Adria ist toll.
Doch ehrlich.
Wenigstens ist dort schönes Wetter.
Also, jetzt mal im Vergleich zu Kärnten.
Aber es war wohl überall schöneres Wetter.
Als in Kärnten.

An der Adria kann man sich an den Strand legen.
Wie die Sardinen in Sardinien.
Schön ordentlich, Liege an Liege. Die äusserst korrekte Aufreihung müsste eigentlich mein deutsches Herz höher schlagen lassen. Tut es aber nicht. Im Gegenteil, die Gradlinigkeit löst in mir Klaustrophobisches aus.
Aber wen wundert's - Italien war mir schon immer suspekt.
Ich meine, wie kann man Vertrauen zu einem Land haben, in dem man "Pizza Cozze" essen und eine "Latte" trinken kann?

Eben!

Wo war ich? Ach ja, Strand. Bereits am Frühstückstisch hat die Brut gedroht geäussert, dass Sandburgenbauen Pflichtfach ist. In Ermangelung von Eimerchen und Schüppchen stachelt Larousse die Brut unter den entsetzten Augen des Herrn Larousse zu Löffeldiebstahl im Hotel an.
Wobei ich mich frage, ob dies nicht sowieso eher unter Mundraub fällt.
Egal, jedenfalls lässt sich per illegal angeeigneten Löffeln prima im Sand buddeln. Die larouss'sche Brut wäre allerdings nicht die larouss'sche Brut, würde sie sich mit dem Bau einer profanen Sandburg zufrieden geben - nein, das Kollosseum muss es sein, mit Platz für exakt 750.000 - imaginäre - Playmobilmännchen und einem Turm für Cäsar - auch dieser imaginär - der einem gignatischen Phallus erschreckend ähnlich sieht.
Der Turm, nicht Cäsar.
Hektisch stampfe ich das Ding in den Boden etwas platter, und ziehe mir den Zorn der Brut zu, aber egal, ich will keinen Sanddildo in meinem Kollosseum.
An die Adria können wir also auch nicht mehr.

Aber was soll's, es gibt ja noch ein paar zu verseuchende Seen für die Rückfahrt...
Der Luganer See wird mir Brotkrumen zugeschmissen. Mehr Destruktives schafft die Brut bei nur einer Übernachtung nicht. Man merkt, wir nähern uns dem Ende des Urlaubs - die Kreativität lässt nach.

Alles in allem habe ich in den letzten 3 Wochen
- 2400 km zurückgelegt
- einen Temperaturdiffernz von 30 Grad erlebt
- viel zu viel gegessen
- vom trinken ganz zu schweigen
- 5 Länder durchquert. Plus Venedig. Das zählt extra.
- keinen einzigen passenden Heckscheibenwischer gefunden - unserer kam uns auf unergründbare Art und Weise am Tage der Abfahrt abhanden.
- mal nicht Benzin statt Diesel getankt.
- festgestellt, dass es in Italien auch untrinkbar schlechten Kaffee geben kann
- dafür aber auch ansagbar gute Sushi
- geschätzte 500 SMS geschrieben. Die Rechnung wird meistbietend versteigert.
- keine Erholung gefunden.
Ehrlich.

Ich glaube, ich brauch mal Taptenewechsel...

Ich denke darüber nach, mir ein "Psychologist - 1 EURO"-Schild zu basteln und mich damit in der Nähe der Rezeption zu positionieren, ganz im Stile von Charlie Brown's Lucy. Wenigestens würde ich dann genau damit Geld verdienen, womit ich eh schon einen Grossteil meines Urlaubs zubringe - mir die Probleme anderer Leute anzuhören.
Ich weiss nicht, was es ist, aber ich scheine ein grosses Vertrauenspotenzial auszustrahlen - wildfremde Menschen kommen auf mich zu und erzählen mir vom Tod des Ehegatten, von ihren Cholesterinwerten oder ihrer letzten rektalen Untersuchung.
Ich sollte den bösen Blick üben.
Oder eben 1 Euro verlangen.
Im 10-Minuten-Takt.
Dann hätte ich meinen Urlaub bereits finanziert!

21 Uhr. Showtime. Zur Begrüssung ertönt das Clublied. Die Bässe beginnen auf 2. Fast Alle klatschen begeistert mit. Während Larousse feixt. Da es dem Deutschen an sich nicht gegeben ist, auf die 2 klatschen zu können, herrscht nämlich allabendlich grosse Verwirrung unter den Klatschenden, wenn die Musik schliesslich ganz einsetzt. Plötzlich ist da eine unbesetzte EINS im Takt! Sehr zum Amüsement von Larousse. Verwirrte Blicke, hektisches Umhergeklatsche, ganz Beflissene klatschen in ihrer Verzweiflung gleich alle 4 Takte mit.
Allein das ist den Urlaub wert!

Unverhofft kommt. Immer. Dahin, wo ich bin.



Noch Fragen...?

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Meinen Berechnungen zufolge müsste es sich um einen Samstag handeln.
Oder so.

Langsam wird die Jeans an den Oberschenkeln eng. 4 Desserts pro Abend 2 Stunden Workout pro Tag hinterlassen ihre Spuren. Kaiderschmarrn, Germknödel, Palatschinken, Pflaumentaschen Schwimmen, Crosstrainer, Laufband, Ping-Pong, Step, Aerobic und Stockschiessen - das ganze Programm. Irgendwie muss man die Zeit schliesslich rumkriegen.
Während draussen die Welt untergeht.

