glitzerenden neuen Eroberungen zu den jeweiligen freudestrahlenden Müttern zurück. Nur ich wurde beflissentlich vom Geschenkegott übersehen.
Die Rosen sind bestimmt alle. Sie bittet mich um meine Bankkarte. Meine Hände zittern. Mir ist schlecht. GIB MIR ENDLICH DIE BESCHISSENE ROSE DU BLÖDE KUH! Sie schaut irritiert. Hat sie was gehört? Hab ich das gerade laut gesagt? Ich tippe meinen Code erst beim dritten Anlauf korrekt. Mein Mund ist staubtrocken. Die Kassierein gibt mir die Bankkarte und den Kassenbon während ich verzweifelt versuche, meine Tränen zurückzuhalten. Das war die letzte Chance.
Ich wende mich ab und mein Schulterblätter berühren den Boden. Bin ich so häßlich? Rieche ich aus dem Mund? Sehe ich aus wie eine, die eh schon tausende von Rosen ihr Eigen nennt?
"Madame, vous avez oublié votre rose!" höre ich hinter mir - und möchte die Frau küssen! Linkisch wische mir eine Freudenträne aus dem Augenwinkel. Ich sollte öfter hier einkaufen.

Mlle Larouse verabschiedet sich für ein paar Tage zwecks faulen Abhängens in gemütlichen Strassencafés kultureller Weiterbildung in der belgischen Haupstadt.
Auf dem Programm stehen Musik und ein bisserl Sightseeing. Und natürlich wird geshoppt bis der Arzt kommt werde ich mir das eine oder andere Geschäft ansehen. Was ich aber nur ganz leise schreibe - Monsieur M. könnte es sich sonst womöglich nochmal überlegen...

Sonntag ist Muttertag, in Luxemburg zumindest. Und in einem muß ich das Luxemburger Wort schon Recht geben: Mutter sein UND arbeiten ist einen echt ausgefüllten Job. Ich bin froh, daß das mal jemanden anerkennt. Wir verdienen diesen Tag mit all die Fasern von unsere nervengestählten Körper! Endlich wird uns mal etwas von die Hochachtung entgegengebracht, die unsereinen verdient! Und wir werden aus diesen Anlaß mit hunderttausend anderen Familien die Gunst der Stunde nutzen und ins Grüne gefahren. SO! Denn schließlich hat unser aller MC selbst hier in das ferne Luxemburg das Wetter für das restliche Jahr gesichert. Oder wenigstens bis den Sonntag.

HILFE - kann man seine Muttersprache irgendwann völlig verlernen oder gibt es noch Hoffnung...??? Larousse wanna go home!


PS - zu Muttertag wünsch ICH mir übrigens DAS hier!

Man sollte sich seine Familienmitglieder beizeiten gut ansehen, sonst kann es zu unliebsamen Verwechslungen kommen.
(Ich beginne das Bei-sich-Tragen vergilbter Paßfotos sämtlicher Angehörigen zu verstehen...)

Um Gottes Willen, sie ist wieder tiefer geworden! Meine Nasolabialfalte (wer auch immer sich solche Namen ausdenkt - es geht doch auch einfacher, oder?)! Ihre Tiefe beträgt heute mindestens 5 Zentimeter, wobei es sich dabei um gefühlte zu handeln scheint, denn will ich nachmessen, zieht sich das feige Luder zurück und es bleibt nicht wirklich was zu messen übrig. Was die Sache nicht weniger schlimm macht. Ich meine, es handelt sich dabei schließlich um eine dieser nicht rückgängig zu machenden Tatsachen des Lebens; die Falte ist da, für jedermann sichtbar, und gräbt sich Tag für Tag in ihrer ganzen Gemeinheit tiefer in mein argloses und eh schon leicht beanspruchtes Gesicht.
Um dem in Zukunft entgegenzuwirken blieben folgende Möglichkeiten:
1. nie (NIE!) wieder Lachen Fällt weg da absilut unmöglich...
1. Sämtliche Mimik ab sofort gänzlichst einzustellen. Kenne niemaden, der Botox-Partys organisiert. Shit.
3. eine Fahrt nach Polen einzuplanen (wieviele Bus-Stunden sind es wohl von Luxembourg nach Warschau?
Ich glaube, ich werde vorerst Frieden mit meiner Falte schließen und mich der Bekämpfung meiner beginnenden Zellulitis widmen... manchmal ist es hart, eine Frau zu sein...

PS. und beim Durchlesen des Textes merke ich plötzlich, wie ich die Stirn in Falten ziehe. Hm...

"Man muss die Welt nicht verstehen, man muss sich nur darin zurechtfinden."
Und das habe ich gerade.
Danke Herr Einstein.

1 - meine beiden kleinen Zehen. Dafür kann man sich nur schämen. Danke, Papa.
2 - meine Unpünktlichkeit. Obwohl mich das vor lästigem Warten auf andere bewahrt.
3 - meine Schwäche für Dickmanns. Die Konsistenz ist so pervers lecker...
4 - den Zustand des Rücksitzes meines Autos
5 - daß meine Kinder auf diesem Rücksitz noch Platz finden müssen
6 - daß ich meine Kinder anblöke, wenn sie Papiere, die auf dem Rücksitz des Autos liegen, zerknittern. Sind schließlich wichtige Papiere
7 - daß ich immer S.'s Geburtstag vergesse. Seit Jahren. Obwohl S. mir nicht zürnt.
Sie bleibt dadurch jünger. Vergessene Geburtstage zählen nicht.
8 - daß ich immer bereits WOCHEN vorher jedem meinen eigenen Geburtstag ankündige
9 - daß ich gerne Gala lese. Nur beim Arzt. Versteht sich von selbst
10 - daß jetzt die ganze Welt über mich bescheid weiß.

PS - daß ich zu doof bin, meinen Link anständig zu aktivieren. Ich arbeite daran. Danke Glam

Vor etwa 3 Wochen hat mein heißgeliebtes Kind N°2 ein neues Familienmitglied nach Hause gebracht:
Herrmann.
Herrmann ist pflegeleicht, anspruchslos, er haart nicht und macht keine Häufchen, reagiert im Gegensatz zu der restlichen Brut werder auf Vollmond noch hat er sonst irgendwie schlechte Laune, die er an mir auszulassen versucht.
Einziger Nachteil: Er stinkt.
Herrmann will täglich einmal gerührt und am 5. Tag nach Erhalt gefüttert werden. Mit Mehl, Milch und Ei. Und er wächst. Nach weiteren 2 Tagen muß man ihn in einen größeren Käfig sperren, sonst sprengt er den alten.
Hat man all dies beflissentlich befolgt, bekommt Herrmann am 10. Tag, nach erneuter ausgiebiger Fütterung, 3 Babies (wobei ich mir hier die Frage der korrekten Namensgebung Herrmanns stelle...) Im Anschluß an die Niederkunft soll man einen wunderbar wohlschmeckenden Kuchen aus ihm backen können.
So jedenfalls steht es in dem Begleitschreiben.
Solange man sich um ihn kümmert.
Wir sind eine schlechte Familie.
Wir haben Herrmann heute um 14 Uhr 30 durch die Toilette entsorgt.
Und waren Kuchen kaufen.

Er ruhe in Frieden

Und wo bitte ist die Telefonnummer?