- Mama, gehst Du morgen wieder arbeiten?
- Ja.
- Na, so wie Du aussiehst glaub ich das aber nicht.

Larousse heute live aus dem Krankenbett.
Dumm nur, dass es ausser Kopf, Hals und Nase nicht wirklich viel zu berichten gibt.
Für aufmunternde Worte Ihrerseits bin ich allerdings mehr als empfänglich.
In diesem Sinne: ein mittelfröhliches RÖCHELHUST an Sie da draussen!
Muntern Sie, was das Zeug hält!

Ach, Sie wollen also auch gerne mal einen Arm haben, der sich anfühlt, als seine eine Traktorkolonne darüber gefahren?
Dann kann ich Ihnen meine Arztpraktikantin empfehlen.
Und eine Tetanus-Nachimpfung.
"Kann morgen ein bisschen weh tun, so wie Muskelkater"
Aha.
So viel Muskel hab ich im ganzen Körper nicht.

Heute früh dann also Blutabnahme.
"Damit wir sicher sind, dass nichts anderes vorliegt!" wie Frau Dr. Wackeldackelkopf mich beruhigen will.
Was soll da schon anderes vorliegen?
Larousse arbeitet seit einem Jahr wie blöd, hatte in der Zeit genau 2 x 1 Woche frei und verbringt letztere mit dem sinnlosen Rumrennen in lateinischen Altbauten.

Herr L wirft mir ein fröhliches "Siehst aber auch echt schlecht aus!" hinterher, als ich um viertel vor 7 das Haus verlasse. Wieso muss Blutabnahme nur immer so verdammt früh sein?

Die freundliche Empfangsschwester reicht mir den Plastikbecher. Scheisse, wieder vergessen, jedesmal das Gleiche - wieso kann ich mir nicht merken, dass das Wort Blutabnahme gleich für mehrere Körperflüssigkeiten gilt? Da ist nix zu holen, war doch grade erst brav zu Hause!
"Wenn Sie mir da bitte ein Pröbchen geben könnten, Frau Larousse..?"
Die Blutsschwester lächelt mich an, als wisse sie die Lottozahlen von morgen.
"Öhm, ich kann jetzt nicht, ich hab grad erst..."
"Nicht schlimm, Sie können's ja später noch vorbeibringen!"
Vorbeibringen.
Janeeisklar.
Ich liebe es, mit hauseigenen Urinproben durch die Gegend zu stiefeln. Wenn jemals eine Urinprobe in jemandes Tasche auslaufen könnte, dann in meiner.
Wie diese Weissbekittelten es schaffen, 24 Stunden am Tag Freundlichkeit zu versprühen, macht mich immer ganz wuschig. Müssten die nicht wie jeder andere Normalsterbliche auch morgens um sieben mit Knitterfalten und Runzelstirn ihre Umwelt angranzen und "auch echt schlecht" aussehen? Bewundernswert, wirklich.
Ich sollte den Beruf wechseln und in de Stand der Ewiglächelnden eintreten. Das passt viel besser zu mir als die Verwaltung jammernder Welpen.

Ich mache es mir auf dem Blutsstuhl so bequem wie möglich und bereite den abnehmenden Arzt auf eine möglche Ohmacht vor, woraufhin dieser mich sofort in die stabile Rückenlage verfrachtet und mir 10 Minuten lang die Vorzüge von Patientinnen wie mir erklärt, die mit Ankündigung "schwach fallen", denn, und überhaupt, man dürfe sich vorher da auch nicht so stressen, schliesslich sei das nur ein kleiner Piekser, da müsse ich doch gar keine Angst haben blablabla.
Das ist mir nach geschätzten hunderttausend Blutabnahmen auch klar, und trotzdem sagt mein Kreislauf immer tschüssdanke wenn er nicht vorher flachgelegt wird.
Hatte ich übrigens erwähnt, dass ich mir über Nacht einen 1-A-steifen Nacken zugelegt habe? Nur für den Fall, dass die im Blut nichts finden.

Schliesslich muss frau vorsorgen.
Sonst hält mich womöglich noch wer für hypochondrisch bekloppt!

Heute um ein Haar an mir selbst ertrunken.
Gut, dass es noch effiziente In-den-Hintern-Treter gibt.
Mit einem Gespür für's richtige Timing.
Sowas kann Leben retten.
*Schwimmflügel abstreif*

Nicht nur, dass man sich als Bettlägerige rundum so richtig Scheisse fühlt - die Krankheit wirft einen noch dazu im BauchBeinePo-Programm um Jahre zurück. Viel mehr als Rücken ist grad nicht drin. Und der auch nur passiv.

Nicht, das mein Körper gerade GAR nichts täte.
Mein Schmerzzentrum fährt beispielsweise zur Zeit Doppelschichten im Stirnlappenbereich. Ob das allerdings zu einem knackigeren Arsch beiträgt halte ich für denkbar unwahrscheinlich. Ausser, ich spanne ihn zur Schmerzverarbeitung an.
Hach.
Man kann eben nicht alles und so. Sie verstehen.

Eigentlich sollte Kranksein ja so ablaufen:
man liegt leidend im Bett, wird regelmässig von einem liebenden Mitmenschen gefragt, ob man nicht doch noch etwas Tee/Zwieback/Schokolade/Lesbares braucht, nimmt dies dankend an und schläft den Rest der Zeit.
also, im idealen Krankheitsfall.
Larousse hingegen darf nichts essen, muss sich den Pfefferminztee selber bräuen und Verhutscheltwerden ist weit und breit nicht mal annähernd in Sicht.
Stattdessen setzt ein Mailbombardement vom Feinsten ein. Man sollte halt nicht im Büro nachfragen, ob alles im Reinen ist.
Schon gar nicht, wenn man eine Woche das Zepter aus der Hand gelegt hatte.
Jetzt tu ich mir erst mal ne Runde leid.
Und dann bin ich einfach noch ein bisschen kränker.
Vielleicht hilft das ja.

Sickness sucks. Vor allem, wenn man sie quasi hätte vorhersagen können. Wer kommt auch schon auf so ne bekloppte Idee, in der einzig freien Woche Extrem-Sightseeing zu betreiben, statt sich mal ordentlich auszuruhen?
Eben.
Und jetzt dankt mein Körper es mir mit Fieberschub und Magen. So. Das hab ich nun davon.
Nächstes mal geht's auf die spanische Insel statt auf's italienische Festland.
Gelernt ist gelernt.

Schwein oder nicht Schwein - das ist hier die Frage.
Und wenn schon Schwein, dann doch lieber eines haben als eines sein.
Obwohl ich mich da grad nicht wirklich entscheiden kann.
Ist doch bei Kollegin S. gestern die Grippe festgestellt worden.
Und ich mich pünktlich zum Urlaubsanfang wie schon mal gegessen fühle.
Was soll's - die Toscana wird eh überbewertet...

Ist schon blöd, wenn man Frühschicht nicht von Spätschicht unterscheiden kann.
Vor allem wenn man früh kommt.
Und spät hat.
Und dann nach Hause kommt und feststellt: Brut 1 hat Kopf.
Und 39 Fieber.
Zum Glück riecht sie nicht nach Schwein.
Arzt ist morgen wohl trotzdem angesagt.
Wenn ich bloss wüsste wann.
Hier läuft grad irgendwas verdammt falsch, wenn Sie mich fragen.