Die Brut rutscht derweil Stunden um Stunden die Kinderspassbadrutsche hinab. Geschätzte 378 km haben die Badehosen inzwischen hinter sich und zeigen deutliche Zeichen von Materialermüdung. Wie auch die Stirn des Kindes n°1, hat sie doch gegen eine die Rutsche in verkehrter Richtung hochsteigende Holländerin verloren. Die Holländerin im Anschluss dann gegen Larousse.
Des Kindes Feind ist auch meiner.

Sonntag.
Geschätzte Aussentemperaturr: 4°C
Larousse steht ratlos vor dem Kleiderschrank und stellt fest, dass sie für dieses Wetter aber auch wirklich rein gar nichts zum Anziehen hat. Davon allerdings einen ganzen Schrank voll. Ausser vielleicht, sie zieht alles auf einmal an.

Die Tischnachbarn haben sich inzwischen als recht nett, jedoch trockener als trocken erwiesen, brut de brut quasi, was sich unvorteilhafterweise nicht auf ihren Humor bezieht. Wobei Madame wohl gerne öfter lachen würde. Wenn Monsieur sie liesse. Larousse, normale mitteleuropäische Emanzipation lebend, zieht sich mal wieder den Zorn eines fremden Mannes zu, gute Gewohnheiten sollte frau nicht aufgeben, also schnattert sie unbedarft vor sich hin von bügelnden, kochenden und einkaufenden Männern als sei dies etwas völlig Normales. Was es ja wohl auch ist. Madame steht der Mund offen und Monsieur lächelt mich säuerlich an. Soll er. Mir egal.

Die Brut beginnt, eine Art Schwimmmembran zwischen Zehen und Fingern zu entwickeln. Ein Rückschritt der Evolution. Sollten sich Kiemen hinzugesellen, werde ich wohl den Besuch eines Arztes in Erwägung ziehen müssen. Fragt sich nur ob Pediater oder doch besser gleich einen Veterinär.

Um jedem Familienmitglied - und auch jenen ohne, die zweifellos einfacher zufriedenzustellen sind - gerecht zu werden, wird ein Aktionsplan aufgestellt. Jeder muss an dem ihm zugedachten Tag mindestens 1 Gemeinschaftsaktivität vorschlagen. Kind n°2 proposiert sogleich ganztägiges Chips-Essen. MEIN Kind eben. Kind n°1 hat seinen grossen Tag bereits hinter sich. Mit Familienkickerturnier. Dem armen Kind wurde die Mutter zur Seite gestellt - Los ist Los - und hat es verloren. Also, wir.
Und jetzt muss ich nicht nur Herr Larousse sondern auch noch seinen Sohn beseelsorgen. Hoffentlich darf ich bald wieder arbeiten...

Herr Larousse hat die Familie zum Rafting angemeldet. Abfahrt 8h30. Eine im Urlaub eigentlich nicht existierende Zeit. Die Nacht ist zudem vollmondhalber noch kürzer als sie eh schon gewesen wäre.
Frühstück. Larousse entscheidet sich für einen belebenden Disko-Saft (Maschine blinkt bei Saftausschank hektisch mit Schwarzlichtpunkten...) sowie ein völlig geschmacksneutrales ultragesundes Müsli. Schliesslich ist körperlicher Einsatz angesagt.
2 Stunden später.
Larousse sitzt mit sexy-as-hell gelben Pisspott Rafting-Helm und 3 anderen Familien in einem Boot, wobei die dritte Familie aus nicht wirklich logisch zusammenfügbaren aber doch recht netten Polen besteht, die den Altersdurchschnitt im Boot um ca. 45 Jahre heben. Kampf gegen die Naturgewalt ist angesagt. Tobendes, reissendes, wildes Wasser.
Naja, Naturgewalt, freigegeben ab 6 und wenn ich mir die Polen so ansehe bis ca. 84.
Nach 1 Stunde und geschätzten 8000 verbrauchten Kalorien - ausser Herrn Larousse und mir zeigt niemand wirklich körperlichen Einsatz und ich danke dem Müsligott für mein Frühstück - erreicht das Kampfboot eine Suicide-Stürz Dich in den Abgrund-Brücke. Toll. Larousse zittert. Höhenangst. Schon immer. Kind°2 hatte schon vor der Abfahrt kundgetan, dass es springen würde. Und Larousse springt mit.
Was hab ich schon noch zu verlieren.

Ankunft
821 km trennen mich vom Ausgangspunkt Luxembourg. Befreiende 821 km. Von mir aus könnten es auch ein paar mehr sein.
Erstes Abendessen. Wir werden an unseren - ausdrücklich für die gesamte Dauer des Aufenthaltes für uns reservierten - Tisch geführt. Und von der bereits an diesemn Grosstisch sitzenden Familie mit den Worten begrüsst "Ah - Dir sidd och Lêtzebuerger, gell?
Oh! NO!
Nun gut - da Gewalt auch keine in Anwesenheit der Brut anwendbare Lösung ist, beugen wir uns unserem Schicksal. Und stellen innerhalb der ersten 15 Minuten fest, dass wir bis vor 5 Jahren in der gleichen Strasse wohnten. Mit den gleichen Menschen dort verkehrten. Und bereits eine gemeinsamen Kindergeburtstag hinter uns haben. Beeindruckende Personen. Ich kann mich Null an sie erinnern...
Manchmal entkommt man eben nicht.

Manches kommt einem schonmal spanisch vor....

In Deutschland passiert das wenigstens nur blonden Sängerinnen, und immerhin stimmte die Melodie.
Im Notfall sollte man beim geringsten Zweifel dann doch lieber GAR nicht singen seinen Mund halten...