Also, da ist ja dieser Chor, ich erwähnte ihn bereits, und dieser Chor ist angeheuert, bei Könichs zu singen, also Könichs ist in diesem Fall vielleicht übertrieben, wir befinden uns ja bei Großherzogens, aber Könichs kommen auch, ganz viele sogar, wobei ich da wohl jetzt nicht ins Detail gehen darf - verständlicherweise würde ich jetzt hier total gerne ablästern über all die geschönten Häupter aus England, Schweden, Belgien und Co bin ich diskret - jedenfalls singt dieser Chor nächste Woche bei Großherzogens und zwar vor 950 Leuten und ich bin echt SCHEISS-AUFGEREGT deswegen weil das Wort ETIKETTE fiel und PROTOKOLL und daß wir doch zum Empfang geladen sind anschließend mit all diesen Blaublütern und man ungefragt nicht sprechen darf im Hause Könichs und damit HAB ich doch so ein Problem ungefragt nicht zu sprechen und ich finde mich völlig bescheuert mir wegen so was in die Hose zu machen vor Aufregung und komme nicht dagegen an - oder kann das IRGENDJEMAND da draussen nachvollziehen...?

Wo wir schon dabei sind, von körperlichen Makeln zu sprechen:
Ich liebe ja Augenbrauen. Schöne, geschwungene Augenbrauen geben dem Gesicht einfach eine bessere Ausstrahlung.
Bei mir ist während der Produktion da irgendwas schiefgelaufen. Statt sich schön geschwungen von innen nach außen zu winden, sehen meine Augenbrauen aus, als hätte der liebe Gott beim Nachzeichnen tierisch einen gekippt Schluckauf gehabt. Oder keinen Bock mehr. Augenbrauenbaustelle. Betreten verboten. Eltern haften für ihre Kinder.
Es klafft nämlich haarmäßig ein vertikaler Spalt in der Mitte. Jeder einzelnen Braue. Einfach so. Kurze Unterbrechung, und 3 mm später geht's dann weiter.
Nun könnte man meinen, chic, isdochpraktisch, braucht sie sich keine Kerbe in die Front zu rasieren, wie es andere aus modischen Gründen tun - nur leider ist es so, daß der äußere Teil der Larouss'schen Braue tiefergelegt ist und daher auch der Blödeste noch sieht, daß dies NICHT modischen Ursprung sein kann sondern ausschließlich ein Irrtum der Natur. Davon abgesehen habe ich für Augenbrauenrasierer generell kein Verständnis. Grund genug hab ich.
Natürlich habe ich schon nach Lösungen gesucht. Habe mir eine Sehnenscheidenentzündung im rechten Handgelenk gezupft und mich schon armfärben lassen. Allein, wo kein Haar sprießt, läßt sich auch nichts färben. Und falls unfachmännisch gemacht, sieht das Ergebnis im schlimmsten Falle so aus.
Leider habe ich bisher weder von Augenbrauentrans- noch Implantation gehört, werde also die Zeit, die mir noch auf dieser Welt bleibt, mit zerhackstückter Braue und Schamgefühl verbringen müssen.
Gott sei Dank zählen beim bloggen ja die inneren Werte.
Dafür danke ich Euch.

Es ist vollbracht. 3 Konzerte in 3 Tagen. 3 x Fullhouse. 3 x After-Show-Party. 3 x Kater am nächsten Morgen - aber ein Hochgefühl wegen der absolut gelungenen Shows! YEAH!

Da fällt mir gerade eine Geschichte ein, die mir eine Freundin vor ein paar Jahren erzählte.
Besagte Freundin unterhielt sich auf einer Hochzeit mit der Brautmutter. Diese hatte sich fein herausgeputzt, langes Kleid, eleganter Kopfschmuck, tiefes Dekollete, Bauernmalerei im offensichtlich nachbearbeiteten Gesicht.
Während des Gespräches wurde die Aufmerksamkeit meiner Freudin von einem Haar angezogen, welches offensichtlich seinen Stammplatz auf dem Haupt der Brautmutter verlassen und es sich im Dekollete derselben bequem gemacht hatte.
Eine Situation, die jeder kennt: sei es die Krümel im Gesicht des Geschäftspartners beim Lunch oder der Lippenstift auf den Zähnen der Kundin - man kann sich nicht mehr richtig auf das eigentliche Gespräch konzentrieren sondern fixiert ungewollt nur noch den vermeintlichen Makel.
Um dem zuvorzukommen, entschloß sich meine Freundin, ihr Gegenüber darauf aufmerksam zu machen. Sie streckte die Hand aus. "Sie gestatten?" fragend, griff sie das störende Subjekt mit Daumen und Zeigefinger und zog daran, um es zu entfernen. Zum Erstaunen aller Beteiligten wurde für jedermann sichtbar: es war gar kein Haupthaar. Es war noch festgewachsen.

Epiliere in der Zeit, dann kommst Du nicht in Not....

