Kind n°2 "Mama, wieviel Kugeln darf ich?"
Larousse "Zwei"
Kind n°2 "Maximal oder minimal?"

Kind n°2: "Mama, guck, so darf man Kaninchen NIE halten, die kriegen sonst Blutverstopfung!"

In die spätnachmittagliche Hinterhofsidylle biegt ein Auto ein, in dessen Inneren für alle Welt unüberhörbar "Get Back" von den Beatles läuft. Und ich frage mich, wo eigentlich meine Gitarre geblieben ist.

Ich persönlich finde es ja wesentlich einfacher, Pizza essen zu gehen, als bei McDonalds irgendetwas zu bestellen. Was wahrscheinlich daran liegt, dass ich heillos überfordert bin von all den bunten Bildchen über mir. Beim Pizzamann genügt: "Eine Pizza Salami aber ohne Salamai dafür mit viel Thunfisch und Ei und keine Zwiebeln aber mit extra Knofi und das Ei nicht zu gar bitte!" Und gut is.
Bei McDoof ist das um einiges komplizierter.
Alljährlicher McDonald-Besuch. Die Brut steht vor dem Tresen und bestellt souverän ihr Happy Meal. Dann kommt Larousse. Der Einfachheit halber nehme ich das, was über dem Kopf der Kellnerin schwebt.
"Einmal Select Chicken. Und einmal Antipasti-Salat."
"Mit Ketchup oder Mayo?"
"Öh - wie jetzt.."
"Na, Ketchup oder Mayo?"
"Aber ich hab doch keine..."
"Also KEINE Sosse."
"Nein, äh, doch, die Honigsenfsosse. Sie hatten mich doch richtig verstanden, ich möchte die Select Chicken!"
"Ja, 6, 9 oder 12"
Wie jetzt - auf dem Schild über der Dame steht doch... oh, Mist, Brille nicht auf, blind, kann nicht lesen, WAS über dem Kopf der Dame steht.
Ich spüre förmlich die Blicke der hinter mit Stehenden im Rücken. Sicher alles alte McDonalds-Freaks. Sie starren mich an. Und schütteln angewidert den Kopf. Da bin ich ganz sicher. Ich oute mich hier als völlige Fast-Food-Nulpe. Mein Gott wie peinlich!
"Öhm, 6" sage ich möglichst souverän.
"Das macht dann 21,60"
Stolzer Preis für ein paar Stücke Hühnchenfleisch und etwas Salat. Und zwei Bespassungsmeals.
Die freundliche Bedienung legt alles auf das Tablett.
Plus ein 6-er Pack Chicken Nuggets.
"Öhm - ich wollte eigentlich keine Nuggets, ich wollte..."
Leicht genervt schaut sie mich an. "WAS wollten Sie denn?"
"Na, Select..."
"Ham Sie doch!"
"Aber ich wollte KEINE Nuggets!"
"Dann sagen Sie das doch gleich, jetzt muss ich stornieren!"
Sie fummelt irgendwas an der Kasse und gibt mir das Geld für die Nuggets zurück.
Wir gehen mit dem Tablett auf die Terrasse. MIT den Nuggets. Die hat sie vergessen, herunterzunehmen. Für das anschliessende Softeis bedient uns jemand anderes. Die Dame tauschte den Platz mit ihrer Kollegin, als sie uns erneut in der Schlange sah...

Es ist wieder so weit. Raubtiergeburtstag. Diesmal Kind n°2, stolze 10 Lenze wird es zählen nächste Woche. Und Larousse ist mit der Beschaffung der Seelenstreichler in Form von Geschenken beauftragt.

Faul Nicht dumm, versucht sie, dies an den Erzeuger der Brut abzuwelzen.
Das Briefing lautet: "Finde ein mac-kompatibles Computergame im Stil von Second-Life ohne F***-Szenen mit FSK".

Das Briefing hat den Erzeuger überfordert, er kehrt nach 1 Stunde geschwächt und mit leeren Händen an den Ausgangspunkt zurück.

Janeeisklar. Also muss Larousse wieder einmal ihren Einkaufs-Kampfdress überstülpen und sich ins Gewühl stürzen.

Erstes Shopping-Center.
Die Ergatterung eines Parkplatzes geht erstaunlicherweise ohne größere Schwierigkeiten vor sich. Im Innern ist allerdings Geschenkfehlanzeige, es gibt weder irgendetwas second-life-ähnliches noch etwas mac-kompatibel spielehaftes noch die gewünschten Ausweichgeschenke als da wären BAUERNHOF und PONYWHATEVER für Nintendo DS.

