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Ratschlag oder Griff ins Klo

Wenn man an einer Autobahnraststätte hält, um die Klofrau zu besuchen, sollte man die Autoschlüssel nach Möglichkeit NICHT in die Hosentasche stecken, bevor man sich dem eigentlichen Sinn des Besuches zuwendet.
Und man sollte sich NICHT von dem schreienden Kleinkind vor der Kabinentür nervös machen lassen.
Auch wenn es das eigene ist.
Weiter sollte man nicht zeitgleich die Spülung betätigen und die Hose hochziehen.
Es könnte nämlich passieren, dass der Schlüssel in just diesem Moment seinen Halt verliert und sich in die Tiefe der Toilettenschüssel stürzt.
Weiter könnte es sein, dass Sie sich bis zum Oberarm im Klo verkeilen, um nach irgendetwas Hartem zu tasten aber nur Weiches Undefinierbares finden.
Ôffentliche Toiletten an Tankstellen haben nämlich kein automatisches Schlüsselgitter.
Dumm.
Daher sollten sie auf solche Aktionen besser verzichten.
Glauben Sie mir.
theswiss - 2. März, 13:39

*wartet auf das Youtube-Filmchen von der Aktion*

larousse - 2. März, 13:47

*deletes any digital proofs*
caliente_in_berlin - 2. März, 13:40

Sie machen das doch alles nur, damit Sie was zum Bloggen haben.
In Wahrheit können solche Dinge einfach nicht passieren. *prust*

larousse - 2. März, 13:46

Señora - das ist NICHT lustig, glauben Sie mir!
theswiss - 2. März, 13:48

kommt drauf an, ob man Aktrice order Zuschauer ist :-)
caliente_in_berlin - 2. März, 13:49

Ich lache auch nur, weil ich froh bin, dass es mich nicht getroffen hat. Hab da sonst auch ein Händchen für.

Hach, aber wie toll muss das für die Kinder sein, dass nicht diese die Schuld haben sondern die das Opfer ist... *g*
Multe - 2. März, 14:16

Was

denken Sie wieviele Handys aus der Hemdtasche fallen, wenn sich der Besitzer nach der Klobürste bückt...

Tja, wie soll ich es sagen? Sie haben so richtig in die Scheisse gegriffen, im übergeordnetet Sinne, versteht sich.
larousse - 3. März, 13:37

Ja. I was NOT amused, können Sie sich denken - der komplette Bund ab durch die Mitte Schüssel. O-Ton Herr L. "Sowas kann auch nur Dir passieren!" Frechheit.
Störgröße - 2. März, 14:47

Stellen Sie sich doch einfach vor ....

Sie wären ein Tierarzt auf dem Lande. Dann müssten Sie täglich mit Ihrem Arm bis zum Anschlag in undefinierbrem rumstochern ...

parforce - 2. März, 17:43

Der Tierarzt auf dem Lande hat aber Handschuhe an. Und im Ernst - in Kuhscheiße wühl ich tausend mal lieber, als ich es im Klo tun würde ;-)
larousse - 3. März, 13:40

Es gibt Dinge auf dieser Welt, die ich mir nicht vorstellen möchte, Herr Störgröss. Passen Sie lieber auf Ihre Buchstaben auf - oder ist ihnen das e vielleicht auch...? (o;

Herr Parforce - Sie scheinen Erfahrung auf diesem Gebiet zu haben!
*hängt Handschuhe-müssen-draussen-bleiben-Schild auf*
parforce - 3. März, 19:18

Herr Parforce ist Frau Parcorce :-P
larousse - 3. März, 22:09

Oh - von in den Kuhfladen das Senftöpfchen - pardon Madame! (o;
testsiegerin - 2. März, 17:55

also ich fands auch lustig ;-)
und ich tät gern nachträglich meine gesamte vorige woche gegen diesen einen griff in die scheiße tauschen. geht das?

larousse - 3. März, 13:41

Theoretisch hab ich nichts dagegen - bloss dass das Event schon einige Jahre zurückliegt. Verdrängung, Sie verstehen..? (o;
luckystrike - 2. März, 20:48

hihihihi, auwei, meine liebe, das tut mir aber grauslich leid... hrhrhrhrhr
kleiner tipp am rande: wozu haben Sie eigentlich kinder?
oder mit frau wegner: sind so kleine hände. das kind wär doch bestimmt viel weiter reingekommen mit der suche?

larousse - 3. März, 13:42

Das Kind

wäre ertrunken, mein Lieber! Und irgendwie kauf ich Ihnen Ihre Mitleidstour grad nicht ab...
Jekylla - 3. März, 06:40

Madame, Ihnen passieren Dinge,

die auch sonst keiner haben will *hrhr

larousse - 3. März, 13:45

Ja, der liebe Gott

scheint Jahrzehntelang alle Desaster dieser Welt aufgespart zu haben für diese eine Person. Larousse goes ungeschickt. So schafft das auch nicht jede, Madame. Dazu muss man GEBOREN sein!
pathologe - 3. März, 07:06

Geben Sie es zu,

Sie sind nur zu geizig, um sich von irgendwas zu trennen. Seien es die Autoschluessel oder Ihre Nachkommen Hinterlassenschaften.

Ich habe den Eindruck, Sie heben auch wirklich jeden Shyss auf.

larousse - 3. März, 13:46

Man nennet es auch

femininen Magnetismus, Herr pé.
schlauschiesser - 3. März, 13:56

Ich fand es ja schon ausgesprochen grenzwertig, in meinem eigenen, durch Katzenstreu verstopften Klo herumzuwühlen. Bevor ich derartiges in einem Autobahnraststättenklo auf mich nähme, würde ich *ganz* genau überlegen, ob die Schlüssel es wirklich wert sind.

Achtung, Klugschei**-Modus: auf längeren Fahrten ist immer der Ersatzschlüssel dabei. An einer Stelle, wo man ihn auch bei Verlust des Primärschlüssels erreichen kann. Vorzugsweise in der Hosentasche eines Beifahrers.

larousse - 3. März, 22:16

Das ist Reflex,

Herr Schlauchscheiiesser. Überlebensinstinkt.
Und der Ersatzschlüssel baumelte an Herrn L. Manchmal ist es eben doch praktisch, verheiratet zu sein.

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