Jedes Land hat ja so seine kulinarische Spezialität, und sei es noch so klein.
Also, das Land.
In diesem meinem Aufenthaltsland ist das für deutschstaatsangehörige Ohren etwas Gewöhnungsbedüftiges.
Oder könnten Sie Judd mat Gaardebounen völlig hintergrundgedankenfrei bestellen?
Eben.

Hier kann man es nämlich geniessen!
Felsen und so!
Sollten Sie mir nicht glauben:



Das beseitigt ja wohl jegliche Zweifel.

Oder?

So war's:



Jedenfalls nach den ersten 4 Tagen Dauerschnee.
Warten lohnt sich eben!

Und sagen Sie nachher nicht, Sie hätten es nicht gewust!

"Ganz allgemein möchten die Amerikaner, dass ihre Präsidenten nicht mehr als zwei Vokale haben. Truman. Johnson. Nixon. Clinton. Und wenn sie mehr als zwei Vokale haben (Reagan), dann wenigstens nicht mehr als zwei Silben. Noch besser sind eine Silbe und ein Vokal: Bush. Der musste es gleich zweimal machen."
aus: MIDDLESEX von Jeffrey Eugenides, 2002

Interessante Beobachtung. Wenn auch schon etwas älter.
Harren wir der Dinge die da kommen...

Be sure to ware...



...some flyers in your hair - alea jacta sunt:
Larousse goes California!
Im Wonnemonat August zwängen sich Larousse & Brut & Gatte in die Chickenclass über den grossen Teich hinweg nach Amerikanien und erobern die Westküste samt Vegas und allem was nicht schnell genug weglaufen konnte dazu gehört!
Falls ich jetzt noch Flüge bekomme.
Die sich ohne einen größeren Lottogewinn bezahlen lassen.

Irgendwelche Tipps für einen 18-tägigen Aufenthalt? Hotels? Sehenwürdigkeiten? Obdachlosenasyle? Wo wohnt noch gleich Herr Pitt???

Pünktlich zum Aschermittwoch wird der Wallone wach und beginnt, seinen Karneval zu planen. Von Februar bis April. Oder Mai. Jedes WE ein anderes Dorf. Und das während der Fastenzeit in ach-so-katholisch Belgien. Im Königreich nebenan ticken die Uhren eben ein wenig anders. Warum nicht gleich Ostern in den Herbst verschieben und Weihnachten in den März? Das ändert ja dann auch nicht mehr viel.
Soll sie einer verstehen, diese Ausländer...

"Carlos ist tot!"
"Öhm, verzeihung, WER ist tot?"
"Na, Carlos!"
"Ach!"
Alle schauen betreten drein.
Alle.
Ausser mir.
Ich gucke wohl eher... verständnislos.
"Der war doch noch gar nicht alt, höchsten 60!"
"Ach!."
Wir sitzen nach 5 Stunden Meeting-Marathon am Tisch und verzehren Spanferkel. Das arme Schwein liegt völlig zerfleddert auf dem Tablett in der Mitte des Tisches und blinzelt mir mit der übriggebliebenen Hälfte seines Kopfes und dem, was darin vom Auge übrig geblieben ist, zu. Ich fühle mich ein bisschen wie das Schwein. Zerfleddert. Und unverstanden.
"Ich kenne Carlos nicht" versuche ich meinem Gegenüber begreiflich zu machen.
"Natürlich kennen Sie Carlos - JEDER kennt Carlos!!"
"Was machte Carlos denn so?"
"Er sang."
"Aha."
Die Tatsache, daß der Kunde bereits beim 3 Glas Rotwein ist, macht ihn nicht verständnisvoller.
"Was singt der denn so?" frage ich und bemerke, daß der Gebrauch Präsenz wohl eher fehl am Platze ist.
Der Kunde merkt das nicht mehr.
"Na, alles so!"
"Aha. Und in welcher Sprache?"
"Na, Französisch natürlich!"
"Aha."
Natürlich.
"Na, kennen Sie Carlos jetzt?"
"Nein. Kennen Sie Udo Jürgens?"
"Udo wen?"
Udo Jürgens. Der deutsche Carlos."
Das nehm ich jedenfalls an. Wenn Carlos' Musik zu den anwesenden Herrschaften gepasst hat. Dann auch Udo.
Der Mann guckt mich böse an und wendet sich dann seinem Tischnachbar zu. DER kannte Carlos nämlich.
Oder er kennt Udo doch.
Ich weiss nicht. Ich habe nicht wirklich das Gefühl, etwas verpaßt zu haben.
Er ruhe in Frieden, olle Carlos.

Ganz interessant ist es ja auch, am Telefon von einem Finnen in englischer Sprache seine schwedische Mail-Adresse buchstabiert zu bekommen.
Wenigstens nehme ich an, dass es Englisch war.
"Dot-ess-iii" hab ich jedenfalls soweit verstanden.

Es ist ja nun nicht so, daß der Luxemburger an sich nicht auch gerne mal Werbung machen würde.
Nein, so ist es nicht.
Es ist nur leider so, daß dabei meistens, nun, wie soll ich sagen... totaler Senf rauskommt.
Aber schauen Sie selbst.
Mit herzlichen Grüßen an Herrn Lucky! (o;