Zweites Shoppingcenter.
Vor Ort stosse ich auf schwerbewaffnete luxemburgische Hausfrauen, die alle seit Stunden wenn nicht Tagen auf eine Parkplatz zu hoffen scheinen. Dummerweise stehe ich strategisch sofort viel günstiger als die Schabracken Damen, lächle mich zuckersüss in das Herz einer böse mich anstierenden Caddyschieberin und sichere mir damit einen fantastischen ersten Platz vor den um mich herum Wartenden. Ich bin halt eine Parkplatznutte. Der Zeck heiligt die Mittel.

Auch in Shoppingcenter 2 Geschenkfehlanzeige.
Also muss ich doch auf Frau Stefani ausweichen, des Kindes weiterer Herzenswunsch. Hat jemand Erfahrung mit der Frau? Ich habe etwas Angst, aufgrund der Haarfarbe zu erblinden. Und dass das Kind nach Konzertbesuch die Haare ebenfalls gülden haben will, steht jetzt schon fest...

Monsieur Pheerce hat mich in Versuchung geführt und ich konnte nicht widerstehen...
EIN SCHNAGERSTÖCKCHEN!!!

1. Süßes oder Saures?

Saures. Oder besser noch Scharfes.

2. Schokolade oder Gummibärchen?

Gums. Sollen angeblich weniger Fett entahlten. Was tut man nicht alles...

3. Chips oder Popcorn?

Schipse!!

4. Eis am Stiel oder Waffeleis?

Gutes altes ekliges Plastiksofteis wie es das früher in Holland gab!!!.

5. Meine allerliebste Süßigkeit ist:

Dickmanns, Dickmanns, Dickmanns, gefolgt von bergischen Waffeln mit heissen Kirschen und Sahne und auf Platz drei Moëlleux chocolat chaud, warme Schokoküchlein mit noch flüssigem Schokokern, *Speichelsturz* - oh, entschuldigen Sie bitte - und dann hätten wir da noch warmen Apfelstrudel mit Vanillesosse, Pflaumenkuchen mit Sahahaaane... *sinkt darnieder*

6. Mein liebstes Dessert ist:

Moëlleux... *stöhn*

7. Wenn du jemandem eine Freude mit etwas zum Naschen machen willst, dann nimmst Du…?

Pralinen von Namur

8. Ich erinnere mich noch als ich ein kleines Kind war, …:

habe ich nach dem Schwimmen im Mittelmeer immer Prinzenrolle gegessen, von der Sonne völlig aufgeweicht, Kekse auseinander und Schokolade abgeleckt.... hmmm...

9. Was müsste man dringend erfinden:

no-fat-Schnagerkram

10. Was am liebsten gar nicht erst erfunden worden wäre:

Diese ganze pseudosüsse Cerealienscheisse. Tschulldigung, aber ist doch wahr. Wer will schon Gesundes naschen??

11. Wie wäre für dich eine Welt ohne Naschwerk?

Um eine Sünde ärmer.


So, wer möchte vernascht werden?? Nessy? Frau Idoru? Und Sie, Herr Pathologe? Mit Sündenphfällen kennen Sie sich doch aus wie ich aus sicherer Quelle weiss.. ((o;

Schon mal versucht, einen Radiosender einzustellen, der nur dann klaren Empfang hat, wenn man mit der Hand das Radio berührt?

Hülfe - ich werde wahnsinnig! Mein Augenlid tanzt Bossanova!
Zu allem Überfluss auch noch völlig arhythmisch!
Ein wenig stärker, und meine linkes Auge hebt ab!!!

Weiss zufällig einer der Anwesenden, was man dagegen tun kann??

Ein Besuch steht an.
Bei Masainlo.
Und ich merke, wie das bekannte Gefühl die Kehle emporkriecht, sie zuschnürt, spüre den tiefen Widerwillen in mir, meine Brut dort abzugeben.
Wie jedes Mal.
Die allzubekannten "Pft!"s, Tses!" und "Ach!"s kommen schon jetzt bitter wie Galle hoch. Das Engelchen in mir sagt, ach, die arme Frau, im Grunde kann sie doch nichts dafür, sie hat halt eine Menge Schicksalschläge erleiden müssen, und das verhärmt.
"Schnauze - selbstverschuldet!" raunt das larouss'sche Teufelchen dazwischen, "hielte sie ein bisschen weniger am starren Gedankenskelett ihrer Vorfahren fest, wäre vieles nicht gekommen wie es gekommen ist!"
Die Brut jammert.
Sie will nicht zur Masainlo.
Weil diese nicht die ihr zugedachte Omarolle erfüllt.
Keine Weichheit, Herzlichkeit, kein Verwöhnen mit heisser Schokolade und Waffeln, stattdessen wird marschiert, links zwo drei vier, 5, 6 km, und getrunken wird nur in den von der Kommandantin vorgegebenen Pausen.
Nicht, dass es der Brut nicht gut täte, ein bisschen mehr Zucht und Ordnung zu erfahren als im Elternhaus.
Bloss frage ich mich manchmal, wer hier eigentlich die Deutsche ist.