Angenommen, ich befände mich in einem Schuhgeschäft. Was so unwahrscheinlich ja nicht ist.
In der Warteschlange, an der Kasse.
Eine Frau bezahlte gerade ihre Schuhe.
Eine zweite stünde zwischen uns.

Direkt hinter der Kassiererin sähe ich ein Paar unglaubliche, fantastische, für mich gemachte Schuhe! Restposten!! -50%!!

Denken wir uns, die Frau vor mir würde die Schuhe genauso an anstarren.
Mist!
Nehmen wir weiter an, wir hätten beide unseren Freundinnen unsere Taschen gegeben. Der Einfachheit halber. Shoppen ohne Freundin ist eben undenkbar. Und hätten nur den zu zahlenden Betrag zur Hand. Wäre es sehr unhöflich von mir, mich vorzudrängeln, um als erste an die Schuhe zu kommen? Zumal ohne Handtasche, also ohne Geld, um diese fantastischen Schuhe zu kaufen?
Grübel.
Man stelle sich vor, in diesem Moment würde meine Freundin mich erspähen. Sie hätte die Lage erfaßt und sich darauf vorbereitet, mir als rettender Engel meine Handtasche mitsamt Geldbörse zuzuwerfen. Ich würde diese fangen, mich dann an der Kuh vor mir vorbeidrängeln und diese fantastischen Schuhe kaufen! Das wäre nur recht und billig, hat die Tante vor mir doch sowieso nicht genug Geld dabei!
Irgendwelche Einwände?
Was jedoch, würde ich mich ERST vordrängeln und DANN die Tasche von meiner Freundin auffangen? Wäre das nicht ziemlich unhöflich und unfein? Unfair geradezu?

So. und jetzt denken wir ein bißchen über diese Situation nach.

Noch ein bißchen.

Eine kleine Anstrengung noch.

Hepp - GENAU: Sie haben soeben die Regel des Abseits begriffen!

Mein Radiowecker lebt. Und das tut er schneller als die andern. Im Schnitt gewinnt er pro Tag etwa 30 Sekunden gegenüber dem europäischen Durchschnittswecker. Was bedeutet, daß er pro Woche einen Vorsprung von 3.5 Minuten aufweist.
Mir ist das ganz recht und ich werde den Teufel tun und ihn gegen einen MEZ-angepaßten einzutauschen, habe ich doch den Vorteil, zur Zeit morgens erst um 7 Uhr aufzustehen statt um 6 Uhr 30, wie ich es eigentlich müßte und in Wirklichkeit auch tue aber das will ich gar nicht wissen. Man mag es Selbstbetrug nennen oder Macke oder wie auch immer, mir jedenfall hilft es besser in den Tag. Auch wenn Monsieur M. wegen Überforderung hinsichtlich der Zeitrechnung immer öfter mit Auszug aus dem gemeinsamen Schlafbereich droht.
Soll er.
Schnarcht eh.

Ich scheine ein unsichtbares Schild auf meiner Stirn zu tragen, eine Art Psycho-Magnet, auf dem steht "Dieser Person können Sie alles anvertrauen. Immer und überall.".
Warum sonst sollten mir wildfremde Menschen Dinge von sich erzählen, die ich am liebsten gleich mit der Delete-Taste wieder aus meinem Hirn entfernen würde. Mitsamt der Erinnerung an die Person. Ich habe wohl meine Berufung verfehlt.

Die Luxemburger treiben's bunt, könnte man zur Zeit meinen - an jeder Häuserecke hängt ein Fähnchen. Im Unterschied zu Deutschland für ein jeweils anderes Land. Und Luxembourg ist nicht dabei...

Nehmen wir unser Haus, ein Durchschnittswohnhaus, Inhalt: 12 Parteien.
1. Etage: Französin kickt von rechts, Portugiese übernimmt in der Mitte und gibt den Ball an die Polin linkerhand weiter.
2. Etage: Die Familie aus Montenegro foult eindeutig den jungen Deutschen (der den Tick hat, vor dem Zuschließen seines Autos dieses stundenlang zu Fuß zu umrunden. Parkprüfung nennt sich das wohl. Wie kommen wir Deutschen bloß an das Adjektiv "pingelig"...). Er ist noch bei der dritten Runde, verpaßt so seine Chance und überläßt den Ball der älteren Luxemburgerin, die Ihn geschickt nach oben kickt in die
3. Etage: Die beiden franco-italienischen Schwestern können sich mal wieder nicht einigen, wer zuerst darf und bekommen aufgrund des Streits nicht mit, daß die gegenüber auf dem Flur wohnende Irin ihrem luxemburgischen Freund eine wunderbare Kopfballvorlage macht. Der Ball landet in der
4. Etage: Nachbar P., englich, what else, überläßt ganz gentlemanlike den Ball seiner norwegischen Frau. Und dann kommen wir zum Zug:
Monsieur M., seinerseits Belgier, schießt den Ball zu mir, ich pariere und:
TOR, TOR, TOR für Deutschland!
Na also, geht doch!